Letras de Drugs - Denis Leary

Drugs (original)

«Ladies and gentlemen… due to illness, tonight the part of Denis Leary will
be played by Denis Leary.
And now, ladies and gentlemen: Denis Leary!»
Thank you!
Thank you, thank you, thank you, and FUCK you!
There’s a guy- I don’t know if you’ve heard about this guy, he’s been on the
news a lot lately.
There’s a guy- he’s English, I don’t think we should hold
that against him, but apparently this is just his life’s dream because he is
going from country to country.
He has a senate hearing in this country coming
up in a couple of weeks.
And this is what he wants to do.
He wants to make the
warnings on the packs bigger.
Yeah!
He wants the whole front of the pack to be
the warning.
Like the problem is we just haven’t noticed yet.
Right?
Like he’s going to get his way and all of the sudden smokers around the world
are going to be going, «Yeah, Bill, I’ve got some cigarettes.
HOLY SHIT!
These things are bad for you!
Shit, I thought they were good for you!
I thought they had Vitamin C in them and stuff!»
You fucking dolt!
Doesn’t matter how big the warnings are.
You could have cigarettes that were
called the warnings.
You could have cigarrets that come in a black pack,
with a skull and a cross bone on the front, called tumors and smokers would be
lined up around the block going, «I can’t wait to get my hands on these fucking
things!
I bet you get a tumor as soon as you light up!
Numm Numm Numm Numm Numm!
«Doesn't matter how big the warnings are or how much they cost.
Keep raising the prices, we’ll break into your houses to get the fucking
cigarettes, OK?!
They’re a drug, we’re addicted, OK?!
Numm Numm Numm Numm Numm.
.
(wheeze)
I’m a little hyped up tonight.
Little hyped up.
Smoked a nice big fat bag of
crack right before the show.
«Agghhhh!!»
I’m only kidding folks.
I would never do crack.
I would never do crack.
I would never do a drug named after a part of my own ass, OK, folks?
Kind of a personal guideline in my life.
Somebody says, «You want some crack?
«I say, «I was born with one, pal!
I really don’t need another one.
Thank you very much!
If I want the second crack, I’ll give you a call,
but for right now I’m sticking with the solo crackola, thank you!»
God.
crack.
Only in America would a guy invent crack.
Only in America would there be a guy
that cocaine wasn’t good enough for.
You know?
One guy walking around New York
City back in 1985 going, «You know, that cocaine’s pretty good, but I want
something that makes my heart explode as soon as I smoke it, OK?
I want to take one suck off that crack pipe and go (snort, SPLAT!
) Now I’m happy!
I’m dead, the ultimate high!»
That’s the problem in this country.
People are never satisfied with stuff the
way it is.
You gotta make it bigger and better and stronger and faster.
Same way with pot.
For years pot was just joints, and then bongs came out and
bongs were OK too, but then bongs weren’t good enough for some people.
«Neeehhhhhh!»
Remember that friend in high school wanted to make bongs out of
everything.
Making bongs out of apples and oranges and shit?
Come in one day
and find your friend going, «Hey!
Look man, I made a bong outta my head!
Put the pot in this ear and take it outta this one!
Good!
Take a hit!
(snort)» Then they got one of those big giant bongs that you gotta start up
like a motorcycle.
«Put the pot in!»
(motor starting) Kids are driving their
bongs down FDR Drive.
«Pull the bong over man, I wanna do a hit.
Pull it over!»
What was the problem with just smoking a joint, eating a couple of Twinkies,
and going to sleep?
Was that a problem?
They say marijuana leads to other
drugs.
No it doesn’t, it leads to fucking carpentry.
That’s the problem, folks.
People getting high going, «Wow man, this box would make an excellent bong!
(snort) This guy’s head would make an excellent bong!
(snort)» Relax!
That’s why I stopped doing drugs in the first place.
Not because I didn’t like
'em, but because I didn’t want to build anything, OK?
I don’t do illegal drugs anymore.
Now I just do the legal drugs.
Tonight I’m on NyQuil and Sudafed.
Let me tell you something, folks.
Forget about cocaine and heroine.
All you need is NyQuil and Sudafed.
I’m telling you right now, I took the NyQuil five years ago.
I just came out
of the coma tonight before the fucking show!
Klaus Vanbulo was standing over my
bed going, «Denis, get up!
There’s something the matter with Sunny!
Hurry up!»
I love NyQuil.
Man, I love it!
I love it.
I love it.
I love it.
It’s the best
shit ever invented.
Isn’t it, huh?
I love the name alone.
NyQuil — Capitol N,
small Y, big fucking Q!
I love that fucking Q, don’t you?!
What a great
advertising idea!
Put a huge fucking Q on the box.
They’ll get high and stare
at it.
«The Q is talking to me!
The Q is talking to me!»
I love NyQuil, man.
Because NyQuil has never changed, man.
It’s never changed.
All the other medicines are doing that inner-child thing.
«we know that
there’s a small child inside of you, so now we have grape and cherry and orange
flavor.»
Not NyQuil!
They still have the original green death fucking flavor!
You know why?!
Because it doesn’t matter what it tastes like!
It’s so strong
you go, «(wheeze) Hey this stuff really tastes like.»
Bang!
Yer in the coma
already!
«What happened?»
«He said tastes like and he went right into the coma,
it was unbelievable!»
We have reached the point where the over the counter
drugs are actually stronger than anything you can buy on the street.
It says on the back of the NyQuil box, on the back of the box it says, «May cause drowsiness.»
It should say, «Don't make any fucking plans!»
OK?
«Kiss your family and friends goodbye.
Say hello to Klaus!»
NyQuil, NyQuil, NyQuil, we love you!
You giant fucking Q!
NyQuil is the secret for all you twelve step recovery program people.
Yes, all you AA people, NyQuil is the key!
It’s the thirteenth fucking step!
You can drink it!
It’s over the counter!
Drink as much as you want.
«Are you drunk?»
«No!
I have a cold.
Same cold I’ve had for two years.
I just can’t seem to shake it.
I’m high as a kite and my teeth are green.
Merry fucking Christmas!»
Drugs man.
Capital D, drugs.
I did my share.
I did my share, and your share,
and his share.
I did a lot.
I grew up in the seventies.
That’s when drugs were
drugs, man.
We did them all, God dammit!
We did every fucking drug there was to
be had.
We did them all!
We did stuff that people don’t even do anymore.
Like Ludes.
Remember Ludes?
«Ludes, man.
Fucking Ludes, man!
Come on and pull
up the Ludes, man!
Fucking Ludes!»
I think Ludes explained why we were wearing the giant flair bell bottom pants
and the platform pants.
What do you think?!
I think it’s the only possible
explanation!
There we were in the middle of a sexual revolution wearing
clothing that guaranteed we wouldn’t get laid!
Yeah, OK, yeah.
People don’t
understand, man.
Back in the early seventies, you couldn’t buy anything except
bell bottoms.
There were no straight pants in the fucking stores, OK?
The only way you could be a cooler guy, was to get bigger bell bottoms.
We used to sit around and get high and go, «Man, when I some money,
I’m getting the biggest bell bottoms in history, man!
They’re gonna start at
my neck and go twenty feet straight out, man!
I’m gonna be surrounded by ninety
feet of bell bottoms!
Homeless people are going to be living under my pants,
man!
I’ll have platform shoes.
I’ll be twenty feet tall.»
We did 'em all.
Man, we even invented a couple of drugs back in the seventies.
Yeah.
Get this, Wippets.
See, some people laugh, and the others need an
explanation.
Get this, ok?
Some kid figured this out back in the seventies,
and this kid should have been involved in the space program, ok?
Some kid took the time and the imagination to go down to the supermarket and
figure out if you take a whip cream can container and you press the nozzle on
top, just enough before the whip cream comes out, some gas comes out,
you snort the gas (snort), you get high for five seconds.
We didn’t have MTV!
We had the fucking supermarket!
That’s what we had!
We were down there
everyday snorting whip cream and hamburger.
We didn’t care.
Put some on your
gums!
We had to.
We had to get over that bell bottom hump.
We did it all.
Cocaine?
We started that.
You’re welcome!
What a great drug that was.
Yeah,
I’d like to do some cocaine.
I’d like to do a drug that makes my penis small,
makes my nose bleed, makes my heart explode, and sucks all my money out of the
bank.
Is that possible please?!
I’d like to make this face all night!
I’d like to sit in the bathroom and talk to a complete asshole stranger for
seven hours on end.
Is that possible please?!
With no penis and a nose bleed!
Where do I sign up?!
Take my penis away!
That was the worst part about the
coke, man, was being in that bathroom with that stranger at the end of the
night.
Wasn’t it, huh?
Talking about shit like solving the world’s problems and
the only reason you’re in there is because he has the coke.
That should have
been a fucking sign, don’t ya think?
I mean if Hitler had coke, there’d be Jews
in the bathroom going, «I know you didn’t do it.
(snort) I like your mustache.
(snort) Fucking Himmler.
(snort)»
Ok.
Yeah.
Mmm.
We used to do eight balls.
Oh those were fun, weren’t they?
Nothing like getting a bunch of coke!
Right?
That was usually, like,
eight balls were usually like four guys on a Friday night.
One guy at
8-o'clock goes, «Hey man.
Let’s get an eight ball!
It’ll last us all weekend!
«Four hours later the same four guys, «(frantically) Let’s get another eight
ball!
Let’s get another one!
Yeah yeah yeah yeah yeah!
Yeah!»

(traducción)

«Señoras y señores… por enfermedad, esta noche el papel de Denis Leary se
ser interpretado por Denis Leary.
Y ahora, damas y caballeros: ¡Denis Leary!»
¡Gracias!
¡Gracias, gracias, gracias y FUCK you!
Hay un tipo, no sé si has oído hablar de este tipo, ha estado en el
muchas noticias últimamente.
Hay un chico, es inglés, no creo que debamos aguantar
eso en su contra, pero aparentemente este es solo el sueño de su vida porque él es
yendo de un país a otro.
Él tiene una audiencia en el Senado de este país próximamente
en un par de semanas.
Y esto es lo que quiere hacer.
El quiere hacer el
advertencias en los paquetes más grandes.
¡Sí!
Quiere que todo el frente del paquete sea
la advertencia.
Como si el problema es que aún no nos hemos dado cuenta.
¿Derecha?
Como si fuera a salirse con la suya y todos los fumadores repentinos de todo el mundo
van a estar diciendo: «Sí, Bill, tengo algunos cigarrillos.
¡SANTA MIERDA!
¡Estas cosas son malas para ti!
¡Mierda, pensé que eran buenos para ti!
¡Pensé que tenían vitamina C y esas cosas!»
¡Maldito imbécil!
No importa cuán grandes sean las advertencias.
Podrías tener cigarrillos que fueran
llamado las advertencias.
Podrías tener cigarrillos que vienen en un paquete negro,
con un cráneo y un hueso cruzado en el frente, llamados tumores y los fumadores serían
alineados alrededor de la cuadra diciendo, "No puedo esperar para poner mis manos en estos jodidos
¡cosas!
¡Apuesto a que te sale un tumor tan pronto como te enciendes!
Numm Numm Numm Numm Numm!
«No importa cuán grandes sean las advertencias o cuánto cuesten.
Sigan subiendo los precios, irrumpiremos en sus casas para obtener el puto
cigarrillos, ¿de acuerdo?
Son una droga, somos adictos, ¿de acuerdo?
Núm Núm Núm Núm Núm Núm.
.
(jadear)
Estoy un poco emocionado esta noche.
Un poco exagerado.
Fumé una bolsa grande y gorda de
crack justo antes del espectáculo.
«¡¡Agghhhh!!»
Solo estoy bromeando amigos.
Yo nunca haría crack.
Yo nunca haría crack.
Nunca tomaría una droga con el nombre de una parte de mi propio trasero, ¿de acuerdo, amigos?
Una especie de guía personal en mi vida.
Alguien dice: «¿Quieres crack?
«Yo digo: «¡Yo nací con uno, amigo!
Realmente no necesito otro.
¡Muchos gracias!
Si quiero el segundo crack, te llamaré,
pero de momento me quedo con el solo crackola, ¡gracias!»
Dios.
grieta.
Solo en Estados Unidos un tipo inventaría el crack.
Solo en América habría un chico
para los que la cocaína no era lo suficientemente buena.
¿Sabes?
Un chico caminando por Nueva York
City en 1985 diciendo: "Sabes, esa cocaína es bastante buena, pero quiero
algo que hace que mi corazón explote tan pronto como lo fume, ¿de acuerdo?
Quiero chupar una pipa de crack e ir (resoplar, ¡SPLAT!
) ¡Ahora estoy feliz!
¡Estoy muerto, el máximo subidón!»
Ese es el problema en este país.
La gente nunca está satisfecha con las cosas que
como es.
Tienes que hacerlo más grande, mejor, más fuerte y más rápido.
De la misma manera con la olla.
Durante años, la marihuana fue solo porros, y luego aparecieron los bongs y
Los bongs también estaban bien, pero no eran lo suficientemente buenos para algunas personas.
«¡Neeehhhhhh!»
Recuerda que un amigo de la escuela secundaria quería hacer bongs con
todo.
¿Hacer bongs con manzanas, naranjas y esas cosas?
Entra un día
y encuentras a tu amigo diciendo: «¡Oye!
¡Mira hombre, hice un bong con mi cabeza!
¡Pon la olla en esta oreja y sácala de esta!
¡Bueno!
¡Toma una oportunidad!
(resoplido)» Luego consiguieron uno de esos grandes bongs gigantes que tienes que poner en marcha
como una moto.
«¡Mete la olla dentro!»
(arranque del motor) Los niños están conduciendo su
fuma por FDR Drive.
«Tira el bong sobre el hombre, quiero hacer un golpe.
¡Tíralo!»
¿Cuál era el problema con solo fumar un porro, comer un par de Twinkies,
y te vas a dormir?
¿Fue eso un problema?
Dicen que la marihuana lleva a otros
drogas
No, no lo hace, lleva a la maldita carpintería.
Ese es el problema, amigos.
La gente se drogó diciendo: «¡Guau, tío, esta caja sería un excelente bong!
(resoplido) ¡La cabeza de este tipo sería un excelente bong!
(resoplido)» ¡Relájate!
Por eso dejé de consumir drogas en primer lugar.
No porque no me gustara
'em, pero porque no quería construir nada, ¿de acuerdo?
Ya no consumo drogas ilegales.
Ahora solo uso las drogas legales.
Esta noche estoy en NyQuil y Sudafed.
Déjame decirte algo, amigos.
Olvídate de la cocaína y la heroína.
Todo lo que necesita es NyQuil y Sudafed.
Te lo digo ahora mismo, tomé el NyQuil hace cinco años.
acabo de salir
del coma de esta noche antes del puto show!
Klaus Vanbulo estaba de pie junto a mi
ir a la cama, «¡Denis, levántate!
¡Le pasa algo a Sunny!
¡Apresúrate!"
Me encanta NyQuil.
¡Hombre, me encanta!
Me encanta.
Me encanta.
Me encanta.
Es el mejor
mierda jamás inventada.
¿No es así, eh?
Me encanta el nombre solo.
NyQuil: Capitolio N,
¡Pequeña Y, gran puta Q!
Me encanta esa maldita Q, ¿a ti no?
que gran
idea publicitaria!
Pon una gran Q en la caja.
Se drogarán y mirarán
en eso
«¡La Q me habla!
¡La Q me habla a mí!»
Me encanta NyQuil, hombre.
Porque NyQuil nunca ha cambiado, hombre.
Nunca ha cambiado.
Todos los otros medicamentos están haciendo eso del niño interior.
"lo sabemos
hay un niño pequeño dentro de ti, así que ahora tenemos uva, cereza y naranja
sabor."
¡No NyQuil!
¡Todavía tienen el maldito sabor original de la muerte verde!
¡¿Sabes por qué?!
¡Porque no importa a qué sabe!
es tan fuerte
dices, "(jadea) Oye, esto realmente sabe a".
¡Estallido!
Estás en coma
¡ya!
"¿Qué sucedió?"
«Dijo que sabe a gusto y entró directo en coma,
¡Fue increíble!"
Hemos llegado al punto en que los productos de venta libre
las drogas son en realidad más fuertes que cualquier cosa que puedas comprar en la calle.
Dice en la parte posterior de la caja de NyQuil, en la parte posterior de la caja dice: "Puede causar somnolencia".
Debería decir: «¡No hagas planes de mierda!»
¿OK?
«Dale un beso de despedida a tu familia y amigos.
¡Saluda a Klaus!»
NyQuil, NyQuil, NyQuil, ¡te amamos!
¡Maldito gigante Q!
NyQuil es el secreto para todas las personas del programa de recuperación de doce pasos.
Sí, toda la gente de AA, ¡NyQuil es la clave!
¡Es el jodido decimotercer paso!
¡Puedes beberlo!
¡Es de venta libre!
Bebe todo lo que quieras.
"¿Estas borracho?"
"¡No!
Tengo un resfrío.
El mismo resfriado que he tenido durante dos años.
Parece que no puedo sacudirlo.
Estoy alto como una cometa y mis dientes son verdes.
¡Feliz puta Navidad!»
hombre de drogas
D mayúscula, drogas.
Hice mi parte.
Hice mi parte, y tu parte,
y su parte.
Hice mucho.
Crecí en los años setenta.
Fue entonces cuando las drogas eran
drogas, hombre.
¡Los hicimos todos, maldita sea!
Hicimos todas las putas drogas que había para
ser tenido.
¡Los hicimos todos!
Hicimos cosas que la gente ya no hace.
Como Ludes.
¿Recuerdas a Ludes?
«Ludes, hombre.
¡Maldito Ludes, hombre!
Vamos y tira
¡Arriba los Ludes, hombre!
Ludes de mierda!»
Creo que Ludes explicó por qué usábamos los pantalones acampanados gigantes.
y los pantalones de plataforma.
¡¿Qué opinas?!
creo que es lo unico posible
¡explicación!
Allí estábamos en medio de una revolución sexual vistiendo
¡ropa que garantizaba que no nos acostaríamos!
Sí, está bien, sí.
la gente no
entiende, hombre.
A principios de los setenta, no podías comprar nada excepto
fondos de campana.
No había pantalones rectos en las malditas tiendas, ¿de acuerdo?
La única forma en que podías ser un tipo más genial era conseguir pantalones acampanados más grandes.
Solíamos sentarnos, drogarnos y decir: "Hombre, cuando tengo algo de dinero,
¡Estoy consiguiendo los pantalones acampanados más grandes de la historia, hombre!
van a empezar en
mi cuello y avanza veinte pies en línea recta, hombre!
voy a estar rodeado de noventa
¡pies de pantalones acampanados!
Las personas sin hogar van a estar viviendo debajo de mis pantalones,
¡hombre!
Tendré zapatos de plataforma.
Voy a medir veinte pies de altura.»
Los hicimos todos.
Hombre, incluso inventamos un par de drogas en los años setenta.
Sí.
Escucha esto, Wippets.
Mira, algunas personas se ríen, y otras necesitan un
explicación.
Consigue esto, ¿de acuerdo?
Un niño descubrió esto en los años setenta,
y este niño debería haber estado involucrado en el programa espacial, ¿de acuerdo?
Algún niño se tomó el tiempo y la imaginación para bajar al supermercado y
averigüe si toma un recipiente de lata de crema batida y presiona la boquilla
arriba, lo justo antes de que salga la nata, sale algo de gas,
esnifas el gas (esnifa), te drogas por cinco segundos.
¡No teníamos MTV!
¡Teníamos el maldito supermercado!
¡Eso es lo que teníamos!
estábamos ahí abajo
esnifando crema batida y hamburguesa todos los días.
No nos importaba.
Pon algo en tu
¡cena!
Tuvimos que.
Tuvimos que superar esa joroba de fondo de campana.
Lo hicimos todo.
¿Cocaína?
Eso lo empezamos.
¡De nada!
Qué gran droga era esa.
Sí,
Me gustaría hacer un poco de cocaína.
Me gustaría hacer un medicamento que haga que mi pene sea pequeño,
hace que mi nariz sangre, hace que mi corazón explote, y chupa todo mi dinero de la
banco.
¿Es eso posible, por favor?
¡Me gustaría hacer esta cara toda la noche!
Me gustaría sentarme en el baño y hablar con un completo extraño idiota por
siete horas seguidas.
¿Es eso posible, por favor?
¡Sin pene y sangrando por la nariz!
¡¿Dónde firmo?!
¡Quítame el pene!
Esa fue la peor parte de la
coca, hombre, estaba en ese baño con ese extraño al final de la
noche.
¿No fue así, eh?
Hablando de cosas como resolver los problemas del mundo y
la única razón por la que estás ahí es porque él tiene la coca.
Eso debería haber
Ha sido una maldita señal, ¿no crees?
Quiero decir, si Hitler tuviera coca, habría judíos
en el baño diciendo: «Sé que no lo hiciste.
(resoplido) Me gusta tu bigote.
(resoplido) Himmler de mierda.
(bufido)"
Está bien.
Sí.
Mmm.
Solíamos hacer ocho bolas.
Oh, esos fueron divertidos, ¿no?
¡Nada como conseguir un montón de coca cola!
¿Derecha?
Eso era por lo general, como,
ocho bolas eran por lo general como cuatro tipos en un viernes por la noche.
un tipo en
8 en punto va, «Oye hombre.
¡Consigamos una bola ocho!
¡Nos durará todo el fin de semana!
«Cuatro horas después los mismos cuatro tipos, «(frenéticamente) Vamos a por otros ocho
¡pelota!
¡Consigamos otro!
¡Sí, sí, sí, sí, sí!
¡Sí!"