Letras de I Love My Dog - George Carlin

I Love My Dog (original)

You were probably out walking your dog, which is what I'm usually doing.
Walking my dog.
Cause
I love my dog.
I love all my dogs.
I love every dog I ever had.
I remember em all.
And I love every
one of them.
Still love all my dogs, and I've had me a lot of goddam dogs.
In my lifetime, I have
had me a bunch of different dogs.
Because you do keep getting a new dog don't you?
You just
keep getting one dog right after another.
That's the whole secret of life.
Life...is a series of dogs.
It's true!
You just keep getting a new dog, don't you?
That's what's good about them.
They don't
live too long.
And you can go get a new goddam dog.
Sometimes, you can get a dog that looks
exactly like the dog you used to have.
Right?
You shop around a little bit, and you find a dog
identical to your former dog.
And that's real handy cause you don't have to change the pictures
on your mirror or anything.
Right?
You just bring the dead one into the pet shop.
Throw him up
on the counter and say, "Give me another one of them. That was real good."
And they'll give you
a carbon copy of your ex-goddam dog.
Now my favorite dog that I ever had in my whole lifetime was Tippy.
Tippy was a good dog.
Some
of you remember I've talked about Tippy.
Tippy was a good dog.
Tippy was a mixed terrier.
You
know that word mixed...that the veterinarian puts on the form...when even he don't know what
the fuck you got.
You bring in a little mixed puppy to a veterinarian and say, "What is it?"
He'll
say, "Well, it's definitely not a monkey. Tippy was actually part dodge dart. Poor Tippy was full of
guilt.
So much so, in fact, she's the only dog I ever had who committed suicide.
Yeah, well, we
don't say it like that around the house.
We say she put herself to sleep.
But she ran out in front
of a milk truck.
That's fucking suicide!
But that was her decision.
That's what Tippy wanted to do.
And that's the way it is in our family.
If you want to commit suicide, we back you up.
So we
supported Tippy in her little suicide decision, then we brought her into the pet shop, threw her
up on the counter and said, "Give us something bigger, were trading up. We was looking for a
bigger goddam dog." Cause Tippy had been teeny. Even before the truck came by. Truck had
made her teenier.
Ha.
Wider, but teenier.
And we was looking for a bigger goddam dog.
Not too
big, you know?
I don't like a dog who's bigger than I am.
It's bad enough looking for shit in one
direction, without having to duck flying turds as well.
A good rule of thumb is keep the dog's
asshole below eye-level.
So we compromised, and we got us a mid-sized dog.
Knee-high, just
about like this size here.
Best size dog you can own by the way.
Most people know this is the ideal size dog to have.
You
know why, anybody comes to visit you, the first thing that dog does is take his nose and put it,
(click) right in their crotch.
Ooooooooo...Oooohoohooo...he smells my dog.
No. "No Marge, I
don't believe that's the animal he has in mind." And people get embarrassed by that, don't they?
Especially the owner of the dog.
The owner gets more embarrassed than the other person.
Saying, "Stop that! Will you stop that! Stop it! I'm awfully sorry about this."
Not me!
I'll say, "Get
in there and get some of that.
Get in there and stiff that thing out, go on." "Listen, would you
mind spreading your legs a little bit...so he can get right in there.
Okay, looking good now.
So
how's your mom and dad doing anyway?
Well, god bless them, they's a wonderful couple." Say,
"go around in the back, check it out in the back now, sniff that other thing in the back there."
"What's that? Well there's two different smells he likes, what can I tell you? Huh? Don't pay him
no attention, he'll be finished in about a half an hour." "So listen reverend...it's real nice of you to
come and call on us like this.
Everyone is always glad to see you around here.
Especially that
goddam dog." Those dogs are great, they'll break the ice when a new neighbor comes to call. "Hi
were the Jooohhhnsons.
What's his name?" "Ballsniffer.
He's a Crotch-hound.
Let me know if you
want to get circumcised, he on duty till five o'clock."
Dogs are a constant source of entertainment.
Did you ever have a dog that ate cat turds?
Some
of em do.
Some of you must know that.
Did you ever have a dog eat cat turds?
Yeah.
Of course
you gotta have a cat, you know?
You can't be buying cat turds at the supermarket.
But it's true,
some dogs will eat cat turds.
Yeah.
Don't let them lick you that day.
Get a bottle of listerine for
him.
Try to make him gargle.
Pour it down his throat and tell him to howl.
Come on howl.
Howl
goddam it.
Stomp on his tail.
Howl, I said goddam it howl.
Aww dogs are a lot of fun.
Have you ever had a dog that ate a bunch of colored balloons and
then he a shit and it's real decorative like.
Or some times at Christmas, they'll eat some tinsel
and take a shiny shit.
"Wow, look mom, can we hang it on the tree?"
Well, it is considered good
luck in some cultures.
Here's a little household hint for you.
This'll help you clean up after your
dog.
Feed your dog a lot of rubberbands.
Put a lot of rubberbands in with his regular food.
Then,
when he takes a shit, there's usually a little loop on the end of it.
You just pick it up by the loop
and...(whistle).
Know what I mean?
Throw it in the neighbor's yard.
Yeah.
That's why I travel
around, give these little household hints.
Bet you never read that one in Hellouise, huh?

(traducción)

Probablemente estabas paseando a tu perro, que es lo que suelo hacer.
Paseando a mi perro.
Causa
Amo a mi perro.
Amo a todos mis perros.
Amo a todos los perros que he tenido.
Los recuerdo a todos.
Y amo cada
uno de ellos.
Todavía amo a todos mis perros, y he tenido muchos malditos perros.
En mi vida, tengo
me tenía un montón de perros diferentes.
Porque sigues consiguiendo un perro nuevo, ¿no?
tu solo
seguir recibiendo un perro justo después de otro.
Ese es todo el secreto de la vida.
La vida... es una serie de perros.
¡Es verdad!
Sigues consiguiendo un nuevo perro, ¿no?
Eso es lo bueno de ellos.
ellos no
vivir demasiado
Y puedes ir a buscar un nuevo maldito perro.
A veces, puedes conseguir un perro que se vea
exactamente como el perro que solías tener.
¿Derecha?
Compras un poco y encuentras un perro.
idéntico a su antiguo perro.
Y eso es muy útil porque no tienes que cambiar las imágenes.
en tu espejo o cualquier cosa.
¿Derecha?
Solo traes al muerto a la tienda de mascotas.
tíralo
en el mostrador y decir: "Dame otro de ellos. Eso fue muy bueno".
Y te darán
una copia al carbón de tu ex-maldito perro.
Ahora, mi perro favorito que he tenido en toda mi vida fue Tippy.
Tippy era un buen perro.
Alguno
de ustedes recuerdan que he hablado de Tippy.
Tippy era un buen perro.
Tippy era un terrier mixto.
Tú
saber esa palabra mezclada... que el veterinario pone en el formulario... cuando ni él sabe qué
la mierda que tienes.
Llevas un cachorrito mestizo a un veterinario y dices: "¿Qué es?"
Infierno
decir: "Bueno, definitivamente no es un mono. Tippy era en realidad parte esquiva dardos. El pobre Tippy estaba lleno de
culpa.
Tanto es así que, de hecho, es la única perra que he tenido que se suicidó.
Sí, bueno, nosotros
no lo digas así en la casa.
Decimos que ella se puso a dormir.
Pero ella salió corriendo al frente
de un camión de leche.
¡Eso es un puto suicidio!
Pero esa fue su decisión.
Eso es lo que Tippy quería hacer.
Y así es en nuestra familia.
Si quieres suicidarte, te respaldamos.
Así que nosotros
apoyamos a Tippy en su pequeña decisión suicida, luego la llevamos a la tienda de mascotas, la tiramos
en el mostrador y dijo: "Danos algo más grande, estamos intercambiando. Estábamos buscando un
maldito perro más grande". Porque Tippy había sido pequeñito. Incluso antes de que pasara el camión. El camión había
la hizo más adolescente.
Decir ah.
Más ancho, pero más pequeño.
Y estábamos buscando un maldito perro más grande.
No demasiado
grande, ¿sabes?
No me gusta un perro que es más grande que yo.
Ya es bastante malo buscar mierda en uno
dirección, sin tener que esquivar excrementos voladores también.
Una buena regla general es mantener el perro
gilipollas por debajo del nivel de los ojos.
Así que nos comprometimos y nos conseguimos un perro de tamaño mediano.
Hasta la rodilla, solo
sobre como este tamaño aquí.
Por cierto, el perro de mejor tamaño que puedes tener.
La mayoría de la gente sabe que este es el perro de tamaño ideal para tener.
Tú
sabes porque, cualquiera viene a visitarte, lo primero que hace ese perro es sacarse la nariz y ponerla,
(clic) justo en su entrepierna.
Ooooooooo... Oooohoohooo... huele a mi perro.
No. "No Marge, yo
no creas que ese es el animal que tiene en mente.” Y la gente se avergüenza por eso, ¿no?
Especialmente el dueño del perro.
El dueño se avergüenza más que la otra persona.
Decir: "¡Detente! ¿Puedes detener eso? ¡Detente! Lamento mucho esto".
¡Yo no!
Diré: "Consigue
allí y obtener algo de eso.
Entra allí y saca esa cosa, continúa.
importa abrir un poco las piernas... para que pueda entrar allí.
Está bien, se ve bien ahora.
Asi que
¿Cómo están tu mamá y tu papá de todos modos?
Bueno, Dios los bendiga, son una pareja maravillosa".
"Ve por la parte de atrás, échale un vistazo en la parte de atrás ahora, huele esa otra cosa en la parte de atrás".
"¿Qué es eso? Bueno, hay dos olores diferentes que le gustan, ¿qué puedo decirte? ¿Eh? No le pagues
no le preste atención, terminará en una media hora". "Así que escuche, reverendo... es muy amable de su parte
ven y llámanos así.
Todo el mundo siempre está contento de verte por aquí.
Especialmente eso
maldito perro." Esos perros son geniales, romperán el hielo cuando un nuevo vecino venga a llamar. "Hola
eran los Jooohhhnson.
¿Cómo se llama? - Ballsniffer.
Es un sabueso entrepierna.
Dejame saber si tu
quiere ser circuncidado, él está de servicio hasta las cinco".
Los perros son una fuente constante de entretenimiento.
¿Alguna vez tuviste un perro que comiera caca de gato?
Alguno
de em hacer.
Algunos de ustedes deben saber eso.
¿Alguna vez un perro comió caca de gato?
Sí.
por supuesto
tienes que tener un gato, ¿sabes?
No puedes estar comprando excrementos de gato en el supermercado.
Pero es verdad,
algunos perros comerán caca de gato.
Sí.
No dejes que te laman ese día.
Consigue una botella de listerine para
a él.
Intenta hacerle gárgaras.
Viértelo en la garganta y dile que aúlle.
Vamos, aúlla.
Aullido
maldita sea
Pisarle la cola.
Aullido, dije maldita sea, aullido.
Aww los perros son muy divertidos.
¿Alguna vez has tenido un perro que se comió un montón de globos de colores y
entonces es una mierda y es muy decorativo.
O algunas veces en Navidad, comerán oropel
y tomar una mierda brillante.
"Wow, mira mamá, ¿podemos colgarlo en el árbol?"
Bueno, se considera bueno.
suerte en algunas culturas.
Aquí hay un pequeño consejo doméstico para ti.
Esto le ayudará a limpiar después de su
perro.
Alimenta a tu perro con muchas gomas elásticas.
Ponga muchas bandas elásticas con su comida habitual.
Después,
cuando caga, por lo general hay un pequeño lazo al final.
Solo lo recoges por el bucle
y... (silbido).
¿Ya tu sabes?
Tíralo en el patio del vecino.
Sí.
por eso viajo
alrededor, dé estos pequeños consejos domésticos.
Apuesto a que nunca leíste ese en Hellouise, ¿eh?