Letras de Great Times On Drugs - Bill Hicks

Great Times On Drugs (original)

[The sound of wind blowing over a frozen tundra]
[Heckler:]
You got a bad attitude.
[The audience whoops]
[Hicks:]
[singing] "We've only just begun..."
I got alllllllllll sorts of new dark shit for you, my man.
You ever dance with the devil in the moonlight?
I dunno what my attitude is, I'm trying to work on it all the time.
You know.
What the fuck.
I'm drinking water tonight.
That's pretty amazing.
Water.
It's really weird how your life changes, you know what I mean?
Water.
Four years ago?
Opium.
Isn't that weird?
I mean, really!
Night and day!
Night and fuckin' day!
Some of y'all may remember me as a drinker.
Uh... I was a weekend drinker.
You know, I'd start on Saturday, end on Friday.
And, um... I thought I was controlling it there, but...
I don't drink anymore.
I don't do drugs anymore, either, than... I'd say, the average touring funk band.
If I had to add it up.
No, I don't do drugs anymore, either.
But I'll tell you something about drugs.
I used to do drugs.
But I'll tell you something honestly about drugs, honestly, and I know it's not a very popular idea.
You don't hear it very often anymore, BUT it is the truth... I had a great time doin' drugs.
Sorry.
Never murdered anyone, never robbed anyone, never raped anyone, never beat anyone, never lost a job, a car, a house, a wife OR kids, laughed my ass off... and went about my day.
Sorry.
Now, where's my commercial?
Why don't I get a commercial?
Why is it always that other guy that gets the commercial?
"I lost my job, then my house, then my wife, then my car, then my kids. Don't do drugs."
Well, I'm definitely not doing 'em with you.
Fuck!
Man, you're bummin' me out!
Get him out of here!
Who invited Mr. Doom over?
Get that guy out of here!
That guy by the dip.
He's bummin' everyone out!
He hasn't stopped talkin'... I wish he'd lose his fuckin' voice!
I mean, I've lost my car before, okay.
Found it the next day, you know, no biggie.
I don't think that warranted a commercial.
"I lost my car and, uh...
Nope, there it is by that dumpster!
Hahaha!
Forget it!
See you tomorrow!"
[honks twice and speeds off]
You know, I've lost stuff.
I'm not sayin' that.
I knew we were in trouble when that damn... that egg commercial.
That guy.
I knew that was... the government's take on drugs, you know, were fucked.
Believe me.
"Here's your brain."
I've seen a lot of weird shit on drugs.
I've never ever ever EVER EVER looked at an egg and thought it was a fuckin' brain.
Not once.
Alright?
I have seen UFOs split the sky like a sheet, but I have never, ever, ever looked at an egg and thought it was a fuckin' brain... NOT ONCE.
I have had seven balls of light come off of a UFO, lead me onto their ship, explain to me telepathically that we are all one and there is no such thing as death, but I have never ever ever ever looked at an egg..
. and thought it was a fuckin' brain.
Now.
Maybe I wasn't getting good shit.
I admit it, I see that commercial, I feel cheated.
"Hey, where's the stuff that makes eggs look like brains?
That sounds neat, did I quit too soon?
What is that, CIA stash?"
You see the guy in that commercial, guy's got a beer gut...
[thick Southern accent] "Alright, this is it. Look at that, man. This is yer brain. I ain't doin' this again. That's your br--"
The guy's drunk doing the fuckin' commercial, man.
"Here's your brain."
THAT'S AN EGG!
That's a frying pan, that's a stove, you're an alcoholic.
Dude, I'm trippin' right now... and I still see that as a fuckin' egg, alright?
I see the UFOs around it, but that is a goddamn EGG in the middle...
There's a Hobbit eating it, but got dammit, that Hobbit is eatin' a fuckin' EGG.
He's on a unicorn, but that-- nope!-- that-- eh!-- oh!-- That's a fuckin' egg!
Yeah.
How dare you have a wino tell me not to do drugs.
[Audience Member:]
Why did you quit?
[Hicks:]
Why did I quit?
Because after you've been taken aboard a UFO, it's kinda hard to top that, alright?
They have Alcoholics Anonymous, they don't have Alien Anonymous.
Tell you what, though, going to AA meetings (which I have to do), but uh, goin' there and hearin' people talk about their fuckin' booze stories... you know, I'm sittin' there...
"You know, I love the taste of gin. It's just so good. Ta--"
Fuck you, I've been on a UFO!
Fuck off!
I went DRINKIN' with aliens, you fucker!
Shut up!
"I lost my wife..."
I LOST AN ALIEN CULTURE WHO WANTED TO TAKE ME TO THE PLANET ARCTURUS.
FUCK YOU!
I mean, I don't know if I've gotten the Resentment/Forgiveness part down in the program, but!
[singing] "One day at a time..."
No, I just cannot, you know, believe in a war against drugs when they have anti-drug commercials on TV all day long followed by... "This Bud's for You".
I got news for you, folks.
A1: Alcohol is a drug
B2: (and here's the rub) Alcohol kills more people than crack, coke and heroin... combined each year.
So, thanks for inviting me to your little alcoholic drug den here tonight... you fine, upstanding citizens, you, wink wink, nudge nudge.
You know what?
If I was gonna have a drug be legal, it would not be alcohol.
You know why?
There's better drugs and better drugs for you.
That's a fact, so you can stop your internal dialogue.
"But wait a minute, Bill! Alcohol's an acceptable form of social interaction which for thousands of years has been the norm under which human beings have congregated and formed... social cliques, and they've conquered..."
Shut the fuck up.
Your denial is beneath you, and thanks to the use of hallucinogenic drugs... I see through you.
Pot is a better drug than alcohol: fffffact.
And I'll prove it to you.
You're at a ball game;
you're at a concert;
someone's really violent, aggressive and obnoxious.
Are they drunk or are they smokin' pot?
[Audience:]
Drunk!
[Hicks:]
The one and only correct answer, tell 'em what they won, Johnny!
I've never seen people on pot get in a fight because it is fucking impossible!
"Hey, buddy!"
"Hey, what?"
[long pause]
End of argument.
Say you get in a car accident and you've been smoking pot.
You're only going 4 miles per hour!
[low screech, crash]
"Shit, we hit somethin'!"
"Forgot to open the garage door, man."
"We gotta get the garage door open so Domino's knows we're home!"
But I'll tell you the truth: I have never heard one reason that rang true why marijuana is against the law.
That rang true, now!
I'm not talking about the reasons the government tells us, 'cause I hope you know this (I think you do): All governments are lying cocksuckers.
Hope you know that.
Good, alright.
I mean, marijuana grows everywhere.
Serves a thousand different functions, all of them positive.
To make marijuana against the law is like saying God made a mistake, you know what I mean?
It's like God on the seventh day looked down on his creation and said, "There it is. My creation. Perfect and holy in all ways. Now I can rest.
[pause]
Oh my Me...
I left fuckin' pot everywhere.
I should never have smoked that joint on the third day.
Shit!
If I leave pot everywhere, that's gonna give people the impression they're supposed to use it!
Shit!
Now I have to create Republicans."
So you see, it's a vicious cycle.
And I'm not promoting the use of drugs.
Believe me.
I've... I'm not.
I've had bad times on drugs, okay?
I mean, look at this haircut.
Fuck!
I tell you, I live in New York now, man.
I'll tell you, man, the War on Drugs has definitely taken a cease-fire there.
It's...
I mean, it's incredible.
They sell drugs out loud on the street.
"Heroin! Heroin! Heroin! Coke! Coke! Coke! Smoke! Smoke!
Heroin!
Heroin!"
Those guys bug the shit out of me.
'Cause I'm walking down the street one day, this guy's walking ahead of me, passes one of those dealers, he looks at him and he goes, "Heroin! Heroin! Heroin!"
I pass him, he looked at me, he goes, "Glue!"
I can afford heroin, you fucker!
I'm doin' laundry right now.
Soon as my shirt's out of the cleaners, I'm comin' back and buyin' some of that shit from you!
Didn't need to embarrass me to death, alright?
I was mortified.
Glue.
Fucker!
Where's a bank machine?
Come here!
Come here, Mr. Dealer!
COME HERE!
I'm gonna show you my balance!
Then I'm gonna buy heroin from that little kid across the street.
FUCK YOU!
New York's a rather tense town.

(traducción)

[El sonido del viento soplando sobre una tundra congelada]
[Objetante:]
Tienes una mala actitud.
[La audiencia grita]
[Hicks:]
[cantando] "Recién empezamos..."
Tengo todo tipo de cosas oscuras nuevas para ti, amigo mío.
¿Alguna vez bailaste con el diablo a la luz de la luna?
No sé cuál es mi actitud, estoy tratando de trabajar en ello todo el tiempo.
Sabes.
que mierda
Estoy bebiendo agua esta noche.
Eso es bastante sorprendente.
Agua.
Es realmente extraño cómo cambia tu vida, ¿sabes a lo que me refiero?
Agua.
¿Hace cuatro años?
Opio.
¿No es raro?
¡En serio!
¡Noche y dia!
¡Noche y puto día!
Algunos de ustedes pueden recordarme como un bebedor.
Uh... Yo era un bebedor de fin de semana.
Sabes, empezaría el sábado y terminaría el viernes.
Y, um... Pensé que lo estaba controlando allí, pero...
ya no bebo
Ya no me drogo, tampoco, que... Yo diría, la banda de funk de gira promedio.
Si tuviera que sumar.
No, tampoco me drogo más.
Pero te diré algo sobre las drogas.
Solía ​​consumir drogas.
Pero les diré algo honestamente sobre las drogas, honestamente, y sé que no es una idea muy popular.
Ya no lo escuchas muy a menudo, PERO es la verdad... La pasé muy bien con las drogas.
Lo siento.
Nunca asesiné a nadie, nunca robé a nadie, nunca violé a nadie, nunca golpeé a nadie, nunca perdí un trabajo, un auto, una casa, una esposa O hijos, me partí de risa... y seguí con mi día.
Lo siento.
Ahora, ¿dónde está mi comercial?
¿Por qué no recibo un comercial?
¿Por qué siempre es ese otro tipo el que recibe el comercial?
"Perdí mi trabajo, luego mi casa, luego mi esposa, luego mi auto, luego mis hijos. No consumas drogas".
Bueno, definitivamente no los haré contigo.
¡Mierda!
¡Hombre, me estás fastidiando!
¡Sácalo de aquí!
¿Quién invitó al Sr. Doom?
¡Saquen a ese tipo de aquí!
Ese tipo junto al chapuzón.
¡Está fastidiando a todo el mundo!
No ha dejado de hablar... ¡Ojalá perdiera la maldita voz!
Quiero decir, he perdido mi coche antes, ¿de acuerdo?
Lo encontré al día siguiente, ya sabes, no hay problema.
No creo que eso justifique un comercial.
"Perdí mi auto y, eh...
¡No, ahí está junto a ese contenedor de basura!
¡Jajaja!
¡Olvídalo!
¡Te veo mañana!"
[toca la bocina dos veces y sale corriendo]
Sabes, he perdido cosas.
No estoy diciendo eso.
Sabía que estábamos en problemas cuando ese maldito... ese comercial de huevos.
Ese tipo.
Sabía que eso era... la opinión del gobierno sobre las drogas, ya sabes, estaban jodidos.
Créame.
"Aquí está tu cerebro".
He visto muchas cosas raras sobre las drogas.
Nunca, nunca, NUNCA JAMÁS miré un huevo y pensé que era un maldito cerebro.
Ni una sola vez.
¿Bien?
He visto OVNIs dividir el cielo como una sábana, pero nunca, jamás, jamás miré un huevo y pensé que era un puto cerebro... NI UNA VEZ.
Me han salido siete bolas de luz de un OVNI, me han llevado a su nave, me han explicado telepáticamente que todos somos uno y que no existe la muerte, pero nunca jamás he mirado un huevo...
y pensé que era un maldito cerebro.
Ahora.
Tal vez no estaba recibiendo una buena mierda.
Lo reconozco, veo ese comercial, me siento estafado.
"Oye, ¿dónde está la cosa que hace que los huevos parezcan cerebros?
Eso suena genial, ¿renuncié demasiado pronto?
¿Qué es eso, alijo de la CIA?
Ves al tipo en ese comercial, el tipo tiene barriga cervecera...
[profundo acento sureño] "Está bien, esto es todo. Mira eso, hombre. Este es tu cerebro. No voy a hacer esto de nuevo. Ese es tu br--"
El tipo está borracho haciendo el maldito comercial, hombre.
"Aquí está tu cerebro".
¡ESO ES UN HUEVO!
Eso es una sartén, eso es una estufa, eres alcohólico.
Amigo, me estoy volviendo loca en este momento... y todavía lo veo como un maldito huevo, ¿de acuerdo?
Veo los ovnis a su alrededor, pero eso es un maldito HUEVO en el medio...
Hay un Hobbit comiéndoselo, pero maldita sea, ese Hobbit se está comiendo un maldito HUEVO.
Está en un unicornio, pero eso... ¡nop!... eso... ¡eh!... ¡oh!... ¡Eso es un puto huevo!
Sí.
¿Cómo te atreves a tener un borracho que me diga que no consuma drogas?
[Miembro de la audiencia:]
¿Porqué renunciaste?
[Hicks:]
¿Por qué renuncié?
Porque después de haber sido llevado a bordo de un OVNI, es un poco difícil superar eso, ¿de acuerdo?
Tienen Alcohólicos Anónimos, no tienen Alien Anónimos.
Sin embargo, te diré algo, ir a las reuniones de AA (que tengo que hacer), pero ir allí y escuchar a la gente hablar sobre sus malditas historias de alcohol... ya sabes, estoy sentado allí...
"Sabes, me encanta el sabor de la ginebra. Es tan bueno. Ta--"
¡Vete a la mierda, he estado en un OVNI!
¡Vete a la mierda!
¡Me fui a BEBER con extraterrestres, hijo de puta!
¡Callarse la boca!
"Perdí a mi esposa..."
PERDÍ UNA CULTURA EXTRANJERA QUE QUERÍA LLEVARME AL PLANETA ARCTURUS.
¡Vete a la mierda!
Quiero decir, no sé si tengo la parte de Resentimiento/Perdón en el programa, ¡pero!
[cantando] "Un día a la vez..."
No, simplemente no puedo, ya sabes, creer en una guerra contra las drogas cuando tienen comerciales antidrogas en la televisión todo el día seguidos de... "This Bud's for You".
Tengo noticias para ustedes, amigos.
A1: El alcohol es una droga
B2: (y aquí está el problema) El alcohol mata a más personas que el crack, la coca y la heroína... combinados cada año.
Entonces, gracias por invitarme a su pequeña guarida de drogas alcohólicas aquí esta noche... ustedes, buenos ciudadanos honrados, ustedes, guiño guiño, codazo codazo.
¿Sabes que?
Si quisiera que una droga fuera legal, no sería el alcohol.
¿Sabes por qué?
Hay mejores drogas y mejores drogas para ti.
Eso es un hecho, por lo que puede detener su diálogo interno.
"¡Pero espera un minuto, Bill! El alcohol es una forma aceptable de interacción social que durante miles de años ha sido la norma bajo la cual los seres humanos se han congregado y formado... camarillas sociales, y han conquistado..."
Cierra la boca.
Tu negación está por debajo de ti, y gracias al uso de drogas alucinógenas... Veo a través de ti.
La marihuana es mejor droga que el alcohol: fffffact.
Y te lo demostraré.
Estás en un juego de pelota;
estás en un concierto;
alguien es realmente violento, agresivo y desagradable.
¿Están borrachos o están fumando marihuana?
[Audiencia:]
¡Ebrio!
[Hicks:]
La única respuesta correcta, ¡diles lo que ganaron, Johnny!
¡Nunca he visto pelear a gente drogada porque es jodidamente imposible!
"¡Hey amigo!"
"¿Hey que?"
[pausa larga]
Fin del argumento.
Digamos que tienes un accidente automovilístico y has estado fumando marihuana.
¡Solo vas a 4 millas por hora!
[chirrido bajo, choque]
"¡Mierda, chocamos contra algo!"
"Olvidé abrir la puerta del garaje, hombre".
"¡Tenemos que abrir la puerta del garaje para que Domino's sepa que estamos en casa!"
Pero le diré la verdad: nunca he escuchado una sola razón que suene cierta por la cual la marihuana es contra la ley.
¡Eso sonaba cierto, ahora!
No estoy hablando de las razones que nos dice el gobierno, porque espero que sepas esto (creo que lo sabes): Todos los gobiernos son unos cabrones mentirosos.
Espero que lo sepas.
Bien, está bien.
Quiero decir, la marihuana crece en todas partes.
Cumple mil funciones diferentes, todas ellas positivas.
Producir marihuana en contra de la ley es como decir que Dios se equivocó, ¿sabes a lo que me refiero?
Es como si Dios en el séptimo día mirara a su creación y dijera: "Ahí está. Mi creación. Perfecta y santa en todos los sentidos. Ahora puedo descansar.
[pausa]
Oh mi yo...
Dejé marihuana por todas partes.
Nunca debí haber fumado ese porro al tercer día.
¡Mierda!
¡Si dejo marihuana por todas partes, le dará a la gente la impresión de que deben usarla!
¡Mierda!
Ahora tengo que crear republicanos".
Así que ya ves, es un círculo vicioso.
Y no estoy promoviendo el uso de drogas.
Créame.
Yo... yo no lo soy.
He tenido malos momentos con las drogas, ¿de acuerdo?
Quiero decir, mira este corte de pelo.
¡Mierda!
Te digo, vivo en Nueva York ahora, hombre.
Te diré, hombre, la Guerra contra las Drogas definitivamente ha hecho un alto el fuego allí.
Su...
Quiero decir, es increíble.
Venden drogas a gritos en la calle.
"¡Heroína! ¡Heroína! ¡Heroína! ¡Coca! ¡Coca! ¡Coca! ¡Humo! ¡Humo!
¡Heroína!
¡Heroína!"
Esos tipos me sacan de quicio.
Porque estoy caminando por la calle un día, este tipo camina delante de mí, pasa a uno de esos traficantes, lo mira y dice: "¡Heroína! ¡Heroína! ¡Heroína!"
Paso junto a él, me mira, dice: "¡Pegamento!"
¡Puedo permitirme la heroína, hijo de puta!
Estoy lavando la ropa ahora mismo.
¡Tan pronto como mi camisa esté fuera de la tintorería, volveré y te compraré algo de esa mierda!
No necesitaba avergonzarme hasta la muerte, ¿de acuerdo?
Estaba mortificado.
Pegamento.
¡Cabron!
¿Dónde hay un cajero automático?
¡Ven aquí!
¡Venga aquí, Sr. Comerciante!
¡VEN AQUÍ!
¡Te mostraré mi saldo!
Luego le compraré heroína a ese niño al otro lado de la calle.
¡Vete a la mierda!
Nueva York es una ciudad bastante tensa.