Traducción de la letra de la canción Inner Voice - Adam Sandler

Inner Voice (original)

I’m happily married with a house and three mistresses
Even with the beard I’m not as hairy as my sister is
Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses
And all the girls I know got the big big breasteses
I got a ten story mansion on the beach
With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach
Richer than a Twinkie, I got so much cash
That to me Paris Hilton is poor white trash
I take forty-seven weeks of vacation a year
If people piss me off I can make 'em disappear
Every time I sneeze I get a feature on the news
The reporter says «gesundheit» and hilarity ensues
And how did I get to be the man that I am?
A god among men, only without the tan
It’s simple, every time I have to make a choice
I just listen to my little inner voice, and he says
«Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils»
OK
«Steal all the milk from all the supermarkets and put it
Back in the cows»
Alright
«Find out which species of rodent is the most flammable»
OK
«Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw
And Regis Philbin»
Yeah!
So how do I explain my little cranial expressions
Intuition, premonition, or demonic possession?
It could be God, an angel, or my dead uncle Paul
Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall
Doesn’t matter, and to be honest I don’t wanna know
'Cause thanks to him I’ve never had to deal with an HMO
And I can go show off my rocket powered solid gold Benz
I tell ya life is no much nicer with invisible friends
«Record an all-banjo Falco tribute album»
Done, and done
«Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and
Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'»
OK
«There's no reason not to have sex with a cheese grater.»
Hmm, no, I suppose not
«Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas
And a sign reading 'Take one!'
If anyone asks you what the hell
Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'»
He’s become my best friend, sticks with me to the end
Thanks to him I’ll never live on Ramen noodles again
And he’s always by my side, every minute, every hour
Though it does get kinda creepy when I’m trying to take a shower
Still I can’t complain 'cause he made me rich
And figured out it was the opossum milk that made me itch
If it seems weird remember the voice made me do it
I don’t question what he says I just get up and get to it
«Itemize everything in your cat’s litter box for the next seven years
And mail a report to the President with a note saying 'Here!'»
Good idea
«It's time to find out what urinal cakes taste like»
If you say so
«Get a black and white horizontally striped suit, a mask
And a bowling ball with a small length of rope hanging from it
And tiptoe around the airport.»
Sounds like fun
«How old does a baby need to be before it’s too big
To fit down the toilet?»
I don’t know.
Let’s find out
«Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes.»
So to that guy in my head I just wanna say thanks
For removin' my angst, so I’m no longer shootin' blanks
And now I own several banks, plus an inflatable watch
And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch
I followed his advice and now I’m makin' major duchets
If it wasn’t for him I’d still be processing McNuggets
So when life makes you feel like you should’ve stayed in bed
Just listen to the voice in your head, and he’ll say
«Fat people are full of toys.
Go get some!»
Yeah!
«Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking
Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions
Pez, and lint.»
With pleasure!
«If Yanni didn’t want to be set on fire and shoved down
A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now.»
Yeah, I guess so
«Go to a McDonald’s Playland, tie that big Officer Big Mac
Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph.
When a
Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'»
You got it!
«Move to New Jersey and become a comedy rap artist.»
Oh… do I have to?

Inner Voice (traducción)

Estoy felizmente casado con una casa y tres amantes
Incluso con la barba no soy tan peluda como mi hermana
Tengo un nuevo Hummer, dos Ferraris y algunos Lexuses
Y todas las chicas que conozco tienen grandes pechos
Tengo una mansión de diez pisos en la playa
Con una piscina llena con la baba de Robin Leach
Más rico que un Twinkie, tengo tanto dinero en efectivo
Que para mi Paris Hilton es una pobre basura blanca
Tomo cuarenta y siete semanas de vacaciones al año
Si la gente me molesta, puedo hacer que desaparezcan.
Cada vez que estornudo veo un reportaje en las noticias
El reportero dice «gesundheit» y se produce la hilaridad.
¿Y cómo llegué a ser el hombre que soy?
Un dios entre los hombres, solo que sin el bronceado
Es simple, cada vez que tengo que hacer una elección
Solo escucho mi vocecita interior y me dice
«Aféitate todo el pelo del trasero y pégalo en las fosas nasales»
DE ACUERDO
«Robar toda la leche de todos los supermercados y ponerla
De vuelta en las vacas»
Bien
«Descubre qué especie de roedor es la más inflamable»
DE ACUERDO
«Veamos qué manualidades divertidas podemos hacer usando solo una motosierra
y Regis Philbin»
¡Sí!
Entonces, ¿cómo explico mis pequeñas expresiones craneales?
¿Intuición, premonición o posesión demoníaca?
Podría ser Dios, un ángel o mi difunto tío Paul
O esa desagradable cosa morada y peluda que vive en mi pared
No importa, y para ser honesto, no quiero saber
Porque gracias a él nunca tuve que lidiar con un HMO
Y puedo ir a mostrar mi Benz de oro macizo impulsado por cohetes
Te digo que la vida no es mucho mejor con amigos invisibles
«Grabar un disco tributo a Falco todo en banjo»
Hecho y hecho
«Ponte un tutú, pégate dos salchichas vivas a la cara y
Haz cabriolas por la terminal del metro gritando '¡Deja de mirarme!'»
DE ACUERDO
«No hay razón para no tener sexo con un rallador de queso».
Hmm, no, supongo que no
«Coloque un puesto fuera de K-Mart con un plato lleno de guisantes congelados
Y un cartel que decía '¡Toma uno!'
Si alguien te pregunta qué diablos
Por tu culpa, dales un botón que diga '¡Pregunté por los guisantes!'»
Se ha convertido en mi mejor amigo, se queda conmigo hasta el final.
Gracias a él, nunca más viviré de fideos ramen.
Y él siempre está a mi lado, cada minuto, cada hora
Aunque se pone un poco espeluznante cuando estoy tratando de tomar una ducha
Todavía no puedo quejarme porque él me hizo rico
Y descubrí que era la leche de zarigüeya lo que me hacía picar
Si te parece raro recuerda que la voz me obligó a hacerlo
No cuestiono lo que dice, solo me levanto y me pongo a ello.
«Detalla todo lo que hay en la caja de arena de tu gato para los próximos siete años
Y envíe un informe al presidente con una nota que diga '¡Aquí!'»
Buena idea
«Es hora de descubrir a qué saben las tortas de urinario»
Si tú lo dices
«Consigue un traje de rayas horizontales en blanco y negro, una máscara
Y una bola de boliche con un pequeño trozo de cuerda colgando de ella
Y andar de puntillas por el aeropuerto.»
Suena divertido
«¿Qué edad debe tener un bebé para que sea demasiado grande?
¿Para caber en el inodoro?»
No sé.
Vamos a averiguar
«Sigue tragando imanes hasta que tus pedos puedan borrar las cintas de vídeo».
Así que a ese chico en mi cabeza solo quiero decir gracias
Por eliminar mi angustia, para que ya no dispare en blanco
Y ahora tengo varios bancos, además de un reloj inflable
Y le pagué a Justin Timberlake para que me dejara patearlo en la entrepierna
Seguí su consejo y ahora estoy haciendo grandes duchets
Si no fuera por él, todavía estaría procesando McNuggets
Así que cuando la vida te hace sentir que deberías haberte quedado en la cama
Solo escucha la voz en tu cabeza y te dirá
«Los gordos están llenos de juguetes.
¡Ve a buscar algo!»
¡Sí!
«Construir una estatua desnuda de 20 pies de altura de Tony Goldmark lamiendo
Margarina tibia de un delfín desnutrido de cebollas
Pez, y pelusa.»
¡Con mucho gusto!
«Si Yanni no quisiera que la prendieran fuego y la empujaran
Un tramo de escaleras, seguramente ya lo habría dicho explícitamente.»
Sí, yo supongo que sí
«Ve a un McDonald's Playland, ata a ese gran Oficial Big Mac
Vaya a la parte trasera de su automóvil y conduzca a 90 mph.
Cuando un
El policía te detiene, baja la ventanilla e indignado pregunta '¿QUÉ?'»
¡Lo tienes!
«Múdate a Nueva Jersey y conviértete en un artista de rap de comedia».
Oh… ¿tengo que hacerlo?