Traducción de la letra de la canción NASA-Holes - George Carlin

NASA-Holes (original)

And just to wind up this little group of complaints finally this is a group of social criminals.
These people in the space program.
Nassholes.
I call them.
In case you haven’t heard.
The latest disaster for the rest of the universe is that the United States is going to go to Mars.
Okay, aw yeah.
We’re going to go to Mars.
And then of course.
We’re going to colonize deep space with our microwave hot dogs and plastic vomit fake dog shit and cinnamon dental floss and lemon scented toilet paper and sneakers with lights in the heels and all these other impressive things we’ve done down here.
Let me ask you this, let me ask you this.
What are we going to tell the intergalactic council of ministers the first time one of our teenage mothers throws her newborn baby into a dumpster huh?
How we going to explain that to the space people?
How we going to let them know that our Ambassador was only late for the meeting because his breakfast was cold and he had to spend half an hour punching his wife around in the kitchen.
What are they going to think when they find out – it’s just a local custom – that over 80 million women in the third world have had their clitorises forcibly removed in order to reduce their sexual pleasure so they won’t cheat on their husbands.
Can’t you just sense how eager the rest of the universe is for us to show up?
Can’t you see them out there?

NASA-Holes (traducción)

Y para acabar con este grupito de denunciantes finalmente este es un grupo de delincuentes sociales.
Estas personas en el programa espacial.
Nassholes.
Los llamé.
En caso de que no hayas oído.
El último desastre para el resto del universo es que Estados Unidos va a ir a Marte.
Está bien, ah, sí.
Vamos a ir a Marte.
Y luego, por supuesto.
Vamos a colonizar el espacio profundo con nuestros perritos calientes en el microondas y vómitos de plástico, mierda de perro falsa, hilo dental de canela, papel higiénico con aroma a limón, zapatillas deportivas con luces en los talones y todas estas otras cosas impresionantes que hemos hecho aquí.
Déjame preguntarte esto, déjame preguntarte esto.
¿Qué le vamos a decir al consejo intergaláctico de ministros la primera vez que una de nuestras madres adolescentes arroja a su bebé recién nacido a un contenedor de basura, eh?
¿Cómo vamos a explicar eso a la gente del espacio?
Cómo les vamos a hacer saber que nuestro Embajador solo llegó tarde a la reunión porque su desayuno estaba frío y tuvo que pasar media hora golpeando a su esposa en la cocina.
¿Qué van a pensar cuando se enteren, es solo una costumbre local, que a más de 80 millones de mujeres en el tercer mundo les han extirpado el clítoris a la fuerza para reducir su placer sexual y no engañar a sus maridos?
¿No puedes sentir cuán ansioso está el resto del universo de que aparezcamos?
¿No puedes verlos por ahí?