Letras de Coffee - Denis Leary

Coffee (original)

So let me ask you this: is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee
anymore in this country?
Huh?
What happened to coffee?
Did I miss a fucking
meeting with the coffee?
Huh?
You can get every other flavor except
coffee-flavored coffee.
They got mochaccino, they got chocaccino, frapaccino,
capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?!
I walked into a Starbucks about a year ago, little kid behind the counter.
I go, «Yeah, give me a regular.""A regular what?""Coffee.""What flavor?
««Coffee-flavored coffee."I'll stick that menu right up your ass, kid! Menu…
coffee doesn’t need a menu, it needs a cup, that’s all it needs!
Maybe a saucer underneath the cup, that’s it!
You been to Dunkin' Donuts lately?
The last bastion of coffee-flavored coffee?
It’s gone, forget about it.
You walk in there now, there’s people wearing
berets, they’re writing poetry on computers.
There’s a kid behind the counter, «Would you like a cafe colada?"Fuck no! Cafe colada… what the hell’s that
about?
When I was a kid, Dunkin' Donuts had two things: coffee, and donuts,
and that was it!
You took the donut, you dunked it in the coffee,
thus the fucking title of the place!
Dunkiiiin Donuts!
That’s all they had,
donuts and coffee, nothing else.
They had no ice, no napkins, no soda, no salt,
no pepper… no quaso, NOTHING!
You walk in there now, there’s soup flyin'
around, people are eating finger sandwiches… they got the donuts on display
in a case, like relics from a former era, you know?
«Here's what we used to
serve.
We used to fry 'em up and sell 'em by the dozen, back in the seventies.
«God almighty…
And you can’t smoke in any of these coffee places.
Can’t smoke in Starbucks,
can’t smoke in Joe Bar, can’t smoke in Dunkin'… what the hell is this?
I’m pretty sure that coffee was invented by guys who were sittin' around
smokin' anyways, right?
And they just wanted to drink something that would let
them stay up late and smoke fucking more!
That’s my theory.
Just ask me or
Columbo, he’ll back me up on this one.
«Peter Faulk and Denis Leary walked into
a Starbucks today and shot twenty-seven people, without any announcement
whatsoever.»
I actually gave the coffee up for a while, it reached that point with me.
I said, «You know what, I’m not going to have a heart attack in front of some
eighteen-year-old Haiku-writin' motherfucker, in a Starbucks, okay?
It’s just not gonna happen."That would be just my luck… «He just came in
here, and he was yelling at me about coffee-flavored coffee, whatever the hell
that is.
Then he called me a Haiku-writing motherfucker!
I’m glad he’s dead,
I really am."So I gave it up. In the morning, I would suck down two Cokes,
back-to-back, to get that caffeine jolt, right?
I am standing there looking at him, now he starts to talk to me.
This is how he talks to me: «Yo man, wassup?
Wassup, man?"And he’s white!
He’s waving gang signs at me, «Wassup man,"and he’s fucking white!
He’s talking to me like he’s a card-carrying member of the Wu Tang Clan.
You know what, you’re not in the Wu Tang Clan, okay?
You’re not even in A
Tribe Called Quest, asshole!
You’re in a 7-Eleven, you’re eighteen years old,
you don’t know shit about shit, and pull up your pants!
And, uh, his tongue’s hanging out.
You know why his tongue is hanging out?
Okay?
Because there’s a five-pound steel stud embedded in the middle of it,
that’s why!
What the fuck is that about?
When I was a teenager,
I wouldn’t get a steel thing put in the middle of my tongue, that’s one more
thing for your dad to grab ahold of when he’s pissed off.
«Come here!""Auugh!
«How do you wake up one morning and say, «You know what I’m gonna do today,
I’m gonna get a piece of steel shot right through the middle of my tongue.
Yeah, I’m gonna pay a big, fat, hairy, sweaty, tattoo guy to do it, too.
Then, I’ll get a piece of steel shot through my cock.
Yeah, that’ll be fun,
yeah.
Then I’m gonna get a metal rod that sticks out of my ass and makes my
underwear stick out even further, then I’m gonna get a keychain attached to my
balls, so I always know where my keys and my balls are.»
So I’m standing there with my coffee, trying to pay for my coffee,
he’s looking at me… I take my coffee and I leave.
I get in the truck,
I’m drivin', coffee’s in the cupholder, I’m thinking about what a FUCKING
retard that kid was!
Hopin' my kids don’t turn out like that, and all of a
sudden I smell maple syrup in my truck, I’m like… Did the kids spill maple
syrup in here?
And then I realize it’s coming from my coffee;
somebody spilled
maple syrup in my coffee.
I go BACK to the 7-goddamn-Eleven, walk in,
put the cup on the counter, I go, «Yo.
Yo yo yo yo yo.
Come here.
Come here.
Somebody spilled maple syrup in my coffee.""No, that’s the flavor of the month,
man.
That’s, uh, maple nut crunch."Maple nut crunch, okay? Maple nut fucking
crunch.
Are you gonna tell me that Juan Valdez is down in Bogota right now
fielding a field full of maple nuts?
I don’t fucking think so!
As a matter of
fact, I bet my left maple nut that he’s NOT!
Pull up your pants!
My mom used to tell me when I was growing up, «Denis, why don’t you wake up and
smell the coffee."You know what, ma? I did, I smelled my fucking waffles, okay?
Why don’t you just throw all the breakfast stuff in my coffee?
Yeah,
put an egg in there, eggaccino, let’s go, come on!
How about some Cocoa Puffs,
puffaccino.
Yeah!
Goddamn it!

(traducción)

Así que déjame preguntarte esto: ¿es imposible conseguir una taza de café con sabor a café?
más en este país?
¿Eh?
¿Qué pasó con el café?
¿Me perdí un maldito
reunión con el café?
¿Eh?
Puedes obtener cualquier otro sabor excepto
café con sabor a café.
Tienen mochaccino, tienen chocaccino, frapaccino,
capuccino, rapaccino, alpaccino, ¡¿QUÉ MIERDA?!
Entré en un Starbucks hace aproximadamente un año, un niño pequeño detrás del mostrador.
Digo, «Sí, dame un regular». «¿Un regular qué?» «Café». «¿De qué sabor?
««Café con sabor a café». ¡Te meteré ese menú en el culo, chico! Menú…
el café no necesita un menú, necesita una taza, ¡eso es todo lo que necesita!
Tal vez un platillo debajo de la taza, ¡eso es todo!
¿Has estado en Dunkin' Donuts últimamente?
¿El último bastión del café con sabor a café?
Se ha ido, olvídalo.
Entras allí ahora, hay gente usando
boinas, están escribiendo poesía en las computadoras.
Hay un niño detrás del mostrador, "¿Quieres un café colada?" ¡Joder, no! Café colada... ¿qué diablos es eso?
¿sobre?
Cuando era niño, Dunkin' Donuts tenía dos cosas: café y donas,
¡y eso fue todo!
Tomaste la dona, la mojaste en el café,
¡De ahí el jodido título del lugar!
Dunkiiiin Donuts!
Eso es todo lo que tenían,
donas y café, nada más.
No tenían hielo, ni servilletas, ni refrescos, ni sal,
sin pimiento… sin quaso, ¡NADA!
Entras allí ahora, hay sopa volando
alrededor, la gente está comiendo bocadillos... tienen las donas en exhibición
en un caso, como reliquias de una era anterior, ¿sabes?
«Esto es lo que solíamos
atender.
Solíamos freírlos y venderlos por docena, en los años setenta.
"Dios omnipotente…
Y no se puede fumar en ninguno de estos cafés.
No se puede fumar en Starbucks,
no se puede fumar en Joe Bar, no se puede fumar en Dunkin'... ¿qué diablos es esto?
Estoy bastante seguro de que el café fue inventado por tipos que estaban sentados
fumando de todos modos, ¿verdad?
Y solo querían beber algo que les permitiera
¡Se quedan despiertos hasta tarde y fuman jodidamente más!
Esa es mi teoría.
Pregúntame o
Columbo, me apoyará en esto.
«Peter Faulk y Denis Leary entraron
un Starbucks hoy y disparó a veintisiete personas, sin ningún anuncio
lo que."
De hecho, dejé el café por un tiempo, llegó a ese punto conmigo.
Le dije: «Sabes qué, no voy a tener un ataque al corazón frente a algunos
Hijo de puta de dieciocho años que escribe Haiku, en un Starbucks, ¿de acuerdo?
Simplemente no va a suceder. "Esa sería solo mi suerte..." "Él acaba de entrar".
aquí, y él me estaba gritando sobre el café con sabor a café, lo que sea
eso es.
¡Luego me llamó hijo de puta que escribe haiku!
Me alegro de que esté muerto,
Realmente lo estoy". Así que lo dejé. Por la mañana, me tomaba dos Coca-Colas,
espalda con espalda, para obtener esa sacudida de cafeína, ¿verdad?
Estoy parado allí mirándolo, ahora él comienza a hablarme.
Así es como me habla: «Tío, ¿qué pasa?
¿Qué pasa, hombre?" ¡Y es blanco!
Me está agitando carteles de pandillas, "Wassup man", ¡y es jodidamente blanco!
Me habla como si fuera un miembro con tarjeta del Wu Tang Clan.
Sabes qué, no estás en el Wu Tang Clan, ¿de acuerdo?
Ni siquiera estás en A
¡Tribe Called Quest, gilipollas!
Estás en un 7-Eleven, tienes dieciocho años,
no sabes una mierda de mierda, ¡y súbete los pantalones!
Y, eh, su lengua está colgando.
¿Sabes por qué le cuelga la lengua?
¿De acuerdo?
Porque hay un montante de acero de cinco libras incrustado en el medio,
¡es por eso!
¿De qué mierda se trata eso?
Cuando era un adolescente,
No me pondrían una cosa de acero en medio de la lengua, esa es una más
algo para que tu papá se agarre cuando está enojado.
«¡Ven aquí!» «¡Ay!
«¿Cómo te despiertas una mañana y dices: «Ya sabes lo que voy a hacer hoy,
Me van a disparar un trozo de acero en medio de la lengua.
Sí, voy a pagarle a un tatuador grande, gordo, peludo y sudoroso para que lo haga también.
Luego, me dispararán un trozo de acero a través de mi polla.
Sí, eso será divertido,
sí.
Luego voy a conseguir una barra de metal que sobresalga de mi trasero y haga que mi
la ropa interior sobresalga aún más, entonces voy a poner un llavero en mi
pelotas, así siempre sé dónde están mis llaves y mis pelotas.»
Así que estoy parado allí con mi café, tratando de pagar mi café,
me está mirando… tomo mi café y me voy.
me subo a la camioneta,
Estoy conduciendo, el café está en el portavasos, estoy pensando en qué MIERDA
retrasado que era ese chico!
Esperando que mis hijos no resulten así, y todo de una
De repente, huelo a jarabe de arce en mi camioneta y pienso... ¿Los niños derramaron arce?
¿jarabe aquí?
Y luego me doy cuenta de que viene de mi café;
alguien derramó
jarabe de arce en mi café.
Vuelvo al 7-maldito-Eleven, entro,
pongo la taza en el mostrador, voy, «Yo.
Yoyoyoyoyoyo.
Ven aquí.
Ven aquí.
Alguien derramó jarabe de arce en mi café". "No, ese es el sabor del mes,
hombre.
Eso es, eh, crujiente de nuez de arce. "Crujiente de nuez de arce, ¿de acuerdo?
crujido.
¿Me vas a decir que Juan Valdez está en Bogotá ahora mismo?
plantar un campo lleno de nueces de arce?
¡No lo creo!
Como una cuestión de
De hecho, ¡apuesto mi nuez de arce izquierda a que NO lo es!
¡Sube tus pantalones!
Mi mamá solía decirme cuando yo era pequeño, «Denis, ¿por qué no te despiertas y
huele el café. "¿Sabes qué, ma? Lo hice, olí mis malditos gofres, ¿de acuerdo?
¿Por qué no tiras todas las cosas del desayuno en mi café?
Sí,
pon un huevo ahí, eggaccino, vamos, ¡vamos!
¿Qué tal unos Cocoa Puffs?
puffaccino.
¡Sí!
¡Maldita sea!