Letras de I'm Not Laughing at You - Sun Kil Moon

I'm Not Laughing at You (original)

In the morning, I went to the breakfast area in Ghent.
Jet-lagged, at 6:
50 in the morning, the woman said «Hey, I’m not open yet.»
We got to talking,
she said «Excuse me, sir, but you look very tired.»
«It's cause I stayed up late, not because of cocaine or anything,
it’s just the way my internal clock is constantly being unwired.»
She said «Where you from?»
I said «The USA»
She started cracking up, I said «Hey, why are you laughing at me?»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you
came.»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you
came.»
«I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you came.»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at your country.»
People ask me in my country «What does the rest of the world think of the USA?
«Said «Same thing that they always did, they think we’re stupid and insane.
Goes back to Columbine, and Reagan, and Nixon, and Viet Nam, and George Bush,
and shock and awe campaign.
It’s always been the same since the first time I
ever boarded a plane to get across an ocean.
They think our country is insane.
They look at me crooked when I am in Finland, and Portugal, Norway, and Spain.
Americans say «Really?
They always thought that way of us?»
They ask me
holding their plastic Big Gulps, I say «Yeah, they think we’re a bunch of
uneducated, fat, Mountain Dew drinking, fast food eating dumbasses.
Once I said to a promoter «You imported me, right?
So we’re responsible for
many beautiful things.»
He said «Yeah, but you guys also shot John Kennedy and
Martin Luther King.»
I said «Well, one day of this conversation,» I was saying «And by the way, we’re responsible for Lou Reed, who are you responsible for?
Sting?»
He said «Well, we also exported Led Zeppelin, David Bowie,
and The Beatles.»
I said «Well, you got me there.
I give up.
We’re responsible
for Michael Bolton, Steely Dan, and The Eagles.»
«You better start swimming, or you’ll sink like a stone.»
Bob Dylan said that
«For the loser now will be later to win.»
Bob Dylan said that
«Don't criticize what you can’t understand.»
Bob Dylan said that
«Fuck hate culture, let’s rise above.
Let’s come together and show each other
love.»
I said that
«I love you all, I love you all, I love you all.
I love you too,
ghost girl in the elevator, hearing voices in the hall.»
I said that
«If you see somebody hungry, and sleeping in the gutter, hold them in your arms
and tell them that you love them, for they’re all your sisters and your
brothers.»
I said that
So I went to breakfast room the next day very well rested.
I said «How do I look today?»
And she studied my eyes so closely, if she were a doctor
and I were being tested.
She said «Looks like you slept too much,
and this is also not healthy.»
I said «Where you from?»
She said «Romania»
I said «What part?»
She said «Transylvania.»
I asked «Hey, what brings you here to Ghent?»
She said «My husband is Italian, my son is three.
What is this?
Why?
Are you interviewing me?»
I said «I was just wondering how someone ends up in Ghent from Transylvania.»
She said «Well you’re here.
And where are you from exactly?»
I said «The state where the kids at Kent Station were killed west of
Pennsylvania.»
She said «Do you mind if I say: You show signs of megalovania»
I said «I don’t mind.
Can I sit down now?
It’s 6:59.»
She said «OK.
What can I get you?»
I said «Nothing.
I still got my bottle of water from the plane.
I flew over on
Lufthansa.»
She said «Yeah, drink lots of water» and we talked about the heat.
We talked about the August heat and the European heat wave
I said «Every time I play Belgium in the summer, it’s usually pissing rain.»
She said «Yeah, this is the worst heat wave we’ve had since 1978.»
I said «Yeah, and my hotel has no AC.»
And she said «Poor thing.»
We played our concert in Ghent on a bar on a beautiful blue telecaster.
And I asked the guy who owned it «Can I ask you a question», he said «Sure,
Mark, ask me anything, I’ll give you an answer»
I said «This is the nicest Telecaster I’ve ever played.
Is there any chance I
can buy it from you?»
He said «Well, this is your answer, I can’t sell it to you.
This was my
father’s and he passed it on to me before he passed of bone cancer.»
I left the hotel at one o’clock in the morning, all the street fare stands were
closing.
But there was a group of Flemish people standing around a guy who
barbequeing something that looked and smelled so good, I don’t have to open my
mouth.
For Europeans, a known American, my belly gives it away and so do my
baggy clothes.
It doesn’t matter the size and shape of people in Europe,
they all wear very tight clothes
Anyhow, I asked a group of people hanging around the barbeque «How do I order?
«The barbeque guy laughed at me and pointed at the three ladies in aprons
standing on the street corner
They said «How many do you want?
He is closing.»
I said six, and everybody laughed.
One lady said «You can only have four»
holding four fingers up to my face.
So I went and stood with the people and
the cook, who looked at me twice, and said two words in Flemish that had
everybody busting up laughing.
My guess is that he said «Stupid American».
My guess is that he said «Stupid American».
Even if they were laughing at my
expense, I didn’t care and I laughed along with them.
USA’s a laugh, OK,
I was too tired to defend where I live.
This country is a laugh, and I’m sorry,
but again, I was too tired to defend where I live.
I mean, what did we invent?
I was thinking the iPhone, MySpace, OKCupic?
No wonder everyone in the rest of
the world thinks we’re all so fucking stupid.
I mean, Buffalo invented Buffalo
wings, and to me that’s a very cool thing.
But at a certain point Buffalo wings
are heart attack makers so Buffalo had to invent another thing called the
pacemaker.
What a wonderful contribution to our world.
Kids are committing
suicide because they’re being cyberbullied thanks to inventions created by
nerds.
Trump is rallying troops via an invention created by nerds
Oh, let me guess, when you listen to music, these are not the kind of words you
want to listen to.
You’d rather listen to Eight Miles High by The Birds,
but you don’t want to listen to music at all, you want to binge out on some TV
series or another.
There’s so many networks now, it’s all a blur.
Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.
I ain’t pointing fingers,
I watch Finding Joseph too.
And Mark Duplass is my friend, so I watch Creep 1
and I watch Creep 2
I need to know I’m loved, fucking off in the morning, at my favorite meal
«I need eyes looking at me as if there is no other loves on Earth.
«James Kavanaugh said that
«I love America more than any other country in this world and exactly for this
reason.
I insist on the right to criticize her perpetually.»
James Baldwin said
that
«I'm wanna say one thing to the American people.
I want you to listen to me.
I’m gonna say this again.
I did not have sexual relations with that women,
Miss Lewinsky.»
Bill Clinton said that
«When Donald Trump becomes president, we will all face reality TV, and Twitter,
and Google, and video games, and everything that has turned this country into
a bunch of dumbed down slaves to technology.»
I said that
It was fucking hot out.
I knew they were laughing at my coat.
I always put one
on at night.
If you lived in San Francisco for thirty years, that’d be your
natural instinct, too.
So I asked the people around me «What's he barbequeing?
«Somebody said «Lamb».
When he divided it all up at the end, he was giving the
Flemish people theirs first.
And after they had all walked away,
I was given the last four pieces.
I thought «Well, this is a pretty
transparent 'Fuck You'.»
One of the ladies in the apron said as I was walking
off «The last pieces are the best ones.
Those are good luck.»
It was the best lamb I ever tasted, it must have been the salt.
At the time,
I thought «holy fuck, this Flemish guy is putting a lot of salt on this lamb.
«But it must have been the kind of salt that he put on the lamb that gave it
the very nice flavor it had.
I’m back in San Francisco and my bed feels so cozy
and fog horns are going off all night.
They sound beautiful and I’m reading
Crocodile by Dostoevsky.
Guy named Ivan crawled inside a crocodile’s belly and
he prefers life inside the gator’s belly, so does his best friend.
He’s got a thing for Ivan’s lady.
Now it’s daytime, drunk people are walking
around my neighborhood and it’s twelve noon.
I said «Nathan, something seems
strange.
Where are all these people coming from?»
He said «They're here for the Outside Lands Music Festival.»
I said «Who's playing?»
He said «Janet Jackson, the Weeknd, and Chromeo.»
I said «Well, we gotta get to work so we’ll be skipping that.»

(traducción)

Por la mañana fui a la zona de desayunos de Gante.
Jet-lag, a las 6:
50 de la mañana, la mujer dijo «Oye, todavía no abro».
Nos pusimos a hablar,
ella dijo "Disculpe, señor, pero se ve muy cansado".
«Es porque me quedé hasta tarde, no por la cocaína ni nada,
es solo la forma en que mi reloj interno está desconectado constantemente.»
Ella dijo "¿De dónde eres?"
Dije «Estados Unidos»
Empezó a reírse a carcajadas, le dije «Oye, ¿por qué te ríes de mí?»
Ella dijo "No me estoy riendo de ti, me estoy riendo del país de donde eres
vino."
Ella dijo "No me estoy riendo de ti, me estoy riendo del país de donde eres
vino."
«No me río de ti, me río del país de donde vienes».
Ella dijo: "No me estoy riendo de ti, me estoy riendo de tu país".
La gente me pregunta en mi país «¿Qué piensa el resto del mundo de USA?
«Dijo «Lo mismo que siempre hicieron, piensan que somos estúpidos y locos.
Se remonta a Columbine, Reagan, Nixon, Viet Nam y George Bush,
y campaña de conmoción y asombro.
Siempre ha sido lo mismo desde la primera vez que
alguna vez abordó un avión para cruzar un océano.
Piensan que nuestro país está loco.
Me miran torcidos cuando estoy en Finlandia, Portugal, Noruega y España.
Los americanos dicen «¿En serio?
¿Siempre pensaron así de nosotros?»
me preguntan
sosteniendo sus Big Gulps de plástico, digo "Sí, ellos piensan que somos un montón de
sin educación, gordos, bebedores de Mountain Dew, idiotas que comen comida rápida.
Una vez le dije a un promotor «Me importaste, ¿no?
Así que somos responsables de
muchas cosas hermosas.»
Él dijo: "Sí, pero ustedes también le dispararon a John Kennedy y
Martin Luther King."
Dije «Bueno, un día de esta conversación», estaba diciendo «Y por cierto, somos responsables de Lou Reed, ¿de quién eres responsable?
¿Picadura?"
Él dijo: «Bueno, también exportamos a Led Zeppelin, David Bowie,
y Los Beatles.»
Dije «Bueno, me tienes ahí.
Me rindo.
somos responsables
para Michael Bolton, Steely Dan y The Eagles.»
«Será mejor que empieces a nadar, o te hundirás como una piedra».
Bob Dylan dijo que
«Porque el que pierde ahora será más tarde el que gane».
Bob Dylan dijo que
«No critiques lo que no puedes entender.»
Bob Dylan dijo que
«A la mierda la cultura del odio, elevémonos por encima.
Unámonos y mostrémonos unos a otros
amor."
Yo dije eso
«Los amo a todos, los amo a todos, los amo a todos.
Yo también te amo,
chica fantasma en el ascensor, escuchando voces en el pasillo.»
Yo dije eso
«Si ves a alguien hambriento y durmiendo en la cuneta, tómalo en tus brazos
y diles que las amas, porque todas son tus hermanas y tus
hermanos.»
Yo dije eso
Así que fui a la sala de desayunos al día siguiente muy descansado.
Dije «¿Cómo me veo hoy?»
Y ella estudió mis ojos tan de cerca, si ella fuera doctora
y yo estábamos siendo probados.
Ella dijo «Parece que dormiste demasiado,
y esto tampoco es saludable.»
Le dije "¿De dónde eres?"
Ella dijo «Rumania»
Dije «¿Qué parte?»
Ella dijo "Transilvania".
Le pregunté «Oye, ¿qué te trae por aquí a Gante?»
Ella dijo: «Mi esposo es italiano, mi hijo tiene tres años.
¿Qué es esto?
¿Por qué?
¿Me estás entrevistando?»
Dije: "Me preguntaba cómo alguien termina en Gante desde Transilvania".
Ella dijo: «Bueno, estás aquí.
¿Y de dónde eres exactamente?»
Dije: «El estado donde mataron a los chicos de Kent Station al oeste de
Pensilvania."
Ella dijo "¿Te importa si digo: Muestras signos de megalovania?"
Dije «No me importa.
¿Puedo sentarme ahora?
Son las 6:59.»
Ella dijo «Está bien.
¿Qué puedo conseguirte?"
No dije nada.
Todavía tengo mi botella de agua del avión.
volé sobre
Lufthansa.»
Ella dijo «Sí, bebe mucha agua» y hablamos sobre el calor.
Hablamos del calor de agosto y la ola de calor europea
Dije: "Cada vez que juego en Bélgica en verano, suele llover a cántaros".
Ella dijo: "Sí, esta es la peor ola de calor que hemos tenido desde 1978".
Dije "Sí, y mi hotel no tiene aire acondicionado".
Y ella dijo «Pobrecito».
Tocamos nuestro concierto en Gante en un bar con una hermosa telecaster azul.
Y le pregunté al tipo que lo tenía «¿Puedo hacerte una pregunta?», me dijo «Claro,
Mark, pregúntame cualquier cosa, te daré una respuesta»
Dije: «Esta es la mejor Telecaster que he tocado.
¿Hay alguna posibilidad de que yo
se lo puede comprar?»
Él dijo «Bueno, esta es tu respuesta, no te la puedo vender.
este era mi
padre y me lo transmitió antes de fallecer de cáncer de huesos.»
Salí del hotel a la una de la mañana, todos los puestos de comida callejera estaban
clausura.
Pero había un grupo de flamencos parados alrededor de un tipo que
asar algo que se veía y olía tan bien que no tengo que abrir mi
boca.
Para los europeos, un estadounidense conocido, mi barriga lo delata y también mi
ropa holgada.
No importa el tamaño y la forma de las personas en Europa,
todos usan ropa muy ajustada
De todos modos, le pregunté a un grupo de personas que estaban alrededor de la barbacoa «¿Cómo hago un pedido?
«El chico de la barbacoa se rió de mí y señaló a las tres señoras con delantal
de pie en la esquina de la calle
Dijeron «¿Cuántos quieres?
Está cerrando.»
Dije seis y todos se rieron.
Una señora dijo «Solo puedes tener cuatro»
sosteniendo cuatro dedos en mi cara.
Así que fui y me paré con la gente y
el cocinero, que me miró dos veces y dijo dos palabras en flamenco que habían
todos rompiendo a reír.
Mi conjetura es que dijo «Stupid American».
Mi conjetura es que dijo «Stupid American».
Incluso si se estuvieran riendo de mi
gasto, no me importó y me reí con ellos.
Estados Unidos es una risa, OK,
Estaba demasiado cansado para defender el lugar donde vivo.
Este país es una risa, y lo siento,
pero, de nuevo, estaba demasiado cansado para defender el lugar donde vivo.
Quiero decir, ¿qué inventamos?
Estaba pensando en el iPhone, MySpace, OKCupic?
No es de extrañar que todos en el resto de
el mundo piensa que todos somos jodidamente estúpidos.
Quiero decir, Buffalo inventó Buffalo
alas, y para mí eso es algo genial.
Pero en cierto punto alas de búfalo
son fabricantes de ataques al corazón, por lo que Buffalo tuvo que inventar otra cosa llamada
marcapasos.
Qué maravillosa contribución a nuestro mundo.
Los niños se están comprometiendo
se suicidan porque están siendo acosados ​​cibernéticamente gracias a los inventos creados por
empollones
Trump está reuniendo tropas a través de un invento creado por nerds
Oh, déjame adivinar, cuando escuchas música, estas no son el tipo de palabras que
quiere escuchar.
Prefieres escuchar Eight Miles High de The Birds,
pero no quieres escuchar música en absoluto, quieres darte un atracón en la televisión
serie u otra.
Hay tantas redes ahora, todo es borroso.
Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.
No estoy señalando con el dedo,
Yo también veo Finding Joseph.
Y Mark Duplass es mi amigo, así que veo Creep 1
y yo veo Creep 2
Necesito saber que soy amado, jodiendo por la mañana, en mi comida favorita
«Necesito ojos que me miren como si no hubiera otros amores en la Tierra.
«James Kavanaugh dijo que
«Amo a América más que a cualquier otro país de este mundo y precisamente por esto
razón.
Insisto en el derecho de criticarla perpetuamente.»
james baldwin dijo
que
«Quiero decirle una cosa al pueblo estadounidense.
Quiero que me escuches.
Voy a decir esto de nuevo.
No tuve relaciones sexuales con esa mujer,
Señorita Lewinsky.»
Bill Clinton dijo que
«Cuando Donald Trump se convierta en presidente, todos nos enfrentaremos a los reality shows y Twitter,
y Google, y los videojuegos, y todo lo que ha convertido a este país en
un montón de esclavos tontos de la tecnología.»
Yo dije eso
Hacía mucho calor.
Sabía que se estaban riendo de mi abrigo.
yo siempre pongo uno
en la noche.
Si viviste en San Francisco durante treinta años, ese sería tu
instinto natural, también.
Así que le pregunté a la gente que me rodeaba: «¿Qué está asando?
«Alguien dijo «Cordero».
Cuando lo dividi todo al final, estaba dando la
Los flamencos son los suyos primero.
Y después de que todos se hubieron marchado,
Me dieron las últimas cuatro piezas.
Pensé «Bueno, esto es un
transparente 'Vete a la mierda'.»
Una de las damas del delantal dijo mientras caminaba
off «Las últimas piezas son las mejores.
Esos son buena suerte.»
Fue el mejor cordero que he probado en mi vida, debe haber sido la sal.
En el momento,
Pensé «joder, este flamenco le está echando mucha sal a este cordero.
«Pero debe haber sido el tipo de sal que puso en el cordero que le dio
el sabor tan agradable que tenía.
Estoy de regreso en San Francisco y mi cama se siente tan acogedora
y las bocinas de niebla suenan toda la noche.
Suenan hermosos y estoy leyendo
Cocodrilo de Dostoievski.
Un tipo llamado Ivan se arrastró dentro del vientre de un cocodrilo y
él prefiere la vida dentro del vientre del caimán, al igual que su mejor amigo.
Tiene algo con la dama de Ivan.
Ahora es de día, gente borracha está caminando
por mi barrio y son las doce del mediodía.
Dije «Nathan, algo parece
extraño.
¿De dónde viene toda esta gente?»
Él dijo: "Están aquí para el Festival de Música de las Tierras Exteriores".
Dije «¿Quién toca?»
Dijo "Janet Jackson, the Weeknd y Chromeo".
Dije: "Bueno, tenemos que ponernos a trabajar, así que nos saltaremos eso".