Traducción de la letra de la canción Swearing on the Bible - George Carlin

Swearing on the Bible (original)

Here’s another one of these civic customs.
Swearing on the Bible.
Do you understand that shit?
They tell you to raise your right hand and place your left hand on the Bible.
Does this stuff really matter which hand?
Does God really give a fuck about details like this?
Suppose you put your right hand on the Bible and you raise your left hand, would that count?
Or would God say, “Sorry.
Wrong hand.
Try again.”
And why does one hand have to be raised?
What is the magic in this gesture?
This seems like some sort of a primitive, voodoo, mojo shtick.
Why not put your left hand on the Bible and let your right hand hang down by your side?
It’s more natural.
Or put it in your pocket.
Remember what your mother used to say?
Don’t put your hands in your pockets.
Does she know something that we don’t know?
Is this hand shit really important?
Well, let’s get back to the Bible, America’s favorite national theatrical prop.
Suppose the Bible they hand you to swear on is upside down or backward or both, and you swear to tell the truth on an upside down, backward Bible.
Would that count?
Suppose the Bible they hand you is an old Bible and half the pages are missing.
Suppose all they have is a Chinese Bible in an American court, or a Braille Bible, and you’re not blind.
Suppose they hand you an upside down, backward, Chinese, Braille Bible with half the pages missing?
At what point does all of this stuff just break down and become just a lot of stupid shit that somebody made up?
They fucking made it up, folks.
It’s make-believe.
It’s make-believe.
Now, all right.
OK.
Let’s leave the Bible aside.
We’ll get back to the science fiction reading later.
The more important question is what is the big deal about swearing to God in the first place?
Why does swearing to God mean you’re going to tell the truth?
It wouldn’t affect me.
If they said to me, “You swear to tell the truth, the whole truth and nothing but the truth, so help you God?”
I’d say yeah.
I’ll tell you about as much truth as the people who wrote that fucking Bible.
How do you like that, huh?
Huh?
Swearing on the Bible doesn’t mean anything.
It’s kid…swearing to God is kid stuff.
Remember when you were a kid?
If you told another kid something he didn’t quite believe he’d say, “You swear to God?”
I would always say, “Yeah, I swear to God, even if I was lying.
Why not?
What’s going to happen if I lie?
Nothing.
Nothing happens if you lie unless you get caught, and that’s a whole different story.
Sometimes, that kid would think he was being slick with me and he’d say, “You swear on your mother’s grave?”
I’d say, “Yeah, why not?”
First of all, my mother was alive.
She didn’t have a grave.
Second of all, even if she was dead, what’s she going to do, rise from the grave and come and haunt me?
Come and haunt me, all because I told a lie to an 8-year-old?
Get fucking real, will you?
Sometimes, I would say, “I swear on my mother’s tits.”
Kids are impressed with things like that.
I mean, I don’t care about my mother’s tits either.
I didn’t care if they fell off.
Fuck her.
Not my problem.
They’re your tits, ma.
You keep an eye on them.
Swearing to God doesn’t mean anything.
Swearing on the Bible doesn’t mean anything.
You know why?
Because Bible or no Bible, God or no God, if it suits their purposes, people are going to lie in court.
The police do it all the time, all the time.
Yes, they do.
It’s part of their job to protect, to serve and to commit perjury whenever it supports the state’s case.
Swearing on the Bible is just one more way of controlling people and keeping them in line, and it’s one more thing that holds us back as a species.

Swearing on the Bible (traducción)

He aquí otra de estas costumbres cívicas.
Juramento sobre la Biblia.
¿Entiendes esa mierda?
Te dicen que levantes tu mano derecha y coloques tu mano izquierda sobre la Biblia.
¿Esto realmente importa en qué mano?
¿De verdad le importa un carajo a Dios detalles como este?
Supón que pones tu mano derecha sobre la Biblia y levantas tu mano izquierda, ¿eso contaría?
¿O diría Dios: “Lo siento.
mano equivocada
Intentar otra vez."
¿Y por qué hay que levantar una mano?
¿Cuál es la magia en este gesto?
Esto parece una especie de truco primitivo, vudú, mojo.
¿Por qué no pones tu mano izquierda sobre la Biblia y dejas que tu mano derecha cuelgue a tu lado?
Es más natural.
O ponlo en tu bolsillo.
¿Recuerdas lo que solía decir tu madre?
No metas las manos en los bolsillos.
¿Sabe algo que nosotros no sabemos?
¿Esta mierda de mano es realmente importante?
Bueno, volvamos a la Biblia, el apoyo teatral nacional favorito de Estados Unidos.
Suponga que la Biblia que le entregan para jurar está al revés o al revés o ambas cosas, y usted jura decir la verdad en una Biblia al revés y al revés.
¿Eso contaría?
Suponga que la Biblia que le entregan es una Biblia vieja y le faltan la mitad de las páginas.
Supongamos que todo lo que tienen es una Biblia china en un tribunal estadounidense, o una Biblia en braille, y no estás ciego.
Suponga que le entregan una Biblia en chino Braille al revés, al revés, a la que le faltan la mitad de las páginas.
¿En qué momento todas estas cosas simplemente se descomponen y se convierten en un montón de estupideces que alguien inventó?
Se lo inventaron, amigos.
Es una fantasía.
Es una fantasía.
Ahora, está bien.
ESTÁ BIEN.
Dejemos la Biblia a un lado.
Volveremos a la lectura de ciencia ficción más tarde.
La pregunta más importante es ¿cuál es la gran cosa acerca de jurar a Dios en primer lugar?
¿Por qué jurar por Dios significa que vas a decir la verdad?
No me afectaría.
Si me dijeran: “Juras decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, ¿Dios te ayude?”
Yo diría que sí.
Te contaré tanta verdad como la gente que escribió esa maldita Biblia.
¿Cómo te gusta eso, eh?
¿Eh?
Jurar sobre la Biblia no significa nada.
Es un niño… jurar por Dios es cosa de niños.
¿Recuerdas cuando eras un niño?
Si le decías a otro niño algo que no creía del todo, te decía: "¿Lo juras por Dios?".
Siempre decía: “Sí, lo juro por Dios, incluso si estuviera mintiendo.
¿Por qué no?
¿Qué va a pasar si miento?
Ninguna cosa.
No pasa nada si mientes a menos que te atrapen, y esa es una historia completamente diferente.
A veces, ese niño pensaba que estaba siendo astuto conmigo y decía: "¿Lo juras por la tumba de tu madre?"
Yo diría: "Sí, ¿por qué no?"
En primer lugar, mi madre estaba viva.
Ella no tenía una tumba.
En segundo lugar, incluso si estuviera muerta, ¿qué iba a hacer, levantarse de la tumba y venir a perseguirme?
¿Ven y persigueme, todo porque le dije una mentira a un niño de 8 años?
Ponte jodidamente real, ¿quieres?
A veces, decía: “Lo juro por las tetas de mi madre”.
Los niños quedan impresionados con cosas así.
Quiero decir, tampoco me importan las tetas de mi madre.
No me importaba si se caían.
A la mierda con ella
No es mi problema.
Son tus tetas, ma.
Mantén un ojo en ellos.
Jurar a Dios no significa nada.
Jurar sobre la Biblia no significa nada.
¿Sabes por qué?
Porque Biblia o no Biblia, Dios o no Dios, si conviene a sus propósitos, la gente va a mentir en los tribunales.
La policía lo hace todo el tiempo, todo el tiempo.
Ellos si.
Es parte de su trabajo proteger, servir y cometer perjurio siempre que apoye el caso del estado.
Jurar sobre la Biblia es solo una forma más de controlar a las personas y mantenerlas a raya, y es una cosa más que nos frena como especie.