Traducción de la letra de la canción The War - Bill Hicks

The War (original)

So, no.
It's good to be here.
Wherever I am.
God, since I was here, we had a war.
That's pretty fuckin' weird, huh?
A war?
Wasn't really a war, you know?
A war is when TWO armies are fighting.
So, don't know if you could call it a war, exactly.
You know.
The Persian Gulf Distraction is more like it, I think.
Pretty amazing thing, really.
Bush turned out to be a major fucking demon, who would've guessed?
Remember when he was first President?
He was the wimp president!
Do you remember that?
Cover of Newsweek!
Cover of fucking Newsweek!
WWWWWWIMP PRESIDENT.
Apparently, this stuck in this guy's craw a bit!
Guy was a dynamite waiting to go off!
"We surrender!"
[Bush impression:] "Not good enough!"
"We run away!"
[Bush:] "Too little, too late!
Call ME a wimp.
C'mon, fuckers!
C'MON!"
...
"Hold him back!"
Those guys were in hog heaven over there, man.
They had a big weapons catalog opened up...
"What's G-12 do, Tommy?"
"See, it says here it destroys everything but the fillings in their teeth! Helps us pay for the war effort!"
"Well, fuck! Pull that one up!"
[walkie-talkie noise]
"Pull up G-12, please."
[sound of rocket launching]
...
[distant explosion]
"Cool! What's G-13 do?"
Big Sears weapons catalog.
Weapons for all occasions!
You know.
See, everyone got boners over the technology.
And it was pretty incredible, watching missiles fly down air vents.
Pretty unbelievable.
But couldn't we feasibly use that same technology to shoot food at hungry people?
Know what I mean?
Fly over Ethiopia, "There's a guy that needs a banana!"
[missile launches]
...
[missile flies past]
The Stealth Banana!
Smart fruit!
I dunno.
Once again, I was watching the fucking news, that really threw me off.
It depressed everyone!
It's just so scary, watching the news.
How they've built it all out of proportion like Iraq was ever or could ever possibly, under any stretch of the imagination, be a threat to us... wwwwhatsoever.
But!
Watching the news, you never would've got that idea!
Remember how it started?
They kept talking about the Elite Republican Guard in these hushed tones like these guys were the Boogeymen or something.
"Yeah, we're doing well now, but we have yet to face the Elite Republican Guard."
Like these guys were 12-feet-tall desert warriors.
[sound of footsteps crushing the ground]
Never lost a battle!
[crush, crush]
We shit bullets!
[crush, crush, crush]
Yeah, well, after two months of continuous carpet-bombing and not ONE reaction at all from them, they became, simply, the Republican Guard!
Hahahahahahahaha!
Not nearly as elite as we would have led you to believe!
And after another month of bombing, they went from the Elite Republican Guard to the Republican Guard to the Republicans Made This Shit Up About There Being Guards Out There.
We hope you enjoyed your fireworks show!
It was so pretty and it took our mind off of domestic issues!
The Persian Gulf Distraction.
People said, "Uh uh, Bill. Iraq had the fourth largest army in the world!"
[audience laughs]
Yeah, maybe, but you know what, after the first three largest armies, there's a rrrrreal big fuckin' drop-off, alright?
The Hare Krishnas are the fifth largest army in the world.
They've already got our airports.
Okay?
So... I think that's the greater threat right now.
Mr. Onion-Head in Terminal C is scaring the shit out of me.
Get him away from me.
What an amazing thing, though, three...
You know?
And the amazing thing, obviously, the disparity in the casualties.
Iraq: 150,000 casualties, USA: 79.
Iraq: one hundred and fifty THOUSAND, USA: seventy.
NINE.
Does that mean that if we had sent over eighty guys, we still would've won that fuckin' thing or what?
One guy in a ticker tape parade: "I did it! Hey!
You're welcome!
Heh heh!"
"Good work, Tommy, how'd you do it?"
"I pulled up G-12! It was in the catalog! Worked like a charm! Ha ha!"
You know, my biggest problem with the whole thing was that bloodlust that everyone... came out of everyone, you know?
This BLOODLUST, man.
It's really unbelievable!
Like, I was over in England.
You ever been to England, anyone?
England?
[Audience Members:] Yeah.
NO ONE has handguns in England, not even the cops.
True or false?
[Audience:] True.
NOW!
In England last year, they had fourteen deaths from handguns.
Ffffffffffffffffffffourteen.
NOW!
The United States, I think you know how WE feel about handguns.
Whoo!
I'm gettin' a warm, tingly feeling just sayin' the fucking word, to be honest with you.
I swear to you, I am hard.
23,000 deaths from handguns.
Let's go through those numbers again because they're a little baffling at first glance.
England, where no one has guns: fffffffffffffffffffourteen deaths.
United States, and I think you know how WE feel about guns, whoooop!
I'm gettin' a stiffy: 23,000 deaths from handguns.
But there's no connection!
And you'd be a fool and a communist to make one.
There's no connection between having a gun and shooting someone with it and NOT having a gun and NOT SHOOTING SOMEONE.
There have been studies made and there is no connection at all there.
Yes.
That's absolutely proof.
You know, fourteen deaths from handguns.
They're probably American tourists.
"You call this a sandwich?"
[gunshots]
"You don't boil pizza!"
[gunshots]
[British accent:] "That's the way we eat here! That's the way we eat here!"
[gunshots]
"This food sucks!"
[gunshots]
And, boy, does it suck.
Okay, great.
If I'd had a gun, I would've been number 15 on that fuckin' list.
You know, 14-- okay though, admittedly, in England, last year, they had 23,000 deaths per soccer game.
Alright, okay, okay.
[audience groans]
I'm not saying every system is flawless!
I'm saying, if you're in England, don't go to a goddamn soccer game and you're comin' home, okay?
It's weird, they don't have guns in England, but they have a very high crime rate, which tells you how polite the fuckin' English are.
"Give me your wallet!"
"Alright."
At least no one was hurt.
[laughs]
How do you have a crime rate and no weapons, man?
Does a guy walk into a bank, "Gimme all your money! I've got a soccer ball!"
"Shit, Ian, that's a Spalding! He's serious!"
"Hand over the pounds!"
I just don't understand this bloodlust.
'Cause, you know, I know the world seems really frightening at times, but I think we're going to do okay.
I'll tell you a true story.
A true fuckin' story, man, about bloodlust.
I was down in Alabama, and I was playing a town called Fyffe, Alabama last year... and, uh... they wanted me there to host their annual rickets telethon or something, I don't know what the fuck it was
.
But anyway, it was great to be there and, uh...
Anyway, this is absolutely true.
Last year, in Fyffe, Alabama, they had all these UFO sightings.
And apparently, everyone in this town saw these UFOs.
Alright?
Which really pissed me off, because when I was there... about 40 people saw me.
But!
There was no advance advertising, there was no publicity.
That's a BIG market for me.
Anyway, I'm curious about UFOs.
So I asked people there what it was like!
And this guy said, "Oh man, it was incredible! People came from miles around to look at 'em. Lotta people came armed!"
People are bringing shotguns... to UFO sightings.
Kind of brings a whole new meaning to that phrase, "You ain't from around here, are you, boy?"
I said to the guy, "Why do y'all bring shotguns to UFO sightings? It seems to me there's going to be a point in our development or evolution where you put your guns aside. You know what I mean? Don't you
think that would happen just fuckin' once?"
Guy said, "Well, we didn't wanna be abducted."
I'm thinking, "Yeah, and leave all this. Ha ha!"
Dude, if I lived in Fyffe, Alabama, I'd be on my hands and knees praying for abduction every goddamn morning, alright?
And believe me, I would not be picky.
Greyhound.
Abduct me.
But I said, "What do you mean, abducted?"
He said, "Well, they abduct people and then they perform scientific and medical experiments on 'em."
I said, "Well, maybe we'll be lucky and it's some kind of sterility/dentistry program they got going on. Maybe they come down here, castrate you, straighten your teeth and split!
Sort of a "clean up the universe" pact."
He said, "Huh?"
I was almost sure I was talking to that dude!
I'll tell you, too, that's starting to depress me about UFOs.
The fact that they cross galaxies or wherever they come from to visit us and always end up in places like Fyffe, Alabama.
Maybe these are not superintelligent beings, man!
Maybe they're, like, hillbilly aliens!
Some intergalactic Joad family or somethin'.
"Don't y'all wanna land in New York or L.A.?"
"Nah, we just had a long trip, we're gonna kick back and whittle some!"
"Oh my God, they're idiots!"
"We're gonna enter our mothership in the tractor pull! Ha ha!"
"My God, we're being invaded by rednecks!"
My biggest fear.
Last thing I wanna see is a flying saucer up on blocks in front of some trailer, you know?
Wouldn't that be depressing?
Some bumper sticker on it?
"They'll Get My Raygun When They Pry My Cold, Dead, 18-Fingered Hand Off of It"
See, in England, man, they have these crop circle things.
You hear about that?
These crop circles that show up, you know?
Which two guys have since claimed that they were responsible for, but I believe they're aliens, too.
But they think aliens actually landed in and around Stonehenge and take off, and I ask people what it's like over there and they say, "Oh! It's incredible. People came from miles around. Lot of them brought soccer balls."
Would you let the aliens land, please?
They might be here to pick me up.

(traducción)

Entonces, no.
Es bueno estar aquí.
Dondequiera que esté.
Dios, desde que estuve aquí, tuvimos una guerra.
Eso es jodidamente raro, ¿eh?
¿Una guerra?
No fue realmente una guerra, ¿sabes?
Una guerra es cuando DOS ejércitos están peleando.
Entonces, no sé si podrías llamarlo una guerra, exactamente.
Sabes.
La Distracción del Golfo Pérsico es más parecida, creo.
Algo bastante sorprendente, de verdad.
Bush resultó ser un maldito demonio importante, ¿quién lo hubiera adivinado?
¿Recuerdas cuando fue primer presidente?
¡Él era el presidente cobarde!
¿Lo recuerdas?
Portada de Newsweek!
¡Portada del puto Newsweek!
WWWWWWIMP PRESIDENTE.
¡Aparentemente, esto se atascó un poco en el buche de este tipo!
¡El tipo era una dinamita esperando a estallar!
"¡Nos rendimos!"
[Impresión de Bush:] "¡No lo suficientemente bueno!"
"¡Huyamos!"
[Bush:] "¡Demasiado poco, demasiado tarde!
Llámame cobarde.
¡Vamos, cabrones!
¡VAMOS!"
...
"¡Retenedlo!"
Esos tipos estaban en el paraíso de los cerdos allí, hombre.
Tenían abierto un gran catálogo de armas...
"¿Qué hace G-12, Tommy?"
"¡Mira, aquí dice que destruye todo menos los empastes de sus dientes! ¡Nos ayuda a pagar el esfuerzo de guerra!"
"¡Bueno, joder! ¡Súbelo!"
[ruido de walkie-talkie]
"Levanta el G-12, por favor".
[sonido de lanzamiento de cohetes]
...
[explosión distante]
"¡Genial! ¿Qué hace el G-13?"
Catálogo de armas de Big Sears.
¡Armas para toda ocasión!
Sabes.
Mira, todos se pusieron locos por la tecnología.
Y fue bastante increíble, ver misiles volar por las rejillas de ventilación.
Bastante increíble.
Pero, ¿no podríamos usar esa misma tecnología para disparar comida a personas hambrientas?
¿Ya tu sabes?
Vuela sobre Etiopía, "¡Hay un tipo que necesita un plátano!"
[lanzamientos de misiles]
...
[el misil pasa volando]
¡El plátano sigiloso!
¡Fruta inteligente!
No se.
Una vez más, estaba viendo las malditas noticias, eso realmente me desconcertó.
¡Deprimió a todos!
Es tan aterrador, ver las noticias.
Cómo lo han construido todo desproporcionadamente como si Irak alguna vez fuera o pudiera alguna vez, bajo cualquier tramo de la imaginación, ser una amenaza para nosotros... wwwlo que sea.
¡Pero!
Al ver las noticias, ¡nunca habrías tenido esa idea!
¿Recuerdas cómo empezó?
Seguían hablando de la Guardia Republicana de Élite en voz baja como si estos tipos fueran los Boogeymen o algo así.
"Sí, lo estamos haciendo bien ahora, pero aún tenemos que enfrentarnos a la Guardia Republicana de Élite".
Como si estos tipos fueran guerreros del desierto de 12 pies de altura.
[sonido de pasos aplastando el suelo]
¡Nunca perdiste una batalla!
[aplastar aplastar]
¡Cagamos balas!
[aplastar, aplastar, aplastar]
Sí, bueno, después de dos meses de bombardeos continuos y sin UNA reacción de ellos, ¡se convirtieron, simplemente, en la Guardia Republicana!
Jajajajajajajaja!
¡No tan elitista como te hubiéramos hecho creer!
Y después de otro mes de bombardeos, pasaron de la Guardia Republicana de Élite a la Guardia Republicana ya los Republicanos Hicieron Esta Mierda de que Hay Guardias Allá Fuera.
¡Esperamos que hayas disfrutado de tu espectáculo de fuegos artificiales!
¡Fue tan bonito y nos distrajo de los problemas domésticos!
La distracción del Golfo Pérsico.
La gente decía: "Uh uh, Bill. ¡Irak tenía el cuarto ejército más grande del mundo!"
[la audiencia se ríe]
Sí, tal vez, pero ¿sabes qué? Después de los primeros tres ejércitos más grandes, hay una caída rrrrealmente grande, ¿de acuerdo?
Los Hare Krishnas son el quinto ejército más grande del mundo.
Ya tienen nuestros aeropuertos.
¿De acuerdo?
Así que... creo que esa es la mayor amenaza en este momento.
El Sr. Cabeza de Cebolla en la Terminal C me está asustando.
Aléjalo de mí.
Sin embargo, qué cosa tan asombrosa, tres...
¿Sabes?
Y lo asombroso, obviamente, la disparidad en las bajas.
Irak: 150.000 bajas, Estados Unidos: 79.
Irak: ciento cincuenta MIL, EEUU: setenta.
NUEVE.
¿Significa eso que si hubiésemos enviado a más de ochenta tipos, habríamos ganado esa maldita cosa o qué?
Un tipo en un desfile de teletipos: "¡Lo hice! ¡Oye!
¡De nada!
¡Je je!"
"Buen trabajo, Tommy, ¿cómo lo hiciste?"
"¡Saqué G-12! ¡Estaba en el catálogo! ¡Funcionó de maravilla! ¡Ja, ja!"
Sabes, mi mayor problema con todo esto fue esa sed de sangre que todo el mundo... salió de todo el mundo, ¿sabes?
Esta sed de sangre, hombre.
¡Es realmente increíble!
Como, yo estaba en Inglaterra.
¿Alguna vez has estado en Inglaterra, alguien?
¿Inglaterra?
[Miembros de la audiencia:] Sí.
NADIE tiene pistolas en Inglaterra, ni siquiera la policía.
¿Verdadero o falso?
[Audiencia:] Cierto.
¡AHORA!
En Inglaterra el año pasado, hubo catorce muertes por armas de fuego.
Catorce años.
¡AHORA!
Los Estados Unidos, creo que saben cómo nos sentimos acerca de las armas de fuego.
¡Guau!
Estoy teniendo una sensación cálida y hormigueante con solo decir la maldita palabra, para ser honesto contigo.
Te lo juro, soy duro.
23.000 muertes por armas de fuego.
Repasemos esos números nuevamente porque son un poco desconcertantes a primera vista.
Inglaterra, donde nadie tiene armas: fffffffffffffffffffff catorce muertes.
Estados Unidos, y creo que sabes cómo nos sentimos NOSOTROS con respecto a las armas, ¡whooop!
Me estoy poniendo rígido: 23.000 muertes por armas de fuego.
¡Pero no hay conexión!
Y serías un tonto y un comunista para hacer uno.
No hay conexión entre tener un arma y dispararle a alguien y NO tener un arma y NO DISPARAR A ALGUIEN.
Se han hecho estudios y no hay ninguna conexión allí.
Sí.
Eso es una prueba absoluta.
Ya sabes, catorce muertes por armas de fuego.
Probablemente sean turistas estadounidenses.
"¿Llamas a esto un sándwich?"
[balazos]
"¡No se hierve la pizza!"
[balazos]
[Acento británico:] "¡Así comemos aquí! ¡Así comemos aquí!"
[balazos]
"¡Esta comida apesta!"
[balazos]
Y, chico, apesta.
Ok genial.
Si hubiera tenido un arma, habría sido el número 15 en esa maldita lista.
Ya sabes, 14... está bien, sin embargo, en Inglaterra, el año pasado, hubo 23.000 muertes por partido de fútbol.
Está bien, está bien, está bien.
[gemidos de la audiencia]
¡No estoy diciendo que todos los sistemas sean impecables!
Digo, si estás en Inglaterra, no vayas a un maldito partido de fútbol y te vas a casa, ¿de acuerdo?
Es raro, no tienen armas en Inglaterra, pero tienen una tasa de criminalidad muy alta, lo que te dice lo educados que son los jodidos ingleses.
"¡Dame tu billetera!"
"Bien."
Al menos nadie resultó herido.
[risas]
¿Cómo tienes una tasa de criminalidad y no tienes armas, hombre?
¿Un tipo entra en un banco y dice "¡Dame todo tu dinero! ¡Tengo una pelota de fútbol!"
"¡Mierda, Ian, eso es un Spalding! ¡Habla en serio!"
"¡Entregue las libras!"
Simplemente no entiendo esta sed de sangre.
Porque, ya sabes, sé que el mundo parece realmente aterrador a veces, pero creo que lo haremos bien.
Te contaré una historia real.
Una maldita historia real, hombre, sobre sed de sangre.
Estuve en Alabama, y ​​estaba tocando en un pueblo llamado Fyffe, Alabama el año pasado... y, eh... me querían allí para presentar su teletón anual sobre el raquitismo o algo así, no sé qué diablos fue.
.
Pero de todos modos, fue genial estar allí y, eh...
De todos modos, esto es absolutamente cierto.
El año pasado, en Fyffe, Alabama, tuvieron todos estos avistamientos de ovnis.
Y aparentemente, todos en este pueblo vieron estos ovnis.
¿Bien?
Lo que realmente me molestó, porque cuando estuve allí... como 40 personas me vieron.
¡Pero!
No había publicidad anticipada, no había publicidad.
Eso es un GRAN mercado para mí.
De todos modos, tengo curiosidad acerca de los ovnis.
¡Así que le pregunté a la gente allí cómo era!
Y este tipo dijo: "¡Oh, hombre, fue increíble! La gente vino de millas a la redonda para verlos. ¡Mucha gente vino armada!"
La gente está trayendo escopetas... a los avistamientos de ovnis.
Como que le da un significado completamente nuevo a esa frase, "No eres de por aquí, ¿verdad, chico?"
Le dije al tipo: "¿Por qué traen escopetas a los avistamientos de ovnis? Me parece que va a haber un punto en nuestro desarrollo o evolución en el que dejen sus armas de lado. ¿Saben a lo que me refiero? ¿No es así?
¿Crees que eso sucedería solo una jodida vez?
Guy dijo: "Bueno, no queríamos que nos secuestraran".
Estoy pensando: "Sí, y deja todo esto. ¡Ja, ja!"
Amigo, si viviera en Fyffe, Alabama, estaría de rodillas rezando por un secuestro todas las malditas mañanas, ¿de acuerdo?
Y créanme, yo no sería exigente.
Galgo.
Abdúceme.
Pero dije: "¿Qué quieres decir con secuestrado?"
Él dijo: "Bueno, secuestran personas y luego les realizan experimentos científicos y médicos".
Dije: "Bueno, tal vez tengamos suerte y sea algún tipo de programa de esterilidad/odontología que tienen en marcha. ¡Tal vez vengan aquí, te castren, te enderecerán los dientes y te partirán!
Una especie de pacto de "limpiar el universo".
Él dijo: "¿Eh?"
¡Estaba casi seguro de que estaba hablando con ese tipo!
También les diré que eso de los ovnis me está empezando a deprimir.
El hecho de que crucen galaxias o vengan de donde vengan para visitarnos y siempre acaben en lugares como Fyffe, Alabama.
¡Tal vez estos no sean seres superinteligentes, hombre!
¡Tal vez sean, como, extraterrestres montañeses!
Alguna familia intergaláctica de Joad o algo así.
"¿No quieren aterrizar en Nueva York o Los Ángeles?"
"No, solo tuvimos un viaje largo, ¡vamos a relajarnos y reducir un poco!"
"¡Oh, Dios mío, son idiotas!"
"¡Vamos a entrar en nuestra nave nodriza en el tirón del tractor! ¡Ja, ja!"
"¡Dios mío, estamos siendo invadidos por paletos!"
Mi mayor miedo.
Lo último que quiero ver es un platillo volador sobre bloques frente a un tráiler, ¿sabes?
¿No sería eso deprimente?
¿Alguna pegatina en él?
"Obtendrán mi pistola de rayos cuando saquen mi mano fría, muerta y de 18 dedos"
Mira, en Inglaterra, hombre, tienen estas cosas de los círculos de las cosechas.
¿Has oído hablar de eso?
Estos círculos de las cosechas que aparecen, ¿sabes?
De los cuales dos tipos han afirmado que eran responsables, pero creo que también son extraterrestres.
Pero creen que los extraterrestres realmente aterrizaron en Stonehenge y sus alrededores y despegaron, y le pregunto a la gente cómo es allí y dicen: "¡Oh! Es increíble. Vino gente de muchos kilómetros a la redonda. Muchos trajeron balones de fútbol".
¿Dejarías que los alienígenas aterricen, por favor?
Podrían estar aquí para recogerme.