Letras de Man Stuff - George Carlin

Man Stuff (original)

Now, something a little more positive for you, don’t want you to think the whole show is just negativity.
This is about a festival.
This is my idea for one of those big outdoor summer festivals.
This is called “slug-fest.”
This is for men only.
Here’s what you do… you get about 100,000 of these fucking men;
you know the ones I mean, these macho motherfuckers, yeah, these strutting, preening, posturing, hairy, sweaty, alpha-male jackoffs… the muscle assholes.
You take about 100,000 of these disgusting pricks and you throw them in a big dirt arena, big 25-acre dirt arena and you just let them beat the shit out of each other for 24 hours nonstop, no food, no water, just whiskey and
PCP!
And you just let them punch and pound and kick the shit out of each other until only one guy is left standing, then you take that guy and you put him on a pedestal and you shoot him in the fucking head!
Yeah.
Then you put the whole thing on TV.
Budweiser would jump at that shit in half a minute… and guys would volunteer, guys would line up, all you gotta do is promise them a small appliance of some kind.
Men will do anything, just give them something that plugs in the wall and makes a whirring noise.
Here’s another male cliché… these guys that cut the sleeves off of their t-shirts so the rest of us can have an even more compelling experience of smelling their armpits.
I say “Hey Bruno, shut it down would you please?
You smell like an anchovy’s cunt okay?
Ughh… not good… ugh… ugh… whoa… not good Bruno, and definitely not for sharing.”
This is the same kind of guy that has that barbed wire tattoo that goes all the way around the bicep.
You’ve seen that haven’t you?
That’s just what I need;
some guy who hasn't been laid since the bicentennial wants me to think he's a “baaad motherfucka” because he's got a picture… aha ha… a painting of some barbed wire on his- I say “hey junior, come around when you have
the real thing on there, I'll squeeze that shit on good and tight for ya okay?”
No kidding, no kidding, this is the same kind of guy, that if you smashed him in the face 8 or 9 times with a big chunk of concrete, and then beat him over the head with a steel rod for an hour and a half
, you know what?
He dropped like a fucking rock.
Like a rock.
Here’s another guy thing that sucks… these t-shirts that say “Lead, follow, or get out of the way!”
You ever see that?
This is more of that stupid Marine Corps bullshit;
obsolete, male impulses from 100,000 years ago.
“Lead, follow, or get out of the way!”
You know what I do when I see that shirt?
I obstruct!
I stand right in the guy's path, force him to walk around me, gets a little past me, I spin him around, kick him in the nuts, rip off the shirt, wipe it on my ass, and shove it down his fucking throat
!
That’s what I do when I see that shirt.
Yeah.
Hey listen, that’s all these marines are looking for… a good time.
And speaking of tough guys, I’m getting a little tired of hearing that after 6 policemen get arrested for shoving a floor lamp up some black guy’s ass and ripping his intestines out, the police department announces they’re gonna have sensitivity training.
I say “hey, if you need special training to be told not to jam a large cumbersome object up someone else’s asshole, maybe you’re too fucked up to be on the police force in the first place huh?”
Maybe, maybe not, I don’t know, listen… you know what they ought to do?
They ought to have two new requirements for being on the police;
intelligence and decency!
You never can tell, it might just work;
it certainly hasn’t been tried yet.
No one should ever have any object placed inside their asshole that is larger than a fist and less loving than a dildo okay?
Now, this next thing is about our president.
This is about our president.
Bill Jeff, Bill Jeff, Bill Jeff, Clinton… I don’t call him “Clinton”, I call him “Clit-tin”… “Clit-tin… C-L-I-T… T-I-N apostrophe!”
His big deal was JFK, isn’t that right?
Loved JFK, wanted to emulate JFK in every way.
Well, JFK’s administration was called “Camelot”… well, it really should’ve been called “Come-a-lot” cause that’s what he did, he came a lot!
So Clinton's looking for a legacy, that's what he should call- well maybe, “Come-a-little” would be better for him cause he came a little, you know… little on the dress, little on the desk, not a whole
lot, really.
Hey, he was no match, no match for Kennedy in the pussy department.
Kennedy aimed high;
Marilyn Monroe.
Clinton showed his dick to a government clerk.
There’s a drop-off here.
There’s a drop-off.

(traducción)

Ahora, algo un poco más positivo para ti, no quiero que pienses que todo el programa es solo negatividad.
Se trata de un festival.
Esta es mi idea para uno de esos grandes festivales de verano al aire libre.
Esto se llama "festival de babosas".
Esto es solo para hombres.
Esto es lo que haces... obtienes alrededor de 100,000 de estos jodidos hombres;
ya sabes a los que me refiero, estos machos hijos de puta, sí, estos pavoneándose, acicalándose, posturándose, peludos, sudorosos, idiotas macho alfa... los imbéciles musculosos.
Tomas alrededor de 100,000 de estos repugnantes idiotas y los arrojas a una gran arena de tierra, una gran arena de tierra de 25 acres y los dejas golpearse unos a otros durante 24 horas sin parar, sin comida, sin agua, solo whisky y
¡PCP!
¡Y simplemente dejas que se golpeen y golpeen y se pateen hasta que solo quede un tipo en pie, luego tomas a ese tipo y lo pones en un pedestal y le disparas en la maldita cabeza!
Sí.
Luego lo pones todo en la televisión.
Budweiser saltaría sobre esa mierda en medio minuto... y los muchachos se ofrecerían como voluntarios, los muchachos harían fila, todo lo que tienes que hacer es prometerles un pequeño electrodoméstico de algún tipo.
Los hombres harán cualquier cosa, solo dales algo que se conecte a la pared y haga un zumbido.
Aquí hay otro cliché masculino... estos tipos que cortan las mangas de sus camisetas para que el resto de nosotros podamos tener una experiencia aún más convincente de oler sus axilas.
Digo “Oye, Bruno, cállalo, ¿podrías por favor?
Hueles como el coño de una anchoa, ¿de acuerdo?
Ughh… no es bueno… ugh… ugh… whoa… no es bueno Bruno, y definitivamente no para compartir”.
Este es el mismo tipo de chico que tiene ese tatuaje de alambre de púas que va alrededor del bíceps.
¿Has visto eso no?
Eso es justo lo que necesito;
un tipo que no ha tenido sexo desde el bicentenario quiere que piense que es un "hijo de puta" porque tiene una foto... ajá... una pintura de un alambre de púas en su- Digo "oye joven, ven cuando tengas
la cosa real allí, apretaré esa mierda bien y fuerte para ti, ¿de acuerdo?
No bromees, no bromees, este es el mismo tipo de persona, que si lo golpeas en la cara 8 o 9 veces con un gran trozo de concreto, y luego lo golpeas en la cabeza con una barra de acero durante una hora y media.
, ¿Sabes que?
Cayó como una maldita roca.
Como una roca.
Aquí hay otra cosa de chicos que apesta... estas camisetas que dicen "¡Dirige, sigue o sal del camino!"
¿Alguna vez viste eso?
Esto es más de esa estúpida mierda del Cuerpo de Marines;
impulsos masculinos obsoletos de hace 100.000 años.
“¡Dirige, sigue o sal del camino!”
¿Sabes lo que hago cuando veo esa camiseta?
¡obstruyo!
Me paro justo en el camino del tipo, lo obligo a caminar a mi alrededor, me adelanta un poco, lo hago girar, lo pateo en los huevos, le arranco la camisa, me la limpio en el culo y se la meto por la puta garganta.
!
Eso es lo que hago cuando veo esa camisa.
Sí.
Oye, eso es todo lo que buscan estos marines... pasar un buen rato.
Y hablando de tipos duros, me estoy cansando un poco de escuchar que después de que arrestaron a 6 policías por meter una lámpara de pie en el trasero de un hombre negro y arrancarle los intestinos, el departamento de policía anuncia que van a tener un entrenamiento de sensibilidad.
Yo digo "oye, si necesitas un entrenamiento especial para que te digan que no metas un objeto grande e incómodo en el culo de otra persona, tal vez estés demasiado jodido para estar en la fuerza policial en primer lugar, ¿eh?"
Tal vez, tal vez no, no sé, escucha… ¿sabes lo que deberían hacer?
Deberían tener dos nuevos requisitos para estar en la policía;
inteligencia y decencia!
Nunca se sabe, podría funcionar;
ciertamente no se ha probado todavía.
Nadie debería tener ningún objeto colocado dentro de su ano que sea más grande que un puño y menos amoroso que un consolador, ¿de acuerdo?
Ahora, lo siguiente es sobre nuestro presidente.
Se trata de nuestro presidente.
Bill Jeff, Bill Jeff, Bill Jeff, Clinton… No lo llamo “Clinton”, lo llamo “Clit-tin”… “Clit-tin… C-L-I-T… ¡T-I-N apóstrofe!”
Su gran problema era JFK, ¿no es cierto?
Amaba a JFK, quería emular a JFK en todos los sentidos.
Bueno, la administración de JFK se llamaba "Camelot"... bueno, realmente debería haberse llamado "Come-a-lot" porque eso es lo que hizo, ¡vino mucho!
Entonces Clinton está buscando un legado, eso es lo que debería llamar, bueno, tal vez, "Ven un poco" sería mejor para él porque vino un poco, ya sabes... poco en el vestido, poco en el escritorio, no un todo.
mucho, de verdad.
Oye, él no era rival, no era rival para Kennedy en el departamento de vaginas.
Kennedy apuntó alto;
marilyn monroe
Clinton mostró su pene a un empleado del gobierno.
Hay una entrega aquí.
Hay una entrega.