Letras de Airport Security - George Carlin

Airport Security (original)

First thing on my list tonight… airport security.
Tired of this shit.
There’s too much of it;
there’s too much security at the airport.
I’m tired of some guy with a double digit IQ and a triple digit income rooting around inside of my bag for no reason and never finding anything!
Haven’t found anything yet!
Haven’t found one bomb in one bag!
And don’t tell me “well, the terrorists know their bags are gonna be searched so now they’re leaving their bombs at home.”
There are no bombs.
The whole thing is fucking pointless!
And it’s completely without logic!
There’s no logic at all!
They’ll take away a gun, but let you keep a knife!
Well what the fuck is that?
In fact, there’s a whole list of lethal objects they will allow you to take on board.
Theoretically, you could take… a knife, an ice pick, a hatchet, a straight razor, a pair of scissors, a chainsaw, 6 knitting needles, and a broken whiskey bottle, and the only thing they're gonna say to you is
“that bag has to fit all the way under the seat in front of you.”
And if you didn’t take the weapon on board, relax;
after you’ve been flying for about an hour, they’re gonna bring you a knife and fork.
They actually give you a fucking knife!
It’s only a table knife but you could kill a pilot with a table knife.
It might take you a couple of minutes you know… especially if he’s hefty huh?
Yeah but you could get the job done, if you really wanted to kill the prick.
Shit, there’s a lot of things you could use to kill a guy with;
you could probably beat a guy to death with the Sunday New York Times couldn’t you?
Or suppose you just have really big hands.
Couldn’t you strangle a flight attendant?
Shit, you could probably strangle two of them;
one with each hand… you know, if you are lucky enough to catch them in that little kitchen area… before they give out the fucking peanuts you know?
But you could get the job done… if you really cared enough.
So why is it they allow a man with big powerful hands get onboard an airplane?
I’ll tell you why.
They know he’s not a security risk because he’s already answered the three big questions.
Question number 1: “Did you pack your bags yourself?”
… … No. Carrot Top packed my bags.
He and Martha Stewart and Florence Henderson came over to the house last night, fixed me a lovely Lobster Newburg, gave me a full body massage with sacred oils from India, performed a four-way around the world, and then they packed my bags.
Next question!
“Have your bags been in your possession the whole time?”
No. Usually, the night before I travel, just as the moon is rising, I place my suitcases out on the street corner and leave them there unattended for several hours… just for good luck.
Next question!
“Has any unknown person asked you to take anything on board?”
Hmm… well what exactly is an “unknown person”?
Surely, everyone is known to someone.
In fact, just this morning, Karim and Yusef Ali Bangaba seemed to know each other quite well.
They kept joking about which one of my suitcases was the heaviest.
And that’s another thing they don’t like at the airport… jokes.
You know?
Yeah, you can’t joke about a bomb.
But why is it just jokes?
What about a riddle?
How about a limerick?
How about a bomb anecdote?
You know… no punch line, just a really cute story.
Or suppose you intended to remark, not as a joke, but as an ironic musing, are they prepared to make that distinction?
Why I think not.
And besides, who’s to say what’s funny?
Airport security is a stupid idea, it’s a waste of money, and it’s only there for one reason, to make white people feel safe.
That’s all.
The illusion, the feeling and illusion of safety cause the authorities know they can’t make an airplane completely safe;
too many people have access.
You notice the drug smugglers don’t seem to have a lot of trouble getting their little packages on board, do they?
No and God bless them too!
Oh and by the way, an airplane flight shouldn’t be completely safe.
You need a little danger in your life.
Take a fucking chance once in a while will you?
What are you gonna do?
Play with your prick for another 30 years?
What, are you gonna read People’s Magazine and eat at Wendy’s till the end of time?
Take a fucking chance!
Besides, even if they made all of the airplanes completely safe, the terrorists would simply start bombing other places that are crowded;
porn shops, crack houses, titty bars, and gangbangs.
You know?
Entertainment venues.
The odds of you being killed by a terrorist are practically zero!
So I say relax and enjoy the show.
You have to be a realist;
you have to be realistic about terrorism.
Certain groups of people… certain groups – Muslim fundamentalists, Christian fundamentalists, Jewish fundamentalists, and just plain guys from Montana – are gonna continue to make life in this country very interesting for a long, long time.
That’s the reality;
angry men in combat fatigues talking to God on a two-way radio and muttering incoherent slogans about freedom are eventually going to provide us with a great deal of entertainment, especially after your stupid fucking economy collapses all around you and the terrorists come out of the
woodwork and you'll have anthrax in your water supply, and saran gas in your air conditioner, there'll be chemical and biological suitcase bombs in every city and I say “enjoy it, relax, enjoy the show, take a fucking chance,
put a little fun in your life.”
To me, terrorism is exciting, it’s exciting.
I think the very idea that you could set off a bomb in a marketplace and kill several hundred people is exciting and stimulating and I see it as a form of entertainment!
Entertainment… that’s all it is.
Yeah… but I also know that most Americans are soft and frightened and unimaginative and they don’t realize there’s such a thing as dangerous fun.
And they certainly don’t recognize a good show when they see one!
I have always been willing to put myself at great personal risk for the sake of entertainment and I’ve always been willing to put you at great personal risk for the same reason.
As far as I'm concerned, all of this airport security, all the searches, the screenings, the cameras, the questions, it's just one more way of reducing your liberty, and reminding you that they can fuck with you anytime they want…
as long as you put up with it… as long as you put up with it;
which means of course anytime they want, cause that’s what Americans do now, they’re always willing to trade away a little of their freedom in exchange for the feeling, the illusion of security.

(traducción)

Lo primero en mi lista esta noche... seguridad del aeropuerto.
Cansado de esta mierda.
Hay demasiado de eso;
hay demasiada seguridad en el aeropuerto.
¡Estoy cansado de un tipo con un coeficiente intelectual de dos dígitos y un ingreso de tres dígitos hurgando dentro de mi bolso sin razón y nunca encontrando nada!
¡Aún no he encontrado nada!
¡No he encontrado una bomba en una bolsa!
Y no me digan “bueno, los terroristas saben que van a registrar sus maletas, así que ahora están dejando sus bombas en casa”.
No hay bombas.
¡Todo esto es jodidamente inútil!
¡Y es completamente sin lógica!
¡No hay lógica en absoluto!
¡Te quitarán un arma, pero te dejarán un cuchillo!
Bueno, ¿qué mierda es eso?
De hecho, hay una lista completa de objetos letales que te permitirán llevar a bordo.
En teoría, podrías tomar… un cuchillo, un picahielo, un hacha, una navaja de afeitar, unas tijeras, una motosierra, 6 agujas de tejer y una botella de whisky rota, y lo único que te dirán es
“Esa bolsa tiene que caber completamente debajo del asiento frente a ti”.
Y si no llevaste el arma a bordo, relájate;
después de haber estado volando durante aproximadamente una hora, te traerán un cuchillo y un tenedor.
¡De hecho te dan un maldito cuchillo!
Es solo un cuchillo de mesa, pero podrías matar a un piloto con un cuchillo de mesa.
Puede que te tome un par de minutos, ¿sabes? Especialmente si es fuerte, ¿eh?
Sí, pero podrías hacer el trabajo, si realmente quisieras matar al idiota.
Mierda, hay muchas cosas con las que podrías matar a un tipo;
probablemente podrías matar a golpes a un tipo con el Sunday New York Times, ¿no?
O supongamos que tienes manos realmente grandes.
¿No podrías estrangular a una azafata?
Mierda, probablemente podrías estrangular a dos de ellos;
uno con cada mano... ya sabes, si tienes la suerte de atraparlos en esa pequeña área de la cocina... antes de que repartan los malditos cacahuetes, ¿sabes?
Pero podrías hacer el trabajo... si realmente te importara lo suficiente.
Entonces, ¿por qué permiten que un hombre con manos grandes y poderosas suba a bordo de un avión?
Te diré por qué.
Saben que no es un riesgo para la seguridad porque ya respondió las tres grandes preguntas.
Pregunta número 1: “¿Hiciste las maletas tú mismo?”
… … No. Carrot Top hizo mis maletas.
Él, Martha Stewart y Florence Henderson vinieron a casa anoche, me prepararon un delicioso Lobster Newburg, me dieron un masaje de cuerpo completo con aceites sagrados de la India, dieron una vuelta al mundo a cuatro y luego hicieron las maletas.
¡Próxima pregunta!
"¿Tus maletas han estado en tu poder todo el tiempo?"
No. Por lo general, la noche antes de viajar, justo cuando sale la luna, coloco mis maletas en la esquina de la calle y las dejo allí desatendidas durante varias horas... solo para tener buena suerte.
¡Próxima pregunta!
"¿Algún desconocido te ha pedido que lleves algo a bordo?"
Hmm... bueno, ¿qué es exactamente una "persona desconocida"?
Seguramente, todo el mundo es conocido por alguien.
De hecho, justo esta mañana, Karim y Yusef Ali Bangaba parecían conocerse bastante bien.
Seguían bromeando sobre cuál de mis maletas era la más pesada.
Y eso es otra cosa que no les gusta en el aeropuerto… las bromas.
¿Sabes?
Sí, no puedes bromear sobre una bomba.
Pero, ¿por qué son solo bromas?
¿Qué tal un acertijo?
¿Qué tal una quintilla?
¿Qué tal una anécdota de bomba?
Ya sabes... sin chiste, solo una historia muy linda.
O suponga que tiene la intención de comentar, no como una broma, sino como una reflexión irónica, ¿están preparados para hacer esa distinción?
Por qué creo que no.
Y además, ¿quién puede decir qué es divertido?
La seguridad del aeropuerto es una idea estúpida, es una pérdida de dinero y solo existe por una razón: hacer que los blancos se sientan seguros.
Eso es todo.
La ilusión, el sentimiento y la ilusión de seguridad hacen que las autoridades sepan que no pueden hacer que un avión sea completamente seguro;
demasiadas personas tienen acceso.
Te has dado cuenta de que los traficantes de drogas no parecen tener muchos problemas para subir sus pequeños paquetes a bordo, ¿verdad?
¡No y Dios los bendiga también!
Ah, y por cierto, un vuelo en avión no debería ser completamente seguro.
Necesitas un poco de peligro en tu vida.
Toma una jodida oportunidad de vez en cuando, ¿quieres?
¿Qué vas a hacer?
¿Jugar con tu polla por otros 30 años?
¿Qué, vas a leer People's Magazine y comer en Wendy's hasta el final de los tiempos?
¡Toma una jodida oportunidad!
Además, incluso si hicieran que todos los aviones fueran completamente seguros, los terroristas simplemente comenzarían a bombardear otros lugares que están llenos de gente;
tiendas de pornografía, casas de crack, bares de tetas y gangbangs.
¿Sabes?
Lugares de entretenimiento.
¡Las probabilidades de que te mate un terrorista son prácticamente nulas!
Así que digo relajarse y disfrutar del espectáculo.
Tienes que ser realista;
hay que ser realista sobre el terrorismo.
Ciertos grupos de personas... ciertos grupos (los fundamentalistas musulmanes, los fundamentalistas cristianos, los fundamentalistas judíos y simplemente tipos de Montana) seguirán haciendo que la vida en este país sea muy interesante durante mucho, mucho tiempo.
Esa es la realidad;
Hombres furiosos con uniformes de combate que hablan con Dios en una radio de dos vías y murmuran consignas incoherentes sobre la libertad eventualmente nos brindarán una gran cantidad de entretenimiento, especialmente después de que su estúpida economía de mierda se derrumbe a su alrededor y los terroristas salgan de la
carpintería y tendrás ántrax en tu suministro de agua, y gas saran en tu aire acondicionado, habrá bombas de maletas químicas y biológicas en cada ciudad y yo digo "disfrútalo, relájate, disfruta el espectáculo, arriésgate,
pon un poco de diversión en tu vida.”
Para mí, el terrorismo es emocionante, es emocionante.
¡Creo que la sola idea de que podrías hacer estallar una bomba en un mercado y matar a varios cientos de personas es emocionante y estimulante y lo veo como una forma de entretenimiento!
Entretenimiento… eso es todo.
Sí... pero también sé que la mayoría de los estadounidenses son blandos, asustadizos y faltos de imaginación y no se dan cuenta de que existe la diversión peligrosa.
¡Y ciertamente no reconocen un buen espectáculo cuando lo ven!
Siempre he estado dispuesto a ponerme en un gran riesgo personal por el bien del entretenimiento y siempre he estado dispuesto a ponerte a ti en un gran riesgo personal por la misma razón.
En lo que a mí respecta, toda esta seguridad del aeropuerto, todas las búsquedas, los controles, las cámaras, las preguntas, es solo una forma más de reducir tu libertad y recordarte que pueden joderte cuando quieran...
mientras lo aguantes… mientras lo aguantes;
lo que significa, por supuesto, en cualquier momento que quieran, porque eso es lo que hacen los estadounidenses ahora, siempre están dispuestos a ceder un poco de su libertad a cambio de la sensación, la ilusión de seguridad.