Letras de Posthumous Female Transplants - George Carlin

Posthumous Female Transplants (original)

I was thinking about these younger woman who got buried today.
Did you ever think about them?
*Probably not*.
But I was thinking about these younger woman who died three or four days ago got buried today.
And some of them had a bad heart, you know.
Some of them had a bad kidney.
But a lot of them had perfectly good pussies.
Good pussies, nice tits, reasonably tight assholes going to waste, in the ground.
It just seems a shame to me that some fine, young pussy should be rotting away six feet under.
Because you’d think, you would think in this era that if you can donate a heart… Okay, okay.
To someone who needs one.
There ought to be a way to recycle some of these pussies.
And get them to people who need them.
Some old guy living up in the mountains.
“Wow.
Holy shit.
Look at this fucking thing.
This is great.
Thank you very much.
Thank you, sir, I appreciate this.
Thank you, thank you.
Thank you, God bless you.
You’re doing God’s work.
I hope you know that, don’t you.
Hey, this is better than “Publisher’s Clearinghouse”.
Listen here, buddy, you ain’t got a redheaded one of these by any chance do you?
No. I didn’t think so.
I never run into one of them myself.
Thank you very much.
Now listen here.
This is the real thing, ain’t it?
This isn’t one of them storeboard pussies from your old bookstore?
Huh, what’s that?
Oh, okay.
Hold on for just a second.
Oh.
[takes a hard sniff and growls] Jesus Christ on a cracker.
That’s the real fucking thing.
I’d recognize that son of a bitch anywhere.
That straightened out my nose hairs.
I better get this sucker home and get it in the refrigerator as quick as I can.”
The Save-A-Pussy foundation.
Give the gift that keeps on giving.
Fuck the whales.
Save the pussies.
But you wouldn’t want to save all of them.
Not all of them.
Some of them is wore out.
Oh, you wouldn’t want one of them big, old rubbery things.
That ain’t no good.
What you want is, you want you something nice and tight but flexible.
Maybe you’d have an age limit.
Or a mileage check.
You know, you figure out the average length of the average dick, the average number of thrusts per event, the average number of events per lifetime, you’ve got that lady’s mileage.
And you woman, I don’t want you to think I’m going to leave you out of the fun.
We’re going to get you a nice set of cock and balls.
Okay?
We’ll get you something nice just after rigor mortis has set in. Tell the truth.
Ladies.
Wouldn’t you like a nice set of cock and balls without all the bullshit that comes with them.
Huh?
Fucking A. We’ll get you something nice, you keep it on the nightstand.
It’s real easy to find in the dark.
And if your mother comes over, put a hat on it.
Well, somebody’s got to think of these things.
Apparently I’ve been appointed.

(traducción)

Estaba pensando en estas mujeres más jóvenes que fueron enterradas hoy.
¿Alguna vez pensaste en ellos?
*Probablemente no*.
Pero estaba pensando en estas mujeres más jóvenes que murieron hace tres o cuatro días y fueron enterradas hoy.
Y algunos de ellos tenían problemas de corazón, ya sabes.
Algunos de ellos tenían un riñón malo.
Pero muchos de ellos tenían coños perfectamente buenos.
Buenos coños, buenas tetas, culos razonablemente apretados que se desperdician, en el suelo.
Me parece una lástima que un hermoso y joven coño se esté pudriendo dos metros bajo tierra.
Porque pensarías, pensarías en esta era que si puedes donar un corazón... Está bien, está bien.
A alguien que lo necesite.
Debería haber una manera de reciclar algunos de estos coños.
Y llevarlos a las personas que los necesitan.
Un viejo que vive en las montañas.
"Guau.
Santa mierda.
Mira esta maldita cosa.
Esto es genial.
Muchísimas gracias.
Gracias, señor, aprecio esto.
Gracias Gracias.
Gracias, Dios te bendiga.
Estás haciendo la obra de Dios.
Espero que lo sepas, ¿no?
Oye, esto es mejor que "Cámara de compensación del editor".
Escucha, amigo, por casualidad no tienes uno pelirrojo de estos, ¿verdad?
No, no lo creo.
Yo nunca me encuentro con uno de ellos.
Muchísimas gracias.
Ahora escucha aquí.
Esto es lo real, ¿no?
¿Este no es uno de esos coños de almacén de tu antigua librería?
¿Qué es eso?
Ah, okey.
Espera solo un segundo.
Vaya.
[olfatea fuerte y gruñe] Jesucristo en una galleta.
Eso es lo jodido real.
Reconocería a ese hijo de puta en cualquier lugar.
Eso alisó los pelos de mi nariz.
Será mejor que lleve este tonto a casa y lo guarde en el refrigerador lo más rápido que pueda”.
La fundación Save-A-Pussy.
Dé el regalo que sigue dando.
A la mierda las ballenas.
Salva a los coños.
Pero no querrías salvarlos a todos.
No todos esos.
Algunos de ellos están desgastados.
Oh, no querrías una de esas cosas grandes y viejas de goma.
Eso no es bueno.
Lo que quieres es algo agradable y ajustado pero flexible.
Tal vez tendrías un límite de edad.
O un cheque de kilometraje.
Sabes, calculas la longitud promedio de la polla promedio, la cantidad promedio de embestidas por evento, la cantidad promedio de eventos por vida, tienes el kilometraje de esa dama.
Y tú mujer, no quiero que pienses que te voy a dejar fuera de la diversión.
Te vamos a conseguir un buen juego de polla y bolas.
¿Okey?
Te conseguiremos algo bueno justo después de que se haya establecido el rigor mortis. Di la verdad.
Señoras.
¿No te gustaría un buen juego de polla y bolas sin toda la mierda que viene con ellos?
¿Eh?
Maldito A. Te conseguiremos algo bonito, déjalo en la mesita de noche.
Es muy fácil de encontrar en la oscuridad.
Y si viene tu madre, ponle un sombrero.
Bueno, alguien tiene que pensar en estas cosas.
Aparentemente he sido designado.