Traducción de la letra de la canción Stupid Bullshit on the Phone - George Carlin

Stupid Bullshit on the Phone (original)

Same people on the phone.
Same people on the phone, don’t know when to hang up, don’t know when the conversation is over.
Dumb, trivial shit.
Dumb questions.
“So what are you guys going to do five summers from now?
We haven’t made any plans.
Marge wants to go to the beach.
The kids kind of like it at the lake, and I want to go to the mountains.
Grandma wants to visit her sister in Frog Balls, Arkansas.
How about you?
Have you made any plans?
It’s never too early to make plans.
We're going to Norway in 2025. Did you know that up until the 1950's, Norway's economy was based largely on fishing, but now, thanks to improved drilling techniques and the expansion of the global economy…” Once again, once again, searching
through your mind for something gentle you can say.
“Blow it out your ass,” comes to mind.
Or shut your fucking pie-hole.
Or if your friend prefers cake, shut your fucking cake-hole.
But you can’t say these things, and you can’t use body language on the phone.
Well, you could always amuse yourself, you know.
Or if it’s your mother, you show your mother respect;
you put her on speakerphone.
But that doesn’t move the conversation along.
You have to find another trick.
And I go to tone of voice.
Did you ever use your tone of voice to try to talk them into a soft landing?
You try to coax the person toward the end.
“Right.
Good.
OK.
Good.
All right then.
Good.
Great.
OK.
Good.
OK, OK.
All right.
Oh, fuck, there he goes again.
That cocksucker.
“You remember my neighbor with the burns on 90 percent of her body?
Well, she burned the other 10 percent now.
She was lighting a fart, and her bush caught fire.”
“Listen, listen, Reverend.”
“Reverend, Reverend, I hate to be rude, but I just took a three and a half hour shit, and I’m bleeding from the asshole.
Well, I don’t have any mercurochrome.
Yes.
Yeah, I’ll put a Snoopy band-aid on it.
Thank you.
Yeah, thank you.
You do that for me.
Yes, say a prayer for my asshole.
Thank you very much.”

Stupid Bullshit on the Phone (traducción)

Las mismas personas en el teléfono.
Las mismas personas en el teléfono, no saben cuándo colgar, no saben cuándo termina la conversación.
Mierda tonta y trivial.
Preguntas tontas.
“Entonces, ¿qué van a hacer dentro de cinco veranos?
No hemos hecho ningún plan.
Marge quiere ir a la playa.
A los niños les gusta el lago y yo quiero ir a las montañas.
La abuela quiere visitar a su hermana en Frog Balls, Arkansas.
¿Y usted?
¿Has hecho algún plan?
Nunca es demasiado pronto para hacer planes.
Nos vamos a Noruega en 2025. ¿Sabías que hasta la década de 1950, la economía de Noruega se basaba en gran medida en la pesca, pero ahora, gracias a la mejora de las técnicas de perforación y la expansión de la economía mundial...” Una vez más, una vez más, buscando
a través de tu mente por algo amable que puedas decir.
“Vóllate el culo”, me viene a la mente.
O cierra tu maldito agujero de pastel.
O si tu amigo prefiere el pastel, cierra tu maldito agujero de pastel.
Pero no puedes decir estas cosas, y no puedes usar el lenguaje corporal en el teléfono.
Bueno, siempre puedes divertirte, ya sabes.
O si es tu madre, le muestras respeto a tu madre;
la pones en altavoz.
Pero eso no hace avanzar la conversación.
Tienes que encontrar otro truco.
Y voy al tono de voz.
¿Alguna vez usó su tono de voz para tratar de convencerlos de un aterrizaje suave?
Intenta persuadir a la persona hacia el final.
"Derecha.
Bien.
ESTÁ BIEN.
Bien.
De acuerdo entonces.
Bien.
Estupendo.
ESTÁ BIEN.
Bien.
BIEN BIEN.
Bien.
Oh, mierda, ahí va de nuevo.
Ese hijo de puta.
“¿Recuerdas a mi vecina con quemaduras en el 90 por ciento de su cuerpo?
Bueno, ella quemó el otro 10 por ciento ahora.
Se estaba tirando un pedo y su arbusto se incendió”.
"Escuche, escuche, reverendo".
“Reverendo, reverendo, odio ser grosero, pero acabo de cagar durante tres horas y media y estoy sangrando por el culo.
Bueno, no tengo mercurocromo.
Sí.
Sí, le pondré una curita de Snoopy.
Gracias.
Sí, gracias.
Tú haces eso por mí.
Sí, di una oración por mi trasero.
Muchísimas gracias."