Letras de Fast Food - Jim Gaffigan

Fast Food (original)

I haven’t eaten in like 40 minutes, that’s weird for me.
American’s, we love to eat.
You know.
When we’re not eating, we’re chewing gum.
We’re litteraly practicing eating.
Yeah, I’ve got a big meal coming up.
Training for Thanksgiving.
Thanksgiving, that is all about overeating.
I mean one of the main dishes is actually called stuffing.
Stuffing?
What names have they turned down?
Cram it in?
Eat 'till you can’t breath?
Am I the only one who doesn’t feel comfertable that stuffing is cooked inside a
dead animal?
Shove a loaf of bread up there, ump, delicious!
Kind of a humiliating way to go out for the turkey.
You’re going to kill me?
Oh it’s going to get a lot worse.
You do not want to know.
My problem is that I love all of the food that’s bad for you, like bacon.
We know you like bacon.
Fried chicken, have you ever put a peice of fried chicken on a napkin,
and you come back and the napkin has turned into liquid.
Fried chicken can’t be good for you, really.
I mean one of the serving sizes is bucket.
Bucket?
Isin’t that how we feed farm animals?
Yeah, I’ll have a bucket of fried chicken, a silo of Pepsi, and a trough of pig
slop.
Make the pig slop diet.
Speaking of pig slop, have you tried one of those KFC bowls?
It’s like KFC as a corperation decided «You know all our crap just tastes the same, why don’t we just throw it in a
bowl?"And I’ll tell you, it’s delicious.
There’s a layer of mashed potatoes, a layer of corn, a layer of cigarette butts,
a couple apple cores.
It’s like Charlotte’s Web.
Where’s Templeton?
Popeyes is my favorite fried chicken.
I love Popeyes.
I love that name.
Oh I get it, Popeye was a sailor and your food goes through me like a torpedo,
that makes sense.
Popeye ate spinach and now i have Dysentery.
Popeye had muscles and I can’t stand up.
Maybe they aren’t talking about the cartoon character Popeye, maybe they’re
talking about what happens to your eyes after you eat the food.
I’ve got to go to the bathroom.
I eat the fast food, I do.
It’s amazing how your attitude on fast food changes.
When you’re a kid, it’s your favorite place.
As an adult you look at fast food like someone you used to date.
I can’t beleive I ever went there.
Then the next night…
Well it’s late, and I’m drunk so.
We’re all so embarassed to eat fast food.
Do you ever go in and everybody’s seating by themsleves, hunched over,
wearing a ski mask.
Don’t tell my wife I’m here!
They know we’re embarrased to eat fast food, that’s why they invented the drive
thru.
Look, no one has to see you, just drive around the back and we’ll hand it out
the window.
That drive thru is pretty convenient, right?
Except for that final stretch to get your food.
Like, can you bring your building closer to my car?
Do I have to do everything?
What a pain in the ass!
Why is he reaching out the passenger’s side of the car?
Those fast food places are just so fast and easy that they’ve ruined me for
regular restauraunts.
Whenever I’m at a regular resteraunt I’m always like «let's see I will order
the hamburger, where is it?"Sir how would you like your hamburger done?
Right now, where is it?
And can you wrap it in paper so I feel like I’m opening a present?
Or maybe put it in a styrofoam clam shell and present it like an engagement
ring?
*gasps* I do.
Too bad all of the food in fast food places is so bad for you.
I love how there’s the option of a milkshake.
Well, I shouldn’t but I’m in a hurry so I’ll get a burger, and fries,
and to drink I’ll have the large cup of meled ice cream.
Do you have an EKG machine back there?
Most restauraunts try to set a mood.
You go in there and you’re like «I feel like I’m in a Tuscan Villa.
Fast food places are brightly lit, smell like disinfectant, furnatures bolted
down.
Where am I a mental institution?
We’ve got to get out of here!
I love the fast food.

(traducción)

No he comido en 40 minutos, eso es raro para mí.
American's, nos encanta comer.
Sabes.
Cuando no estamos comiendo, estamos mascando chicle.
Literalmente estamos practicando comer.
Sí, tengo una gran comida próximamente.
Entrenamiento para Acción de Gracias.
Acción de gracias, se trata de comer en exceso.
Quiero decir que uno de los platos principales en realidad se llama relleno.
¿Relleno?
¿Qué nombres han rechazado?
¿Entrarlo?
¿Comer hasta que no puedas respirar?
¿Soy el único que no se siente cómodo con que el relleno se cueza dentro de una
animal muerto?
¡Pon una barra de pan ahí arriba, ump, delicioso!
Una especie de forma humillante de salir a por el pavo.
¿Me vas a matar?
Oh, va a empeorar mucho.
No quieres saber.
Mi problema es que amo toda la comida que es mala para ti, como el tocino.
Sabemos que te gusta el tocino.
Pollo frito, ¿alguna vez has puesto un trozo de pollo frito en una servilleta,
y vuelves y la servilleta se ha convertido en líquido.
El pollo frito no puede ser bueno para ti, de verdad.
Me refiero a que uno de los tamaños de las porciones es el cubo.
¿Cubeta?
¿No es así como alimentamos a los animales de granja?
Sí, tomaré un balde de pollo frito, un silo de Pepsi y un comedero de cerdo.
agua sucia.
Haz la dieta de la bazofia del cerdo.
Hablando de bazofia de cerdo, ¿has probado uno de esos tazones de KFC?
Es como si KFC como una corporación decidiera: "Sabes que toda nuestra basura sabe igual, ¿por qué no la tiramos en un
tazón?" Y te diré, es delicioso.
Hay una capa de puré de patatas, una capa de maíz, una capa de colillas de cigarrillos,
un par de corazones de manzana.
Es como la telaraña de Charlotte.
¿Dónde está Templeton?
Popeyes es mi pollo frito favorito.
Me encanta Popeyes.
Me encanta ese nombre.
Oh, lo entiendo, Popeye era un marinero y tu comida me atraviesa como un torpedo,
eso tiene sentido.
Popeye comió espinacas y ahora tengo disentería.
Popeye tenía músculos y no puedo ponerme de pie.
Tal vez no estén hablando del personaje de dibujos animados Popeye, tal vez estén
hablando de lo que le sucede a tus ojos después de comer la comida.
Tengo que ir al baño.
Como la comida rápida, lo hago.
Es sorprendente cómo cambia tu actitud hacia la comida rápida.
Cuando eres un niño, es tu lugar favorito.
Como adulto, miras la comida rápida como alguien con quien solías salir.
No puedo creer que alguna vez fui allí.
Luego, la noche siguiente…
Bueno, es tarde y estoy muy borracho.
A todos nos da tanta vergüenza comer comida rápida.
¿Alguna vez entras y todos están sentados juntos, encorvados,
usando un pasamontañas.
¡No le digas a mi esposa que estoy aquí!
Saben que nos da vergüenza comer comida rápida, por eso inventaron el drive
a través de.
Mira, nadie tiene que verte, solo conduce por la parte de atrás y te lo daremos.
la ventana.
Ese drive-thru es bastante conveniente, ¿verdad?
Excepto por ese tramo final para conseguir tu comida.
Por ejemplo, ¿puedes acercar tu edificio a mi coche?
¿Tengo que hacer todo?
¡Qué fastidio!
¿Por qué está estirando la mano hacia el lado del pasajero del automóvil?
Esos lugares de comida rápida son tan rápidos y fáciles que me han arruinado por
restaurantes habituales.
Cada vez que estoy en un restaurante regular, siempre digo "a ver, ordenaré
la hamburguesa, ¿dónde está?" Señor, ¿cómo le gustaría que se hiciera su hamburguesa?
Ahora mismo, ¿dónde está?
¿Y puedes envolverlo en papel para que sienta que estoy abriendo un regalo?
O tal vez ponerlo en una concha de almeja de espuma de poliestireno y presentarlo como un compromiso
¿anillo?
*jadea* Yo sí.
Lástima que toda la comida en los lugares de comida rápida sea tan mala para ti.
Me encanta cómo existe la opción de un batido.
Bueno, no debería, pero tengo prisa, así que compraré una hamburguesa y papas fritas.
y para beber tomaré la copa grande de helado derretido.
¿Tienes una máquina de EKG allá atrás?
La mayoría de los restaurantes intentan establecer un estado de ánimo.
Entras allí y dices: «Me siento como si estuviera en una villa toscana.
Los lugares de comida rápida están bien iluminados, huelen a desinfectante, los muebles están cerrados
abajo.
¿Dónde soy una institución mental?
¡Tenemos que salir de aquí!
Me encanta la comida rápida.