Traducción de la letra de la canción Capital Punishment - George Carlin

Capital Punishment (original)

The same way we made up the death penalty.
We made them both up, Sanctity of life and the death penalty.
Aren’t we versatile?
And you know, in this country, now there are alot of people who want to expand the death penalty to include drug dealers.
This is really stupid.
Drug dealers aren’t afraid to die.
They’re already killing each other every day on the streets by the hundreds.
Drive-bys, gang shootings, they’re not afraid to die.
Death penalty doesn’t mean anything unless you use it on people who are afraid to die.
Like… the bankers who launder the drug money.
The bankers, who launder, the drug money.
Forget the dealers, you want to slow down that drug traffic, you got to start executing a few of these fucking bankers.
White, middle class Republican bankers.
And I’m not talking about soft, American executions, like lethal injection.
I’m talking about fucking crucifixion folks!
Let’s bring back crucifixions.
A form of capital punishment the Christians and Jews of America can really appreciate.
And I’d go a little further, I’d crucify people upside-down.
Like Saint Peter, feet up, head down.
And naked.
I’d have naked upside-down crucifixions on TV once a week at halftime on the Monday Night Football game!
Halftime!
Monday Night!
The Monday Night Crucifixions!
You’d have people tuning in, don’t even care about Football!
Wouldn’t you like to hear Dan Dierdorf explain why the nails have to go in at a certain angle?
And I’ll guarantee you one thing.
You start execut- you start nailing one white banker per week to a big wooden cross, you’re going to see that drug traffic begin to slow down pretty fucking quick.
Pretty fucking quick- you won’t even be able to buy drugs in schools and prisons anymore!
Now, I don’t care about capital punishment one way or another ‘cuz I know it dosn’t do anything.
It doesn’t do anything, ‘cept maybe satisfy a kind of Biblical need for revenge.
You know, if you read The Bible, you see that it’s full of retrebution and revenge.
So really, capital punishment is kind of a religious ritual.
It’s a purification right.
It’s a modern sacrament.
And as long as that’s true, I say, let’s liven it up a little!
I honestly believe that if you make the death penalty a little more entertaining and learn to market it correctly, you just might be able to raise enough money to balance the stupid fucking budget!!
Balance the stupid fucking budget!!
And don’t forget, the polls show the American people want capital punishment, and they want a balanced budget.
And I think even in a fake democracy, people ought to get what they want once in a while.
Just to feed this illusion that they’re really in charge.
Let’s use capital punishment the same way we use sports and television in this country, to distract people and take their minds off how bad they’re being fucked by the upper one percent.
Now, unfortunately, unfortunately Monday Night Football doesn’t last long enough.
What we really need is year-round capital punishment on TV every night with sponsors.
Gotta have sponsors.
I’m sure as long as we’re killing people Marlboro Cigarettes and Dow Chemical would be proud to participate!
Proud to participate!
Balance the stupid fucking budget!!
And- and let me say this to you my interesting judaeo-christian friends.
Not only- not only do I recommend crucifixions, I’d be in favor of bringing back beheadings!!
Huh?
Beheadings on TV, slow-motion, instant replay?
And maybe you could let the heads roll down a little hill.
And fall into one of five numbered holes.
Let the people at home gamble on which hole the head is going to fall into.
And you do it in a stadium so the mob can gamble on it too.
Raise a little more money.
And if you want to expand the violence a little longer to sell a few more commercials, instead of using an axe, you do the beheadings with a hand saw!
Hey, don’t bail out on me now, God damnit!
The blood is already on our hands, all we’re talking about is a matter of degree.
You want something a little more delicate, we’ll do the beheadings with an olive fork.
That would be nice.
And it would take a good God damn long time.
There’s a lot of good things we could be doing.
When’s the last time we burned someone at the stake?
It’s been too long!
Here’s another form of capital punishment, comes out of a nice, rich, religious tradition.
Burning people at the stake.
Sponsor: Britchford Charcoal.
And you put it on TV on Sunday mornings.
The Sunday Morning Evangelical Send Us An Offering Praise Jesus Human Bonfire!
You don’t think that would get big ratings?
In this sick fucking country?!
Shit you’d have people skipping church to watch this stuff!
And you take the money they send in and the offerings and you use it to balance the budget.
What about boiling people in oil?
Boy those were the days weren’t they?
You get the oil going real good, you know, a nice high rolling boil.
And then slowly, at the end of a rope, you lower the perpatrator headfirst into the boiling oil.
Huh?
You talk about fun shit!
And just to encourage citizen participation, you let the mob in the stadium control the speed of the rope.
Good, clean, wholesome family entertainment.
The kids’ll love it.
The kids’ll love it.
And at the same time they’re enjoying themselves, we’re teaching then a nice, Christian moral lesson.
Boiling people in oil.
Sponsor: Crisco!
And maybe, maybe instead of boiling all these guys every now and then you could french-fry a couple of them, you know.
French-fried felons.
Dip a guy in egg batter, just for a goof, you know?
Kind of a Tempura thing, huh?
Jeffrey Dahmer neverthought of this shit did he?!
Jeffrey Dahmer, eat you heart out!!
Which is an interesting thought, in and of itself!
Alright, enough nostalgia, what about some modern forms of capital punishment.
How about we throw a guy off the World Trade Center and whoever he lands on wins the Publisher’s Clearing House?
OK something a little more sophisticated, you dip a guy in brown gravy and lock him in a small room with a wolverine who’s high on angel dust.
There’s one guy’s not going to be fucking with to many kids at the bus stop for a while.
Here’s something really nice you could do.
You shoot a guy out of a high-speed catapult… right into a brick wall!!
Trouble is, it would be over too quick.
No good for TV, you know?
You’d have to do a whole bunch of guys right in a row.
Rapid-fire capital punishment.
Fifteen catapults, while you’re shooting off one, you’re loading up the others.
‘Course every now and then you would have to stop to clean off the wall.
Cleanliness… right next to Godliness.
Alright hi-tech.
I sense some of yous are waiting for hi-tech.
I got it.
You take a small, tactical nuclear weapon… and stick it up a guy’s ass!
A thermo-nuclear suppository!
Preparation H-Bomb!
You talk about fallout, huh?
Woah!
Or, you take the bomb and you stick it just inside that little hole on the end of a guy’s dick.
Yeah, a bomb, in a dick!
When it goes off, the guy wouldn’t know whether he was cumming or going!!
Ah!
Get outta here!!
I gotcha!
Hey… listen… I got alot of good ideas.
Balance the stupid fucking budget.

(traducción)

De la misma manera que inventamos la pena de muerte.
Ambos los inventamos, Santidad de vida y pena de muerte.
¿No somos versátiles?
Y sabes, en este país, ahora hay mucha gente que quiere ampliar la pena de muerte para incluir a los traficantes de drogas.
Esto es realmente estúpido.
Los traficantes de drogas no tienen miedo de morir.
Ya se están matando unos a otros todos los días en las calles por cientos.
Drive-bys, tiroteos de pandillas, no tienen miedo de morir.
La pena de muerte no significa nada a menos que la uses en personas que tienen miedo de morir.
Como… los banqueros que lavan el dinero de la droga.
Los banqueros, que lavan, el dinero de la droga.
Olvídate de los traficantes, si quieres frenar el tráfico de drogas, tienes que empezar a ejecutar a algunos de estos jodidos banqueros.
Banqueros republicanos blancos de clase media.
Y no estoy hablando de ejecuciones blandas estadounidenses, como la inyección letal.
¡Estoy hablando de jodidas personas de crucifixión!
Traigamos de vuelta las crucifixiones.
Una forma de pena capital que los cristianos y judíos de América realmente pueden apreciar.
Y yo iría un poco más allá, crucificaría a la gente boca abajo.
Como San Pedro, pies arriba, cabeza abajo.
y desnudo
¡Tendría crucifixiones desnudas boca abajo en la televisión una vez por semana en el medio tiempo del partido de Monday Night Football!
¡Medio tiempo!
¡Lunes en la noche!
¡Las crucifixiones del lunes por la noche!
Tendrías gente sintonizando, ¡ni siquiera les importa el fútbol!
¿No le gustaría escuchar a Dan Dierdorf explicar por qué los clavos tienen que entrar en cierto ángulo?
Y te garantizo una cosa.
Empiezas a ejecutar, empiezas a clavar un banquero blanco por semana en una gran cruz de madera, verás que el tráfico de drogas comienza a disminuir bastante rápido.
Bastante rápido: ¡ya no podrás comprar drogas en escuelas y prisiones!
Ahora, no me importa la pena capital de una forma u otra porque sé que no hace nada.
No hace nada, excepto tal vez satisfacer una especie de necesidad bíblica de venganza.
Sabes, si lees la Biblia, ves que está llena de represalias y venganza.
Entonces, en realidad, la pena capital es una especie de ritual religioso.
Es un derecho de purificación.
Es un sacramento moderno.
Y mientras eso sea cierto, digo, ¡animémoslo un poco!
Sinceramente, creo que si haces que la pena de muerte sea un poco más entretenida y aprendes a comercializarla correctamente, ¡podrías recaudar suficiente dinero para equilibrar el estúpido presupuesto!
¡¡Equilibra el estúpido maldito presupuesto!!
Y no se olvide, las encuestas muestran que el pueblo estadounidense quiere la pena capital y quiere un presupuesto equilibrado.
Y creo que incluso en una democracia falsa, la gente debería obtener lo que quiere de vez en cuando.
Solo para alimentar esta ilusión de que realmente están a cargo.
Usemos la pena capital de la misma manera que usamos los deportes y la televisión en este país, para distraer a la gente y distraerlos de lo mal que los está jodiendo el uno por ciento superior.
Ahora, desafortunadamente, desafortunadamente Monday Night Football no dura lo suficiente.
Lo que realmente necesitamos es la pena capital durante todo el año en la televisión todas las noches con patrocinadores.
Tiene que tener patrocinadores.
¡Estoy seguro de que mientras matemos a la gente, Marlboro Cigarettes y Dow Chemical estarían orgullosos de participar!
Orgulloso de participar!
¡¡Equilibra el estúpido maldito presupuesto!!
Y, y permítanme decirles esto, mis interesantes amigos judeocristianos.
No solo, no solo recomiendo las crucifixiones, ¡sino que estaría a favor de traer de vuelta las decapitaciones!
¿Eh?
¿Decapitaciones en TV, a cámara lenta, repetición instantánea?
Y tal vez podrías dejar que las cabezas rueden por una pequeña colina.
Y caer en uno de los cinco agujeros numerados.
Que la gente de casa apueste en qué agujero va a caer la cabeza.
Y lo haces en un estadio para que la mafia también pueda apostar.
Recaudar un poco más de dinero.
Y si quieres expandir la violencia un poco más para vender algunos comerciales más, en lugar de usar un hacha, ¡haces las decapitaciones con una sierra de mano!
¡Oye, no me abandones ahora, maldita sea!
La sangre ya está en nuestras manos, todo lo que estamos hablando es una cuestión de grado.
Si quieres algo un poco más delicado, haremos las decapitaciones con un tenedor de aceitunas.
Eso estaría bien.
Y tomaría un buen Dios malditamente mucho tiempo.
Hay muchas cosas buenas que podríamos estar haciendo.
¿Cuándo fue la última vez que quemamos a alguien en la hoguera?
¡Ha pasado mucho tiempo!
Aquí hay otra forma de pena capital, que surge de una bonita y rica tradición religiosa.
Quemando gente en la hoguera.
Patrocinador: Carbón Britchford.
Y lo pones en la televisión los domingos por la mañana.
El Evangélico del Domingo por la Mañana Envíanos una Ofrenda ¡Alabado sea Jesús Hoguera Humana!
¿No crees que eso obtendría grandes calificaciones?
¡¿En este maldito país enfermo?!
¡Mierda, tendrías gente saltándose la iglesia para ver estas cosas!
Y tomas el dinero que envían y las ofrendas y lo usas para equilibrar el presupuesto.
¿Qué hay de hervir a la gente en aceite?
Chico, esos eran los días, ¿no?
Haces que el aceite funcione muy bien, ya sabes, un buen punto de ebullición.
Y luego, lentamente, al final de una cuerda, bajas al perpetrador de cabeza al aceite hirviendo.
¿Eh?
¡Hablas de cosas divertidas!
Y solo para fomentar la participación ciudadana, dejas que la multitud en el estadio controle la velocidad de la cuerda.
Entretenimiento familiar bueno, limpio y saludable.
A los niños les encantará.
A los niños les encantará.
Y al mismo tiempo que se divierten, les estamos enseñando una linda lección de moral cristiana.
Personas hirviendo en aceite.
Patrocinador: Crisco!
Y tal vez, tal vez, en lugar de hervir a todos estos tipos de vez en cuando, podrías freír un par de ellos, ya sabes.
Delincuentes fritos a la francesa.
Sumerge a un tipo en la masa de huevo, solo por una tontería, ¿sabes?
Una especie de Tempura, ¿eh?
Jeffrey Dahmer nunca pensó en esta mierda, ¿verdad?
¡Jeffrey Dahmer, cómete el corazón!
¡Lo cual es un pensamiento interesante, en sí mismo!
Muy bien, suficiente nostalgia, ¿qué pasa con algunas formas modernas de pena capital?
¿Qué tal si tiramos a un tipo del World Trade Center y quien sea que aterrice gana la Cámara de Compensación del Editor?
Está bien, algo un poco más sofisticado, sumerges a un tipo en salsa marrón y lo encierras en una habitación pequeña con un glotón que está colocado con polvo de ángel.
Hay un tipo que no va a estar jodiendo con muchos niños en la parada de autobús por un tiempo.
Aquí hay algo realmente bueno que podrías hacer.
Le disparas a un tipo desde una catapulta de alta velocidad... ¡directamente a una pared de ladrillos!
El problema es que terminaría demasiado rápido.
No es bueno para la televisión, ¿sabes?
Tendrías que hacer un montón de chicos en una fila.
La pena capital de fuego rápido.
Quince catapultas, mientras disparas una, cargas las otras.
Por supuesto, de vez en cuando tendrías que parar para limpiar la pared.
Limpieza… justo al lado de la piedad.
Muy bien, alta tecnología.
Siento que algunos de ustedes están esperando alta tecnología.
Lo tengo.
Tomas una pequeña arma nuclear táctica... ¡y la metes en el culo de un tipo!
¡Un supositorio termonuclear!
¡Preparación bomba H!
Hablas de lluvia radiactiva, ¿eh?
¡Guau!
O tomas la bomba y la metes justo dentro de ese pequeño agujero en el extremo de la polla de un chico.
¡Sí, una bomba, en una polla!
¡Cuando se apaga, el tipo no sabría si se estaba corriendo o se estaba yendo!
¡Ay!
¡¡Fuera de aquí!!
¡Lo tengo!
Oye... escucha... tengo muchas buenas ideas.
Equilibra el estúpido maldito presupuesto.