Letras de Death - Denis Leary

Death (original)

I’m sick and tired of my generation getting blamed for the state of the planet.
I’m sick of my generation getting called the TV generation.
«Well all you guys
do is watch TV.»
What’d you expect?!
We watched Lee Harvey Oswald get shot live
on TV one Sunday morning, we were afraid to change the fucking channel for the
next thirty years.
«This show sucks.»
«Yeah, but somebody might get shot during
the commercial.
Now hang on!»
That’s what’s wrong with this country.
We always shoot the wrong guys.
We shoot JFK, we shoot RFK, and it comes to
Teddy, we go, «Ahh, leave him alone.
He’ll fuck it up himself, no problem.
You know?»
Biggest target in the whole goddamn Kennedy family.
He weighs about
seven thousand pounds.
You could shoot a bullet in Los Angeles and hit him in
the ass in Boston five minutes later.
He’d be standing on the lawn at the
Kennedy compound going, «Ah-ah-ah-ah, there’s a bullet in my ass!
Ah-ah-ah-ah!»
Ted Kennedy.
Good senator, but a bad date.
You know what I’m saying, folks?
One of those guys who gets home at four o’clock in the morning and goes, «What did I forget?
Oh!
The fucking girl!
What’s the matter with me?
Jesus, where are my pants?!
Holy shit!»
Because I’ll tell you folks.
We got a real problem with guns in this country.
We have people snapping almost twice, three, four, five times a year.
Right?
People just snap.
They can’t take it anymore.
They just snap, they go into
McDonalds and kill fifteen people.
I mean, what the fuck is going on down at
the post office?
Every six months some guy gets fired, comes back and kills all
his co-workers.
If I worked at the post office as a supervisor, I wouldn’t lay
anybody off for the next twenty-five fucking years.
I’d just walk around going,
«Hanrahan, what’re you doing?»
«Nothing.»
«Well, keep it up, you’re doing a
great job!
Jesus.
I’ll tell ya.»
And I am sick and tired for New York taking the blame in this country for the
crime problem.
You know, whenever you read a fact chart, it always says Detroit
leads the world in rape and murder and everything else, but New York takes the
blame.
«New York’s a cess pool.
It’s a cess pool of filth and crime.
We’re moving.»
Hey!
I just moved here four years ago, and I’m not leaving,
because this is the most exciting place in the world to live.
Oh yeah!
Yeah!
There are so many ways to die in New York City, come on!
Race riots,
drive by shootings, subway crashes, construction cranes collapsing on the
sidewalks, manhole covers blowing up, asbestos shooting into the sky.
We had a subway crash here a couple of years ago.
Five people died.
The next day they found the driver was drunk and hooked on crack.
Folks, this makes Disneyland look like a fucking bike ride, doesn’t it?
«Your driver today is Edward.
He’s drunk and hooked on crack.
The man sitting
next to you has a loaded nine-millimeter.
Good luck, folks!»
«Honey,
get the camera out!
This is gonna be fucking great!»
Yeah, I love living in New York, man, and people who live in New York,
we wear that fact like a badge right on our sleeve because we know that fact
impresses everybody!
«I was in Vietnam.»
«So what?
I live in New York!»
«Really?
«Yeah, because New York teaches you to live life the way it should be lived.
Moment to moment.
Yes!
(music begins in background)
Because every moment in New York could be your last.
Oh yeah, yeah.
You…
could be walking down the street tomorrow, feeling good about yourself,
drink free, drug free, looking forward to the future and somebody accidently
nudges their poodle off of a 75th floor ledge.
Doink!
And he’s headed for the
ground at a hundred and seventy five thousand miles per hour.
(howling) And
cur-chunk!
He’s impeded in your head!
You’re dead on contact.
The headline in
the Post the next day reads, «Man killed by best friend.»
People cut the
article out and they laugh about it at the office and you’re forever remembered
as the poodle man!
«I knew the poodle man and he hated fucking poodles.»
New York teaches you to live life moment to moment and street by street and
beat to beat.
Because we’ve all played that street to street game in New York,
haven’t we?
Yes, we have.
Good block.
Bad block.
Ooooh.
Good block.
Bad block.
Oooo-Ooooh.
Gun block.
Crack block.
Oooo-Ooooh.
Asbestos block.
Poodle block!
Poodle block!
Because most people think, «Life sucks, and then you die.»
I disagree.
I think life sucks, then you get cancer.
Then you go into chemotherapy.
You lose all your hair, you feel bad about yourself.
Then all of the sudden
the cancer goes into remission.
You look good you feel good, you’re going great,
and all of the sudden you have a stroke.
You can’t move your right side.
And one day you step off the curb at 68th by Lincoln Center and BANG!
You get hit by a bus and then, maybe, you die
Because I think Jim Henson said it best when he said, «Anybody got any aspirin?
I think I got a cold.»
And a chill filled the room.
We all have this
incredible attachment to the Muppets, don’t we?
«We love the Muppets!
They’re so cute!»
Did you hear about Jim Henson’s funeral?
Here in New York
City, huh?
Kermit the Frog and Big Bird sang «It's Not Easy Being Green»
at Jim Henson’s funeral.
If I’m fifty-six years old when I kick the bucket and
a fucking sock is singing at my funeral, I’m gonna pop out of the coffin and go,
«Hey!
What the hell is this about?
Sammy Davis Jr. gets Frank Sinatra,
and I get a fucking sock?!
I’m pissed off now!»

(traducción)

Estoy harta y cansada de que culpen a mi generación por el estado del planeta.
Estoy harto de que a mi generación la llamen la generación de la televisión.
«Bueno, todos ustedes
hacer es ver la televisión.»
¡¿Qué esperabas?!
Vimos a Lee Harvey Oswald recibir un disparo en vivo
en la televisión un domingo por la mañana, teníamos miedo de cambiar el canal de mierda para el
próximos treinta años.
«Este espectáculo apesta».
«Sí, pero alguien podría recibir un disparo durante
el comercial.
¡Ahora espera!»
Eso es lo que le pasa a este país.
Siempre disparamos a los tipos equivocados.
Filmamos a JFK, filmamos a RFK, y se trata de
Teddy, decimos, «Ahh, déjalo en paz.
Él mismo lo joderá, no hay problema.
¿Sabes?"
El mayor objetivo de toda la maldita familia Kennedy.
el pesa alrededor
siete mil libras.
Podrías disparar una bala en Los Ángeles y golpearlo en
el culo en Boston cinco minutos después.
Estaría de pie en el césped en el
Kennedy dijo: «¡Ah-ah-ah-ah, hay una bala en mi trasero!
¡Ah ah ah ah!"
Ted Kennedy.
Buen senador, pero mala cita.
¿Saben lo que estoy diciendo, amigos?
Uno de esos tipos que llega a casa a las cuatro de la mañana y dice: «¿Qué me olvidé?
¡Vaya!
¡La maldita chica!
¿Que pasa con migo?
Jesús, ¿dónde están mis pantalones?
¡Mierda!»
Porque les diré amigos.
Tenemos un problema real con las armas en este país.
Tenemos gente tomando fotos casi dos, tres, cuatro, cinco veces al año.
¿Derecha?
La gente simplemente chasquea.
No pueden soportarlo más.
Simplemente chasquean, entran en
McDonalds y matar a quince personas.
Quiero decir, ¿qué diablos está pasando abajo en
¿el correo?
Cada seis meses despiden a un tipo, vuelve y mata a todos
sus compañeros de trabajo.
Si trabajara en la oficina de correos como supervisor, no me acostaría
nadie durante los próximos veinticinco putos años.
Simplemente caminaría yendo,
«Hanrahan, ¿qué estás haciendo?»
"Nada."
«Bueno, sigue así, estás haciendo un
¡gran trabajo!
Jesús.
Te lo diré.»
Y estoy enfermo y cansado de que Nueva York cargue con la culpa en este país por la
problema del crimen
Ya sabes, cada vez que lees un gráfico de hechos, siempre dice Detroit
lidera el mundo en violaciones y asesinatos y todo lo demás, pero Nueva York toma la delantera.
culpa.
«La piscina negra de Nueva York.
Es un pozo negro de suciedad y crimen.
Nos estamos mudando."
¡Oye!
Me acabo de mudar aquí hace cuatro años y no me iré,
porque este es el lugar más emocionante del mundo para vivir.
¡Oh sí!
¡Sí!
Hay tantas formas de morir en la ciudad de Nueva York, ¡vamos!
Disturbios raciales,
tiroteos, choques de metro, grúas de construcción que se derrumban en el
aceras, tapas de alcantarillas explotando, amianto disparado hacia el cielo.
Tuvimos un accidente de metro aquí hace un par de años.
Cinco personas murieron.
Al día siguiente encontraron que el conductor estaba borracho y enganchado al crack.
Amigos, esto hace que Disneylandia parezca un maldito paseo en bicicleta, ¿no es así?
«Tu conductor hoy es Edward.
Está borracho y enganchado al crack.
el hombre sentado
a tu lado tiene una nueve milímetros cargada.
¡Buena suerte, amigos!»
"Cariño,
saca la cámara!
¡Esto va a ser jodidamente genial!»
Sí, me encanta vivir en Nueva York, hombre, y la gente que vive en Nueva York,
llevamos ese hecho como una insignia en la manga porque sabemos que ese hecho
impresiona a todos!
«Estuve en Vietnam.»
"¿Y qué?
¡Yo vivo en Nueva York!"
"¿En realidad?
«Sí, porque Nueva York te enseña a vivir la vida como se debe vivir.
Momento a momento.
¡Sí!
(la música comienza de fondo)
Porque cada momento en Nueva York podría ser el último.
Oh sí sí.
Tú…
podría estar caminando por la calle mañana, sintiéndote bien contigo mismo,
sin beber, sin drogas, mirando hacia el futuro y alguien accidentalmente
empuja a su caniche fuera de una repisa del piso 75.
¡Doink!
Y se dirige a la
tierra a ciento setenta y cinco mil millas por hora.
(aullidos) y
cur-pedazo!
¡Está impedido en tu cabeza!
Estás muerto al contacto.
El titular en
el Post del día siguiente dice: «Hombre asesinado por su mejor amigo».
La gente corta el
artículo y se ríen de eso en la oficina y te recordarán para siempre
como el hombre caniche!
«Conocía al caniche y odiaba a los malditos caniches».
Nueva York te enseña a vivir la vida momento a momento y calle a calle y
latido a latido.
Porque todos hemos jugado ese juego calle a calle en Nueva York,
¿no es así?
Sí tenemos.
Buen bloque.
Bloque incorrecto.
Ooooh.
Buen bloque.
Bloque incorrecto.
Oooo-Ooooh.
Bloque de armas.
Bloque de grietas.
Oooo-Ooooh.
Bloque de asbesto.
¡Bloque de caniche!
¡Bloque de caniche!
Porque la mayoría de la gente piensa: «La vida apesta y luego mueres».
No estoy de acuerdo.
Creo que la vida apesta, luego te da cáncer.
Luego entras en quimioterapia.
Pierdes todo tu cabello, te sientes mal contigo mismo.
Entonces, de repente
el cáncer entra en remisión.
Te ves bien, te sientes bien, te va genial,
y de repente tienes un derrame cerebral.
No puedes mover tu lado derecho.
Y un día te bajas de la acera en 68th by Lincoln Center y BANG!
Te atropella un autobús y luego, tal vez, mueres
Porque creo que Jim Henson lo dijo mejor cuando dijo: «¿Alguien tiene aspirinas?
Creo que tengo un resfriado.»
Y un escalofrío llenó la habitación.
Todos tenemos esto
increíble apego a los Muppets, ¿no?
«¡Nos encantan los Muppets!
¡Ellos son tan lindos!"
¿Te enteraste del funeral de Jim Henson?
Aquí en Nueva York
Ciudad, ¿eh?
Kermit the Frog y Big Bird cantaron «No es fácil ser verde»
en el funeral de Jim Henson.
Si tengo cincuenta y seis años cuando patear el balde y
un maldito calcetín está cantando en mi funeral, voy a salir del ataúd y voy,
"¡Oye!
¿De qué diablos se trata esto?
Sammy Davis Jr. recibe a Frank Sinatra,
¡¿Y obtengo un puto calcetín?!
¡Estoy cabreado ahora!»