Letras de Other People's Kids - Louis C.K.

Other People's Kids (original)

Anyway, I don’t know Why I’m such an asshole.
I really am.
I have-I’m grumpy.
I don’t-I get
impatient with people quickly, you know?
I just get tired of- When people are boring, I want to
kill them, you know, And that’s not fair.
I used to like people more, But now I have children, And
that changes your life.
It changes your life In a lot of ways.
Like, you spend A lot of time with
people You never would have chosen To spend time with.
Not in a million years.
I spend whole
days With people I’m like, “I never would have Hung out with you.
” I didn’t choose you.
Our
children chose each other Based on no criteria, By the way.
They’re the same size.
They don’t
give a shit Who they make me Hang out with.
My daughter had A playdate the other day.
This
kid comes over, And his father brings him, And his father Brings his fucking face Into my house.
And I have to ask it questions For an hour and a half.
“Ugh.
What do you do?
I don’t care.
“God
damn it.
“What other shit Are you passing on “To that little faggot You brought over here “To
play with my kid?
“I don’t-I hate your son.
“I hate him.
He smells.
” Gets too close When he talks.
“Can I have raisins?”
Yes, you can have- Just… Stand… Dude, I’m not- You’re not mine.
I don’t
love you.
Do you understand?
I don’t have any-no love.
None.
I don’t even have an instinct To
protect you.
I don’t care if you die.
I seriously-I won’t Feel anything if you die.
I’ll have to
pretend.
For your dad.
I like kids.
Parents, I’m not crazy about.
Most parents- Like, this whole country, Our thing is the
children.
We have to do it all For the children.
And, meanwhile, Nobody gives a shit About how
They raise their kids.
People put minimal effort Into it.
They have-their kids- They’re, like,
Consumers of their kids.
Like, they want to call Customer service.
“Why does he play Video
games all day?
I don’t understand Why he plays video-” Maybe ’cause you bought him A fucking
video game, You idiot.
Throw it a- Throw it away!
Who told you That was a good idea?
A
developing mind.
Fucking idiots.
My kids don’t even Watch television.
And when I tell Most
other parents that, You know what they say?
They go, “Aw, fuck you.
” Why?
“Just ’cause fuck
you.
“Fucking hippie weirdo.
“They’re gonna Grow up weirdos.
“‘Cause they don’t watch Just
fucking anger and colors Screaming in their face.
” If your kids watch TV, Here’s what you should
do.
Just-if you think That’s really a good idea To have ’em watch TV, Next time your kid’s
Watching television, Just come up behind them when They don’t know you’re there, And just
turn it off Without any warning.
Just go-pfft.
Watch what happens.
They go- Do you think That’s a good sign?
You think it’s a sign That it’s healthy for them?
That when it’s taken away They go-
Because you’ve created Such a high bar of stimulus That nothing competes.
A beautiful day is
shit To a child now.
A gorgeous, panoramic day With hawks catching fucking mice And flying
away And bears with fucking fish In their teeth.
And the kid’s like, “I want to watch the
television!
This is nothing!”
That’s what’s wrong With our kids.
They can’t just stand And be a
person without- Baa!
Blah!
And then the food– We feed them food That tastes like insanity.
It’s insanity, our food.
Do you
under-you should To be able to give a kid An apple, and they go, “Oh, thank you.
I love apples.
”
Kids can’t even taste- Apples are like paper to them.
Because we fill ’em, We force them to eat-
People force their kids To eat fast food.
I was in this hamburger- This woman’s, like, just Shoving
french fries in the- “Eat it!”
The kid’s, like, “Mom, it’s salty.
It hurts.
I can’t eat anymore.
” “Shut
up.
Have a soda.
” We give them msg, Sugar, and caffeine, And, weirdly, They react to those
chemicals.
And so they yell, “aah.
” And then we hit them.
What fucking chance Does a kid have?
We pump the stuff in there.
“Aah!”
“Shut up!
“Stop it.
Why are you like this?”
“‘Cause I haven’t
had actual Nutrition in eight years, mom.
“I’m dehydrated.
“Give me water.
“Pepsi’s not water,
You cunt.
“Give me a glass of water.
“I’m dying.
I have sores on my tongue All the time.
” “And
stop hitting me.
“You’re huge.
“How could you hit me?
That’s crazy.
You’re a giant, And I can’t
defend myself.”
I really think it’s crazy that we hit our kids.
It really is-here’s the crazy Part about
it.
Kids are the only people In the world That you’re allowed to hit.
Do you realize that?
They’re
the most vulnerable, And they’re the most destroyed By being hit, But it’s totally Okay to hit
them.
And they’re the only ones.
If you hit a dog, They fucking will put you In jail for that shit.
You can’t hit a person unless you can prove that they were trying to kill you.
But a little, tiny
person with a head this big who trusts you implicitly, fuck ’em.
Who gives a shit?
Just fucking-
Let’s all hit them.
People want you to hit your kid.
If your kid’s making noise, They’ll be like, “Hit
him!
Hit him!
“Hit him!
Hit him!”
That’s right.
We’re proud of it.
We tell- “I hit my kids.
” That’s
what people say All the time.
“You’re damn right I hit my kids.
” “Why-why do you hit them?”
“‘Cause they were doing a thing I didn’t like at the moment, “And so I hit them, And guess what?
They didn’t do it after that.
” Well, that wouldn’t be taking The fucking easy way out, Would it?
How about talking to ’em For a second, you fucking retard?
How do you f- How is that- How is
that the- What are you, an idiot?
What are you?
A fucking ape?
“Well, I don’t- it’s a pain in the
ass.
” Well, you fucked a woman, and a fucking baby came out of her vagina.
Now you be
patient.
It’s not their fault.
“Well, I’m teaching ’em that you hit things.”
“It’s learning the world.
“You hit him, and he’ll know… “That I’m stronger than him, “That it hurts when my hand hits his
face.
“He’ll know.
“He’ll get some wisdom out of that.
Raising ’em right.
” God damn it.
Look,
though, Let me say this.
If you have kids And you do hit your kids, I totally get it.
I’m not judging.
Let me just explain.
I get it.
Because my mom hit me.
She hit me all the time.
I don’t hit my kids.
I’m not better than my mom.
It’s ’cause she was poor and I have money.
That’s really all it is.
It
really is.
My mom works really hard.
She was a single mom.
She’d come home all bent over after
15 hours.
I’d be like, “mommy, Nyah nyah nyah.
” “Shut up!”
I totally get that.
I work two hours a
week sometimes, so it’s not really fair, and I know that.
I know there’s moments when you just
fucking- I mean, they’re- being a parent means you have your back up against the wall all the time, Because it’s the only job You can’t quit.
It’s the only job Where you can’t just go- Just put
your wrench Down and go, “Fuck it, guys.
I’m leaving.
“I don’t even Want my last check.
I’m
going home.”

(traducción)

De todos modos, no sé por qué soy tan idiota.
Realmente soy.
Tengo-soy gruñón.
yo no entiendo
impaciente con la gente rápidamente, ¿sabes?
Simplemente me canso de- Cuando la gente es aburrida, quiero
Mátalos, ya sabes, y eso no es justo.
Antes me gustaba más la gente, pero ahora tengo hijos, y
eso te cambia la vida.
Cambia tu vida de muchas maneras.
Como, pasas mucho tiempo con
gente con la que nunca hubieras elegido pasar el tiempo.
Ni en un millón de años.
me gasto entero
días Con la gente, pienso: “Nunca hubiera salido contigo.
“Yo no te elegí a ti.
Nuestro
los niños se eligieron unos a otros sin ningún criterio, por cierto.
Son del mismo tamaño.
ellos no
Me importa una mierda con quién me hagan pasar el rato.
Mi hija tuvo una cita para jugar el otro día.
Este
El niño viene, y su padre lo trae, y su padre trae su maldita cara a mi casa.
Y tengo que hacerle preguntas durante una hora y media.
"Puaj.
¿A qué te dedicas?
No me importa.
"Dios
maldición.
¿Qué otra mierda le estás pasando? A ese maricón que trajiste para acá.
jugar con mi hijo?
“Yo no-yo odio a tu hijo.
"Lo odio.
Él huele.
” Se acerca demasiado cuando habla.
"¿Puedo tener pasas?"
Sí, puedes tener- Solo... Ponte de pie... Amigo, no soy- No eres mío.
Yo no
te amo.
¿Lo entiendes?
No tengo ningún amor.
Ninguna.
Ni siquiera tengo un instinto para
protegerte.
No me importa si mueres.
En serio, no sentiré nada si mueres.
Voy a tener que
fingir.
Para tu papá.
Me gustan los niños.
Padres, no estoy loco por.
La mayoría de los padres- Como, todo este país, Lo nuestro es el
niños.
Tenemos que hacerlo todo Por los niños.
Y, mientras tanto, a nadie le importa una mierda cómo
Ellos crían a sus hijos.
La gente pone un mínimo esfuerzo en ello.
Ellos tienen-sus hijos- Son, como,
Consumidores de sus hijos.
Como, quieren llamar al servicio de atención al cliente.
“¿Por qué reproduce Video
juegos todo el dia?
No entiendo por qué pone video-” Tal vez porque le compraste un puto
videojuego, idiota.
Tíralo a- ¡Tíralo!
¿Quién te dijo que era una buena idea?
A
mente en desarrollo.
Malditos idiotas.
Mis hijos ni siquiera ven televisión.
Y cuando le digo a Most
otros padres que, ¿sabes lo que dicen?
Dicen, “Oh, vete a la mierda.
" ¿Por qué?
“Solo porque joder
tú.
“Maldito bicho raro hippie.
“Van a crecer como bichos raros.
“Porque no ven Just
maldita ira y colores Gritandoles en la cara.
” Si sus hijos ven televisión, esto es lo que debe hacer
hacer.
Solo si crees que es realmente una buena idea que vean la televisión, la próxima vez que tu hijo
Viendo la televisión, solo ven detrás de ellos cuando no saben que estás allí, y solo
apagarlo sin previo aviso.
Sólo ve-pfft.
Mira lo que sucede.
Ellos van- ¿Crees que eso es una buena señal?
¿Crees que es una señal de que es saludable para ellos?
Que cuando se lo quitan Van-
Porque has creado una barra de estímulo tan alta que nada compite.
Un hermoso día es
Mierda a un niño ahora.
Un hermoso día panorámico con halcones atrapando jodidos ratones y volando
lejos Y osos con jodidos peces En sus dientes.
Y el niño dice: "Quiero ver el
¡televisión!
¡Esto no es nada!"
Eso es lo que está mal con nuestros hijos.
No pueden simplemente pararse y ser un
persona sin- ¡Bea!
¡Paja!
Y luego la comida... Les damos comida que sabe a locura.
Es una locura, nuestra comida.
Tú
debajo-deberías Para poder darle a un niño Una manzana, y dicen, “Oh, gracias.
Me encantan las manzanas.
”
Los niños ni siquiera pueden saborear: las manzanas son como papel para ellos.
Porque los llenamos, los obligamos a comer-
La gente obliga a sus hijos a comer comida rápida.
Yo estaba en esta hamburguesa- Esta mujer, como, simplemente empujando
papas fritas en el- "¡Cómelo!"
Los niños dicen: “Mamá, está salado.
Duele.
ya no puedo comer
" "Cerrado
arriba.
Ten una soda.
"Les damos msj, azúcar y cafeína, y, extrañamente, reaccionan a esos
productos quimicos
Y entonces gritan, “aah.
Y luego los golpeamos.
¿Qué maldita oportunidad tiene un niño?
Bombeamos las cosas allí.
"¡Aah!"
"¡Callarse la boca!
"Para.
¿Porque te gusta esto?"
“Porque no he
Tenía nutrición real en ocho años, mamá.
“Estoy deshidratado.
"Dame agua.
“Pepsi no es agua,
coño
"Dame un vaso de agua.
"Estoy muriendo.
Tengo llagas en la lengua todo el tiempo.
" "Y
deja de pegarme.
“Eres enorme.
“¿Cómo pudiste pegarme?
Eso es una locura.
Eres un gigante, y no puedo
defenderme."
Realmente creo que es una locura que golpeemos a nuestros hijos.
Realmente lo es: aquí está la parte loca de
eso.
Los niños son las únicas personas en el mundo a las que puedes golpear.
¿Te das cuenta de eso?
Ellos son
los más vulnerables, y son los más destruidos por ser golpeados, pero está totalmente bien golpear
a ellos.
Y son los únicos.
Si golpeas a un perro, te meterán en la cárcel por esa mierda.
No puedes golpear a una persona a menos que puedas probar que estaba tratando de matarte.
Pero un poco, diminuto
persona con una cabeza así de grande que confía en ti implícitamente, que se joda.
¿A quién le importa una mierda?
solo jodidamente-
Vamos todos a golpearlos.
La gente quiere que le pegues a tu hijo.
Si su hijo está haciendo ruido, dirá: "Golpea
¡a él!
¡Golpealo!
"¡Golpealo!
¡Golpealo!"
Así es.
Estamos orgullosos de ello.
Les decimos: “Golpeé a mis hijos.
" Ese es
lo que la gente dice todo el tiempo.
“Tienes toda la razón, golpeé a mis hijos.
“¿Por-por qué les pegas?”
“Porque estaban haciendo algo que no me gustaba en ese momento, y entonces los golpeé, ¿y adivina qué?
No lo hicieron después de eso.
“Bueno, eso no sería tomar la maldita salida más fácil, ¿verdad?
¿Qué tal hablar con ellos por un segundo, maldito retrasado?
¿Cómo f- ¿Cómo es eso- ¿Cómo es
que el- ¿Qué eres, un idiota?
¿Qué vas a?
¿Un maldito mono?
“Bueno, yo no, es un dolor en el
culo.
“Bueno, te follaste a una mujer, y un puto bebé salió de su vagina.
ahora eres
paciente.
No es su culpa.
"Bueno, les estoy enseñando que golpeas cosas".
“Es aprender el mundo.
“Le pegas, y él sabrá… “Que soy más fuerte que él, “Que me duele cuando mi mano golpea la suya”.
cara.
Él lo sabrá.
“Él obtendrá algo de sabiduría de eso.
Criándolos bien.
Maldita sea.
Mirar,
aunque, déjame decir esto.
Si tienes hijos y golpeas a tus hijos, lo entiendo perfectamente.
No estoy juzgando.
Déjame explicarte.
Lo entiendo.
Porque mi mamá me golpeó.
Ella me golpeaba todo el tiempo.
Yo no golpeo a mis hijos.
No soy mejor que mi mamá.
Es porque ella era pobre y yo tengo dinero.
Eso es realmente todo lo que es.
Eso
realmente es.
Mi mamá trabaja muy duro.
Ella era una madre soltera.
Ella había llegado a casa toda inclinada después
15 horas.
Yo estaría como, “mami, Nyah nyah nyah.
" "¡Callarse la boca!"
Lo entiendo totalmente.
trabajo dos horas a la
semana a veces, por lo que no es realmente justo, y lo sé.
Sé que hay momentos en los que simplemente
Joder, quiero decir, ellos son, ser padre significa que tienes la espalda contra la pared todo el tiempo, porque es el único trabajo que no puedes dejar.
Es el único trabajo en el que no puedes simplemente ir- Solo pon
su llave hacia abajo y vaya, “A la mierda, muchachos.
Me voy.
“Ni siquiera quiero mi último cheque.
Estoy
ir a casa."