Letras de Crocodile - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Crocodile (original)

Newscaster: And right now it’s time for athletics, and over to Brian
Goebells in Paris.
Goebells: Hello, well you join us here in Paris just a few minutes before the
start of today’s big event: the final of the Men’s-Being-Eaten-
By-A-Crocodile event.
I’m standing now by the crocodile pit where-
AAAAAAHHHHH!
(FX: Crocodiles eating, French exclamations and sirens)
Newscaster: Ah.
Well I’m afraid that we’ve lost Brian.
While they’re sorting
that out, we have a report from Barry Loathesome in Loughborough on
the British preparations for this most important event.
Loathesome: Here at Lughtborrow are the five young men chosen last week to be
eaten by a crocodile for Britain this summer.
Obviously, the most
important part of the event is the opening 60 yard sprint towards
the crocs.
And twenty-two year old Nottingham schoolteacher Gavin
Watterlow is rated by some not only the fastest but also the
tastiest British morsel since Barry Gordon got a bronze at
Helsinki.
In charge of the team is Sergeant Major Harold Duke.
Duke: Aww, well, you not only got to get in that pit first, you gotta
get EATEN first.
When you land in front of your croc, and 'e opens
his mouth, I wanna see you right in there.
Rub your 'ead up
against 'is taste buds.
And when those teeth bite into your flesh,
use the perches to thrust yourself DOWN his throat…
Loathesome: Duke’s trained with every British team since 1928, and it’s his
blend of gymnastic knowhow, reptilian expertise and culinary skill
that’s turned many an un-appetizing novice into a crocodilic
banquet.
Duke: Well, our chefs have been experimenting for many years to find
a sauce most likely to tempt the crocodile.
In the past, we’ve
concentrated on a fish based sauce, but this year, we are reverting
to a simple bernaise.
Loathesome: The British team are worried because Olympic regulations allow
only the competitor’s heads to be sauced.
Gavin Morolowe…
Morolowe: Yes, well, I mean, (clears throat) you know, four years ago,
everyone knew the Italians were coating the insides of their legs
with bolognaise, the Russians have been marinating themselves, One
of the Germans, Biolek, was caught actually putting, uh, remolarde
down his shorts.
And the Finns were using tomato flavoured running
shoes.
Uh, I think there should either be unrestricted garnishing,
or a single, Olympic standard mayonnaise.
Loathesome: Gavin, does it ever worry you that you’re actually going to be
chewed up by a bloody great crocodile.
Morolowe: The only thing that worries me, Jim, is being the first one down
that gullet.
Loathesome: Well, the way things are going here at Loughborough, it looks as
though Britan could easily pick up a place in the first seven
hundred.
But nothing’s predictable in this tough, harsh, highly
competitive world where today’s champion is tomorrow’s crocodile
shit.
And back to you, in the studio, Norman.

(traducción)

Presentador de noticias: Y ahora es el momento del atletismo, y ahora Brian
Goebells en París.
Goebells: Hola, te unes a nosotros aquí en París solo unos minutos antes de la
comienzo del gran evento de hoy: la final de Men's-Being-Eaten-
Evento By-A-Crocodile.
Ahora estoy de pie junto al foso de cocodrilos donde...
AAAAAAHHHHH!
(FX: Cocodrilos comiendo, exclamaciones en francés y sirenas)
Locutor: Ah.
Bueno, me temo que hemos perdido a Brian.
Mientras están clasificando
fuera de eso, tenemos un informe de Barry Loathesome en Loughborough sobre
los preparativos británicos para este evento tan importante.
Repugnante: Aquí en Lughtborrow están los cinco jóvenes elegidos la semana pasada para ser
comido por un cocodrilo para Gran Bretaña este verano.
Obviamente, lo más
parte importante del evento es el sprint inicial de 60 yardas hacia
los cocodrilos
Y el maestro de escuela de Nottingham, de veintidós años, Gavin
Watterlow es calificado por algunos no solo como el más rápido sino también como el
bocado británico más sabroso desde que Barry Gordon consiguió un bronce en
Helsinki.
A cargo del equipo está el Sargento Mayor Harold Duke.
Duke: Aww, bueno, no solo tienes que entrar en ese hoyo primero, tienes que
ser COMIDO primero.
Cuando aterrizas frente a tu cocodrilo, y 'e abre
su boca, quiero verte justo ahí.
Frota tu cabeza
contra 'es papilas gustativas.
Y cuando esos dientes muerden tu carne,
usa las perchas para lanzarte por su garganta...
Detestable: Duke ha entrenado con todos los equipos británicos desde 1928, y es su
combinación de conocimientos de gimnasia, experiencia en reptiles y habilidad culinaria
eso ha convertido a muchos novatos poco apetecibles en cocodrilos
banquete.
Duke: Bueno, nuestros chefs han estado experimentando durante muchos años para encontrar
una salsa con más probabilidades de tentar al cocodrilo.
En el pasado, hemos
concentrado en una salsa a base de pescado, pero este año, estamos volviendo
a una simple bernaise.
Asqueroso: La selección británica está preocupada porque la normativa olímpica lo permite
solo se saltearán las cabezas del competidor.
Gavin Morolow…
Morolowe: Sí, bueno, quiero decir, (se aclara la garganta) ya sabes, hace cuatro años,
todos sabían que los italianos estaban cubriendo el interior de sus piernas
con boloñesa, los rusos se han estado marinando, Uno
de los alemanes, Biolek, fue sorprendido poniendo, eh, remolarde
abajo de sus pantalones cortos.
Y los finlandeses usaban running con sabor a tomate
Zapatos.
Uh, creo que debería haber un embargo sin restricciones,
o una sola mayonesa estándar olímpica.
Repugnante: Gavin, ¿alguna vez te preocupa que en realidad vas a ser
mordido por un maldito gran cocodrilo.
Morolowe: Lo único que me preocupa, Jim, es ser el primero en bajar.
esa garganta.
Repugnante: Bueno, tal como van las cosas aquí en Loughborough, parece que
aunque Britan podría fácilmente tomar un lugar en los primeros siete
ciento.
Pero nada es predecible en este duro, duro, altamente
mundo competitivo donde el campeón de hoy es el cocodrilo de mañana
mierda.
Y volviendo a ti, en el estudio, Norman.