Letras de Interview with Jesus - George Carlin

Interview with Jesus (original)

I: Ladies and gentlemen, we are privileged to have with us a man known all over
the world as the prince of peace- Jesus Christ.
How are you, Jesus?
JC: Fine, thanks and let me say it’s great to be back
I: Can you tell us, after all this time, why you came back?
JC: Mostly nostalgia
I: Well, could you tell us, Jesus, a little about the first time you were here?
JC: Well, there’s not much to tell.
I think everybody knows the story by now.
I was born on Christmas
I: Yes
JC: And, uh, actually, that always bothered me, because, uh, that way,
I only got one present.
Y’know, if I was born a couple months earlier,
I woulda had two presents.
But look, I’m not complainin';
it’s only material
I: Were you really born in a stable?
JC: Nahhh.
I was born in a hospital.
Bethlehem Jewish Hospital, but the
hospital was located in a stable.
That’s how the story got started
I: And is it true that there was no room at the inn?
JC: Oh, no.
They had room, it’s just that we didn’t have reservations.
My father, Joseph- God bless him.
He was a simple man.
He didn’t travel much.
He forgot to make reservations
I: There’s a story that there were three wise men
JC: Well, there were three kings who showed up.
Uh, I don’t know how wise they
were.
They didn’t look wise.
They said they followed a star.
That don’t sound
wise to me
I: Didn’t they bring gifts?
JC: Yes.
Gold, frankincense and I believe myrrh, which I never did find out
what that was.
You wouldn’t happen to know what myrrh is for, do you?
I: Well, I believe it’s a reddish, brown bitter gum resin
JC: Oh, great!
Great!
Just what I need;
a gum resin!
What am I going to do with
a gum resin?
I’d rather have the money.
That way, I could go out and buy
something I need.
You know, something I wouldn’t normally buy for myself
I: What would that be?
JC: Oh, I don’t know… a bathing suit.
I never had a bathing suit.
Maybe a Devo hat.
A bicycle.
I really coulda used a bicycle.
You realize all
the walkin' I did?
I musta crossed Canaan six, eight times;
up and down,
north and south.
Walkin' and talkin'.
Doin' miracles, tellin' stories
I: Tell us about the miracles.
How many miracles did you perform?
JC: A total of 107 miracles… not countin' the loaves and the fishes
I: Why don’t you count the loaves and the fishes?
JC: Well, technically, that one wasn’t a miracle
I: It wasn’t?!
JC: No, turns out a lotta people were puttin' 'em back.
Didn’t like 'em.
Actually not all those miracles were pure miracles anyway
I: (surprised) Wh, what do you mean?
What were they if they weren’t miracles?!
JC: Well, some of them were parlor tricks, optical illusions, mass hypnosis,
we had hallucinations, even acupressure.
That was how I cured most of the
blind guys- acupressure
I: So, not all of the New Testament is true
JC: No. Some of that Gospel stuff never happened at all.
It was just made up.
Luke and Mark used a lotta drugs.
See, Luke was a physician and he had access
to drugs.
Matthew and John were okay, but Luke and Mark would write anything
I: What about raising Lazarus from the dead?
JC: First of all, he wasn’t dead.
He was hung over.
I told people that
I: But in the Bible, you said he was dead
JC: Uh, uh.
I said he looked dead.
I said, «Hey!
He looks dead!»
You see,
Lazarus was a very heavy sleeper.
Plus, the day before, we had been to a
wedding feast and he had put away a lotta wine
I: Ah, was that the Wedding Feast of Cana where you changed the water into wine?
JC: Uh, I don’t know.
I, uh, we went to an awful lotta wedding feasts in those
days
I: But did you really ever turn water into wine?
JC: Not that I know of.
Uh, one time, I did turn apple juice into milk,
but I really don’t remember the water and wine thing
I: All right, speaking of water, let me ask you about another miracle- walking
on the water.
I mean, did that really happen?
JC: Oh, yeah, that was one that really happened.
Y’see, the problem was,
I could do it;
the other guys couldn’t do it.
They were jealous.
Peter got mad at me, so he got these shoes made.
Special big shoes that if ya
start out walkin' real fast, you can float on the water for awhile.
Then of course, after a few yards, la la la looms, he goes right down into the
water;
he sinks like a rock.
That’s why I call him Peter.
«Thou art Peter and
upon this rock, I shall build my Church.»
I: Well, that brings up the Apostles.
Uh, what can you tell us about the
Apostles?
JC: Well, they were a good bunch of guys, you know.
They smelled a little like
bait, but oh, they was a good bunch of guys.
Thirteen of 'em we had
I: Thirteen?
The Bible says there were only twelve
JC: Well that was according to St. Luke and I told ya about Luke.
Actually, we had thirteen apostles.
We had Peter, James, John, Andrew, Phillip,
Bartholomew, Matthew, Thomas, James… that's a different James, Thaddeus…
lessee, how many is that?
I: That’s ten
JC: Okay, uh, Simon, Judas and Red
I: Red?
JC: Yeah.
We call him 'Red the Apostle.'
I: Red the Apostle?
JC: Uh-hmm
I: He doesn’t appear in the Bible
JC: Nahh.
He kept pretty much to himself.
He never came to any of the miracles.
He was a little strange.
He thought the Red Sea was named after him
I: What about Judas
JC: Hey.
Don’t get me started on Judas…
I: Kay.
Well, what about the other apostles.
Uh, say for instance, Thomas.
Was he really a doubter?
JC: This guy, Thomas, you couldn’t tell him nothin', you know?
He was always
askin' me for my ID.
Soon as I see him- «Got any ID?»
To this day,
he doesn’t believe I’m God
I: Are you God?
JC: Well, partly.
You know that.
I’m a member of the Trinity
I: Yes, in fact you’ve written a book about the Trinity, haven’t you
JC: That’s right.
It’s called, «Three's a Crowd.»
I: «Three's a Crowd.»
JC: Um-hmm
I: As I understand it, it’s nothing more than a thinly veiled attack on the
Holy Ghost
JC: Listen, it’s not an attack.
You wanna know what it is?
I don’t get along
with the Holy Ghost, all right?
So I leave him alone.
That’s it.
What he does is his business
I: Well, why?
What’s the reason?
JC: Well, first of all, ya never know who he’s gonna be.
Every day he shows up,
he’s somethin' different.
One day he comes in the meetin', he’s a dove,
another day he’s a tongue of fire, always foolin' around.
(annoyed) Listen,
I don’t bother with the guy.
I don’t wanna know about him.
I don’t see him.
I don’t talk to him
I: Well, let me change the subject.
Is there really a place called Hell?
JC: Oh, yeahhh, there’s a Hell, sure.
There’s also a Heck.
It’s not as severe,
but we got Heck and Hell
I: What about Purgatory?
JC: No. Don’t know nothin' about no Purgatory.
We got Heaven, Hell,
Heck and Limbo
I: What is Limbo like?
JC: I don’t know.
No one’s allowed in there.
If anyone was in there,
it wouldn’t be Limbo.
Then it would be a place
I: Getting back to your previous visit, Jesus, what can you tell us about The
Last Supper?
JC: Well, first of all, if I had known I was gonna be crucified,
I woulda had a bigger meal.
You never wanna be crucified on a empty stomach
I: The Crucifixion must have been terrible
JC: It was awful;
I gotta tellya.
Unless you’ve gone through it yourself,
you could never know how painful it was.
and tiring.
It was very,
very tiring and embarrassing.
I think, more than anything, it was embarrassing.
Y’know right in front of everybody to be crucified.
But I dont know,
I guess it redeemed a lotta people
I: Were you scared?
JC: Yeah.
Near the end, I thought it was gonna rain.
I was afraid I might get
hit by lightnin'.
But… all in all, I would say when I was here,
I had a good time
I: What do you think about Christianity?
JC: Well, I’m a little embarrassed by it.
Uh, if I had to do it over again,
I think I would start one of them Eastern religions like Buddha did.
Now Buddha was smart.
That’s why he’s laughin'
I: You wouldn’t want to be a Christian?
JC: No. I would never want to be a member of any group whose symbol is a man
nailed onto two pieces of wood.
Especially if it’s me!
Buddha’s laughin'.
I’m on the cross!
I: I have a few more questions;
do you mind?
JC: Hey, be my guest.
How often do I get here?
I: Are there really angels?
JC: Well, not as many as we used to have.
Years ago, we had millions of 'em.
Today, ya can’t get the young people to join.
Y’know, it got too dangerous
with radar and heat seeking missiles
I: What about guardian angels?
JC: Well, we still have guardian angels, but now it’s one angel for every six
people.
Years ago, everybody had his own angel
I: Do you really answer prayers?
JC: No. First of all, most of 'em don’t even get through.
I mean,
ya got sunspots;
ya got radio interference.
Years ago we answered them all…
but years ago, there were less people… and people prayed for something simple
then- to light a fire, to catch a yak;
somethin' like that.
But today,
ya got people prayin' for hockey teams, people prayin' for longer fingernails.
We just can’t keep up with it
I: Well, I think we’re just about outta time.
I certainly want to thank you for
visiting with us
JC: Hey, no sweat
I: Do you have any last thoughts or words of advice?
JC: What- You mean how to remove perspiration stains from a garment;
somethin' like that?
I: No, I mean spiritual advice
JC;
Well, I don’t know how spiritual it is, but I’d say one thing is don’t give
your money to the church.
They should be givin' their money to you
I: Well, thank you Jesus.
and good night
JC: Well, good night.
Thanks for havin' me on here today.
By the way,
big bands are definitely not comin' back

(traducción)

I: Damas y caballeros, tenemos el privilegio de tener con nosotros a un hombre conocido en todo
el mundo como príncipe de paz: Jesucristo.
¿Cómo estás, Jesús?
JC: Bien, gracias y déjame decirte que es genial estar de vuelta.
E: ¿Puedes decirnos, después de todo este tiempo, por qué volviste?
JC: Sobre todo nostalgia
E: Bueno, ¿nos podrías contar, Jesús, un poco de la primera vez que estuviste aquí?
JC: Bueno, no hay mucho que contar.
Creo que todo el mundo conoce la historia ahora.
nací en navidad
yo: si
JC: Y, eh, en realidad, eso siempre me molestó, porque, eh, de esa manera,
Solo recibí un regalo.
Ya sabes, si hubiera nacido un par de meses antes,
Hubiera tenido dos regalos.
Pero mira, no me quejo;
es solo materia
E: ¿De verdad naciste en un establo?
JC: Nahhh.
Nací en un hospital.
Hospital Judío de Belén, pero el
El hospital estaba ubicado en un establo.
Así empezó la historia
E: ¿Y es verdad que en la posada no había sitio?
JC: Ah, no.
Tenían sitio, es que no teníamos reservas.
Mi padre, José, Dios lo bendiga.
Era un hombre sencillo.
No viajó mucho.
Se olvidó de hacer reservas
I: Hay una historia de que hubo tres reyes magos
JC: Bueno, hubo tres reyes que se presentaron.
Uh, no sé qué tan sabios
fueron.
No parecían sabios.
Dijeron que siguieron una estrella.
eso no suena
sabio para mi
E: ¿No trajeron regalos?
JC: Sí.
Oro, incienso y creo que mirra, que nunca supe
que fue eso
No sabrás para qué sirve la mirra, ¿verdad?
I: Bueno, creo que es una resina de goma amarga marrón rojiza
JC: ¡Oh, genial!
¡Excelente!
Justo lo que necesito;
¡una resina de goma!
¿Qué voy a hacer con
¿una resina de goma?
Prefiero tener el dinero.
De esa manera, podría salir y comprar
algo que necesito.
Ya sabes, algo que normalmente no compraría para mí.
Yo: que seria eso?
JC: Ah, no sé… un traje de baño.
Nunca tuve un traje de baño.
Tal vez un sombrero Devo.
Una bicicleta.
Realmente podría haber usado una bicicleta.
te das cuenta de todo
el caminar que hice?
Debo cruzar Canaán seis, ocho veces;
arriba y abajo,
norte y sur.
Caminando y hablando.
Haciendo milagros, contando historias
E: Háblanos de los milagros.
¿Cuántos milagros hiciste?
JC: Un total de 107 milagros... sin contar los panes y los peces
E: ¿Por qué no cuentas los panes y los peces?
JC: Bueno, técnicamente, ese no fue un milagro.
Yo: ¡¿No fue?!
JC: No, resulta que mucha gente los estaba devolviendo.
No me gustaron.
En realidad, no todos esos milagros fueron puros milagros de todos modos.
E: (sorprendido) ¿Qué, qué quieres decir?
¡¿Qué eran si no eran milagros?!
JC: Bueno, algunos de ellos eran trucos de salón, ilusiones ópticas, hipnosis masiva,
teníamos alucinaciones, incluso acupresión.
Así fue como curé la mayoría de los
ciegos - acupresión
I: Entonces, no todo el Nuevo Testamento es verdadero
JC: No. Algunas de esas cosas del Evangelio nunca sucedieron.
Solo fue inventado.
Luke y Mark usaban muchas drogas.
Mira, Luke era médico y tenía acceso
a las drogas.
Matthew y John estaban bien, pero Luke y Mark escribirían cualquier cosa
E: ¿Qué hay de resucitar a Lázaro de entre los muertos?
JC: En primer lugar, no estaba muerto.
Tenía resaca.
Le dije a la gente que
E: Pero en la biblia dijiste que estaba muerto
JC: Eh, eh.
Dije que parecía muerto.
Dije: «¡Oye!
¡Parece muerto!»
Verás,
Lázaro tenía el sueño muy pesado.
Además, el día anterior habíamos estado en un
fiesta de bodas y había guardado mucho vino
E: Ah, ¿fue en las Bodas de Caná donde cambiaste el agua en vino?
JC: Ah, no lo sé.
Yo, eh, fuimos a muchas fiestas de bodas en esos
días
E: Pero, ¿realmente alguna vez convertiste el agua en vino?
JC: No que yo sepa.
Uh, una vez, convertí jugo de manzana en leche,
pero realmente no recuerdo lo del agua y el vino
E: Muy bien, hablando de agua, déjame preguntarte sobre otro milagro: caminar
en el agua.
Quiero decir, ¿eso realmente sucedió?
JC: Oh, sí, ese fue uno que realmente sucedió.
Ya ves, el problema era,
Yo podría hacerlo;
los otros chicos no pudieron hacerlo.
Estaban celosos.
Peter se enojó conmigo, así que mandó hacer estos zapatos.
Zapatos grandes especiales que si ya
comienza a caminar muy rápido, puedes flotar en el agua por un rato.
Luego, por supuesto, después de unos pocos metros, la la la telares, baja directamente al
agua;
se hunde como una roca.
Por eso lo llamo Peter.
«Tú eres Pedro y
sobre esta roca edificaré mi Iglesia.»
E: Bueno, eso trae a colación a los Apóstoles.
Uh, ¿qué puedes decirnos sobre el
¿Apóstoles?
JC: Bueno, eran un buen grupo de chicos, ya sabes.
Olían un poco a
cebo, pero oh, eran un buen grupo de chicos.
Trece de ellos teníamos
Yo: ¿Trece?
La Biblia dice que solo eran doce
JC: Bueno, eso fue según St. Luke y te conté sobre Luke.
En realidad, tuvimos trece apóstoles.
Teníamos a Peter, James, John, Andrew, Phillip,
Bartholomew, Matthew, Thomas, James… ese es un James diferente, Thaddeus…
arrendatario, ¿cuántos son?
yo: son diez
JC: Bien, eh, Simon, Judas y Red
Yo: ¿Rojo?
JC: Sí.
Lo llamamos 'Rojo el Apóstol'.
Yo: ¿Rojo el Apóstol?
JC: Uh-hmm
I: No aparece en la Biblia
JC: No.
Se mantuvo bastante para sí mismo.
Nunca vino a ninguno de los milagros.
Era un poco extraño.
Pensó que el Mar Rojo llevaba su nombre.
Yo: ¿Qué pasa con Judas?
JC: Hola.
No me hagas empezar con Judas...
Yo: Kay.
Bueno, ¿qué hay de los otros apóstoles?
Uh, digamos, por ejemplo, Thomas.
¿Era realmente un escéptico?
JC: A este tipo, Thomas, no le podías decir nada, ¿sabes?
el siempre fue
pidiéndome mi identificación.
Tan pronto como lo veo- «¿Tienes alguna identificación?»
Para este día,
el no cree que yo sea dios
Yo: ¿Eres Dios?
JC: Bueno, en parte.
Tú lo sabes.
Soy miembro de la Trinidad
E: Sí, de hecho has escrito un libro sobre la Trinidad, ¿no?
JC: Así es.
Se llama "Tres son multitud".
Yo: «Tres son Multitud».
JC: Um-hmm
E: Tal como lo entiendo, no es más que un ataque apenas velado contra el
espíritu Santo
JC: Escucha, no es un ataque.
¿Quieres saber qué es?
no me llevo bien
con el Espíritu Santo, ¿de acuerdo?
Así que lo dejo solo.
Eso es todo.
lo que hace es asunto suyo
Yo: Bueno, ¿por qué?
¿Cual es la razón?
JC: Bueno, antes que nada, nunca sabes quién será.
Todos los días se presenta,
él es algo diferente.
Un día viene a la reunión, es una paloma,
otro día es una lengua de fuego, siempre bromeando.
(molesto) Escucha,
No me molesto con el tipo.
No quiero saber de él.
No lo veo.
no hablo con el
E: Bueno, déjame cambiar de tema.
¿Existe realmente un lugar llamado Infierno?
JC: Oh, sí, hay un infierno, seguro.
También hay un Heck.
No es tan grave,
pero tenemos Heck and Hell
E: ¿Qué hay del Purgatorio?
JC: No. No sé nada sobre ningún Purgatorio.
Tenemos el cielo, el infierno,
diablos y limbo
E: ¿Cómo es el Limbo?
JC: No lo sé.
No se permite entrar a nadie allí.
Si alguien estaba allí,
no sería limbo.
Entonces sería un lugar
E: Volviendo a tu visita anterior, Jesús, ¿qué nos puedes decir sobre El
¿Última cena?
JC: Bueno, antes que nada, si hubiera sabido que iba a ser crucificado,
Hubiera tenido una comida más grande.
Nunca querrás ser crucificado con el estómago vacío
I: La Crucifixión debe haber sido terrible
JC: Fue horrible;
Tengo que decírtelo.
A menos que lo hayas pasado tú mismo,
nunca podrías saber lo doloroso que fue.
y agotador
Fue muy,
muy agotador y vergonzoso.
Creo que, más que nada, fue vergonzoso.
Ya sabes, justo en frente de todos para ser crucificado.
pero no se,
Supongo que redimió a mucha gente
Yo: te asustaste?
JC: Sí.
Cerca del final, pensé que iba a llover.
Tenía miedo de que pudiera conseguir
golpeado por un rayo.
Pero... en general, diría que cuando estaba aquí,
yo la pase bien
E: ¿Qué piensas sobre el cristianismo?
JC: Bueno, me da un poco de vergüenza.
Uh, si tuviera que hacerlo de nuevo,
Creo que comenzaría una de esas religiones orientales como lo hizo Buda.
Ahora Buda era inteligente.
Por eso se ríe
E: ¿No te gustaría ser cristiano?
JC: No. Nunca me gustaría ser miembro de ningún grupo cuyo símbolo sea un hombre.
clavado en dos piezas de madera.
¡Especialmente si soy yo!
Buda se está riendo.
¡Estoy en la cruz!
E: tengo algunas preguntas más;
¿Te importa?
JC: Oye, sé mi invitado.
¿Con qué frecuencia llego aquí?
I: ¿Existen realmente los ángeles?
JC: Bueno, no tantos como solíamos tener.
Hace años, teníamos millones de ellos.
Hoy, no puedes lograr que los jóvenes se unan.
Ya sabes, se volvió demasiado peligroso
con radar y misiles buscadores de calor
E: ¿Qué pasa con los ángeles de la guarda?
JC: Bueno, todavía tenemos ángeles guardianes, pero ahora es un ángel por cada seis.
gente.
Hace años, todo el mundo tenía su propio ángel.
E: ¿Realmente respondes las oraciones?
JC: No. En primer lugar, la mayoría de ellos ni siquiera pasan.
Quiero decir,
tienes manchas solares;
tienes interferencias de radio.
Hace años las respondíamos todas…
pero hace años había menos gente… y la gente rezaba por algo sencillo
luego, encender un fuego, atrapar un yak;
algo asi
Pero hoy,
hay gente rezando por equipos de hockey, gente rezando por uñas más largas.
Simplemente no podemos seguir el ritmo
E: Bueno, creo que se nos acabó el tiempo.
Ciertamente quiero agradecerte por
visitando con nosotros
JC: Oye, no te preocupes
E: ¿Tiene algún último pensamiento o palabra de consejo?
JC: Qué- Te refieres a cómo quitar las manchas de sudor de una prenda;
algo asi?
I: No, me refiero a consejos espirituales.
JC;
Bueno, no sé qué tan espiritual es, pero diría que una cosa es que no des
su dinero a la iglesia.
Deberían estar dándote su dinero.
Yo: Bueno, gracias Jesús.
y buenas noches
JC: Bueno, buenas noches.
Gracias por tenerme aquí hoy.
De paso,
las grandes bandas definitivamente no van a volver