Letras de Fear of Germs - George Carlin

Fear of Germs (original)

What we have now is a completely neurotic population obsessed with security and safety and crime and drugs and cleanliness and hygiene and germs… there’s another thing… germs.
Where did this sudden fear of germs come from in this country?
Have you noticed this?
The media, constantly running stories about all the latest infections – salmonella, e-coli, hanta virus, bird flu – and Americans, they panic easily so now everybody's running around, scrubbing this and spraying that and overcooking their food and repeatedly washing their hands
, trying to avoid all contact with germs.
It’s ridiculous and it goes to ridiculous lengths.
In prisons, before they give you a lethal injection, they swab your arm with alcohol!
It’s true!
Yeah!
Well, they don’t want you to get an infection!
And you could see their point;
wouldn’t want some guy to go to hell and be sick!
It would take a lot of the sportsmanship out of the whole execution.
Fear of germs… why these fucking pussies!
You can’t even get a decent hamburger anymore!
They cook the shit out of everything now cause everybody’s afraid of food poisoning!
Hey, where’s your sense of adventure?
Take a fucking chance will you?
You know how many people die in this country from food poisoning every year?
9000… that’s all;
it’s a minor risk!
Take a fucking chance… bunch of goddamn pussies!
Besides, what do you think you have an immune system for?
It’s for killing germs!
But it needs practice… it needs germs to practice on.
So listen!
If you kill all the germs around you, and live a completely sterile life, then when germs do come along, you’re not gonna be prepared.
And never mind ordinary germs, what are you gonna do when some super virus comes along that turns your vital organs into liquid shit?
I’ll tell you what you’re gonna do… you’re gonna get sick, you’re gonna die, and you’re gonna deserve it cause you’re fucking weak and you got a fucking weak immune system!
Let me tell you a true story about immunization okay?
When I was a little boy in New York City in the 1940s, we swam in the Hudson River and it was filled with raw sewage okay?
We swam in raw sewage!
You know… to cool off!
And at that time, the big fear was polio;
thousands of kids died from polio every year but you know something?
In my neighbourhood, no one ever got polio!
No one!
Ever!
You know why?
Cause we swam in raw sewage!
It strengthened our immune systems!
The polio never had a prayer;
we were tempered in raw shit!
So personally, I never take any special precautions against germs.
I don’t shy away from people that sneeze and cough, I don’t wipe off the telephone, I don’t cover the toilet seat, and if I drop food on the floor, I pick it up and eat it!
Yes I do.
Even if I’m at a sidewalk café!
In Calcutta!
The poor section!
On New Year’s morning during a soccer riot!
And you know something?
In spite of all that so-called risky behaviour, I never get infections, I don't get them, I don't get colds, I don't get flu, I don't get headaches, I don't get upset
stomach, you know why?
Cause I got a good strong immune system and it gets a lot of practice.
My immune system is equipped with the biological equivalent of fully automatic military assault rifles with night vision and laser scopes, and we have recently acquired phosphorous grenades, cluster bombs, and anti-personnel fragmentation mines.
So when my white blood cells are on patrol recon ordering my blood stream seeking out strangers and other undesirables, if they see any, ANY suspicious looking germs of any kind, they don’t fuck around!
They whip out their weapons;
they wax the motherfucker and deposit the unlucky fellow directly into my colon!
Into my colon!
There’s no nonsense, there’s no Miranda warning, there’s none of that “three strikes and you’re out” shit, first defense, BAM… into the colon you go!
And speaking of my colon, I want you to know I don’t automatically wash my hands every time I go to the bathroom okay?
Can you deal with that?
Sometimes I do, sometimes I don’t.
You know when I wash my hands?
When I shit on them!
That’s the only time.
And you know how often that happens?
Tops, TOPS, 2-3 times a week tops!
Maybe a little more frequently over the holidays, you know what I mean?
And I’ll tell you something else my well-scrubbed friends… you don’t need to always need to shower every day, did you know that?
It’s overkill, unless you work out or work outdoors, or for some reason come in intimate contact with huge amounts of filth and garbage every day, you don’t always need to shower.
All you really need to do is to wash the four key areas;
armpits, asshole, crotch, and teeth.
Got that?
Armpits, asshole, crotch, and teeth.
In fact, you can save yourself a whole lot of time if you simply use the same brush on all four areas!

(traducción)

Lo que tenemos ahora es una población completamente neurótica obsesionada con la seguridad y el crimen y las drogas y la limpieza y la higiene y los gérmenes... hay otra cosa... los gérmenes.
¿De dónde viene este repentino miedo a los gérmenes en este país?
¿Has notado esto?
Los medios de comunicación publican constantemente historias sobre las últimas infecciones (salmonella, e-coli, virus hanta, gripe aviar) y los estadounidenses entran en pánico fácilmente, por lo que ahora todos corren, fregando esto y rociando aquello, cocinando demasiado su comida y lavándose las manos repetidamente.
, tratando de evitar todo contacto con gérmenes.
Es ridículo y llega a extremos ridículos.
¡En las prisiones, antes de ponerte una inyección letal, te limpian el brazo con alcohol!
¡Es cierto!
¡Sí!
Bueno, ¡no quieren que contraigas una infección!
Y se podía ver su punto;
¡No querría que un tipo fuera al infierno y se enfermara!
Le quitaría mucho espíritu deportivo a toda la ejecución.
Miedo a los gérmenes... ¡por qué estos jodidos coños!
¡Ya ni siquiera puedes conseguir una hamburguesa decente!
¡Cocinan la mierda de todo ahora porque todos tienen miedo de la intoxicación alimentaria!
Oye, ¿dónde está tu sentido de la aventura?
Toma una jodida oportunidad, ¿quieres?
¿Sabes cuántas personas mueren en este país por intoxicación alimentaria cada año?
9000… eso es todo;
es un riesgo menor!
Arriésgate... ¡un puñado de malditos maricas!
Además, ¿para qué crees que tienes un sistema inmunológico?
¡Es para matar gérmenes!
Pero necesita práctica... necesita gérmenes para practicar.
¡Entonces escucha!
Si matas todos los gérmenes que te rodean y vives una vida completamente estéril, entonces, cuando aparezcan los gérmenes, no estarás preparado.
Y no importa los gérmenes ordinarios, ¿qué vas a hacer cuando aparezca un súper virus que convierta tus órganos vitales en mierda líquida?
Te diré lo que vas a hacer... te vas a enfermar, vas a morir y te lo mereces porque eres jodidamente débil y tienes un jodido sistema inmunológico débil.
Déjame contarte una historia real sobre la inmunización, ¿de acuerdo?
Cuando era un niño pequeño en la ciudad de Nueva York en la década de 1940, nadábamos en el río Hudson y estaba lleno de aguas residuales sin tratar, ¿de acuerdo?
¡Nadamos en aguas residuales sin tratar!
Ya sabes… ¡para refrescarte!
Y en ese momento, el gran miedo era la polio;
miles de niños mueren de polio cada año pero ¿sabes algo?
En mi barrio, ¡nadie se contagió nunca de polio!
¡Nadie!
¡Alguna vez!
¿Sabes por qué?
¡Porque nadamos en aguas residuales sin tratar!
¡Reforzó nuestro sistema inmunológico!
La polio nunca tuvo una oración;
¡Estábamos templados en pura mierda!
Entonces, personalmente, nunca tomo precauciones especiales contra los gérmenes.
No rehuyo a las personas que estornudan y tosen, no limpio el teléfono, no tapo el asiento del inodoro y si tiro comida al suelo, ¡la recojo y me la como!
Sí.
¡Incluso si estoy en un café en la acera!
¡En Calcuta!
¡La pobre sección!
¡En la mañana de Año Nuevo durante un motín de fútbol!
¿Y sabes algo?
A pesar de todo ese llamado comportamiento de riesgo, nunca tengo infecciones, no las tengo, no me resfrío, no me da gripe, no me da dolor de cabeza, no me molesto
estómago, ¿sabes por qué?
Porque tengo un buen sistema inmunológico fuerte y requiere mucha práctica.
Mi sistema inmunológico está equipado con el equivalente biológico de los rifles de asalto militares totalmente automáticos con visión nocturna y visores láser, y recientemente hemos adquirido granadas de fósforo, bombas de racimo y minas de fragmentación antipersonal.
Entonces, cuando mis glóbulos blancos están en patrulla de reconocimiento ordenando mi torrente sanguíneo en busca de extraños y otros indeseables, si ven alguno, CUALQUIER gérmenes sospechosos de cualquier tipo, ¡no joden!
Sacan sus armas;
¡Enceran al hijo de puta y depositan al desafortunado directamente en mi colon!
¡En mi colon!
No hay tonterías, no hay advertencia de Miranda, no hay nada de esa mierda de "tres strikes y estás fuera", primera defensa, BAM ... ¡al colon vas!
Y hablando de mi colon, quiero que sepas que no me lavo las manos automáticamente cada vez que voy al baño, ¿de acuerdo?
¿Puedes lidiar con eso?
A veces lo hago, a veces no.
¿Sabes cuándo me lavo las manos?
Cuando me cago en ellos!
Esa es la única vez.
¿Y sabes con qué frecuencia sucede eso?
¡Tops, TOPS, 2-3 veces a la semana como máximo!
Tal vez con un poco más de frecuencia durante las vacaciones, ¿sabes a lo que me refiero?
Y les diré algo más mis bien aseado amigos… no es necesario que siempre necesites ducharte todos los días, ¿lo sabías?
Es excesivo, a menos que haga ejercicio o trabaje al aire libre, o por alguna razón entre en contacto íntimo con grandes cantidades de suciedad y basura todos los días, no siempre necesita ducharse.
Todo lo que necesitas hacer es lavar las cuatro áreas clave;
axilas, gilipollas, entrepierna y dientes.
¿Lo tengo?
Axilas, gilipollas, entrepierna y dientes.
De hecho, puedes ahorrarte mucho tiempo si simplemente usas el mismo cepillo en las cuatro áreas.