Información de la canción En esta página puedes encontrar la letra de la canción Swearing on the Bible, artista - George Carlin. canción del álbum It's Bad For Ya, en el genero
Fecha de emisión: 31.03.2008
Restricciones de edad: 18+
Etiqueta de registro: Laugh.com
Idioma de la canción: inglés
Swearing on the Bible(original) |
Here’s another one of these civic customs. |
Swearing on the Bible. |
Do you understand that shit? |
They tell you to raise your right hand and place your left hand on the Bible. |
Does this stuff really matter which hand? |
Does God really give a fuck about details like this? |
Suppose you put your right hand on the Bible and you raise your left hand, would that count? |
Or would God say, “Sorry. |
Wrong hand. |
Try again.” |
And why does one hand have to be raised? |
What is the magic in this gesture? |
This seems like some sort of a primitive, voodoo, mojo shtick. |
Why not put your left hand on the Bible and let your right hand hang down by your side? |
It’s more natural. |
Or put it in your pocket. |
Remember what your mother used to say? |
Don’t put your hands in your pockets. |
Does she know something that we don’t know? |
Is this hand shit really important? |
Well, let’s get back to the Bible, America’s favorite national theatrical prop. |
Suppose the Bible they hand you to swear on is upside down or backward or both, and you swear to tell the truth on an upside down, backward Bible. |
Would that count? |
Suppose the Bible they hand you is an old Bible and half the pages are missing. |
Suppose all they have is a Chinese Bible in an American court, or a Braille Bible, and you’re not blind. |
Suppose they hand you an upside down, backward, Chinese, Braille Bible with half the pages missing? |
At what point does all of this stuff just break down and become just a lot of stupid shit that somebody made up? |
They fucking made it up, folks. |
It’s make-believe. |
It’s make-believe. |
Now, all right. |
OK. |
Let’s leave the Bible aside. |
We’ll get back to the science fiction reading later. |
The more important question is what is the big deal about swearing to God in the first place? |
Why does swearing to God mean you’re going to tell the truth? |
It wouldn’t affect me. |
If they said to me, “You swear to tell the truth, the whole truth and nothing but the truth, so help you God?” |
I’d say yeah. |
I’ll tell you about as much truth as the people who wrote that fucking Bible. |
How do you like that, huh? |
Huh? |
Swearing on the Bible doesn’t mean anything. |
It’s kid…swearing to God is kid stuff. |
Remember when you were a kid? |
If you told another kid something he didn’t quite believe he’d say, “You swear to God?” |
I would always say, “Yeah, I swear to God, even if I was lying. |
Why not? |
What’s going to happen if I lie? |
Nothing. |
Nothing happens if you lie unless you get caught, and that’s a whole different story. |
Sometimes, that kid would think he was being slick with me and he’d say, “You swear on your mother’s grave?” |
I’d say, “Yeah, why not?” |
First of all, my mother was alive. |
She didn’t have a grave. |
Second of all, even if she was dead, what’s she going to do, rise from the grave and come and haunt me? |
Come and haunt me, all because I told a lie to an 8-year-old? |
Get fucking real, will you? |
Sometimes, I would say, “I swear on my mother’s tits.” |
Kids are impressed with things like that. |
I mean, I don’t care about my mother’s tits either. |
I didn’t care if they fell off. |
Fuck her. |
Not my problem. |
They’re your tits, ma. |
You keep an eye on them. |
Swearing to God doesn’t mean anything. |
Swearing on the Bible doesn’t mean anything. |
You know why? |
Because Bible or no Bible, God or no God, if it suits their purposes, people are going to lie in court. |
The police do it all the time, all the time. |
Yes, they do. |
It’s part of their job to protect, to serve and to commit perjury whenever it supports the state’s case. |
Swearing on the Bible is just one more way of controlling people and keeping them in line, and it’s one more thing that holds us back as a species. |
(traducción) |
He aquí otra de estas costumbres cívicas. |
Juramento sobre la Biblia. |
¿Entiendes esa mierda? |
Te dicen que levantes tu mano derecha y coloques tu mano izquierda sobre la Biblia. |
¿Esto realmente importa en qué mano? |
¿De verdad le importa un carajo a Dios detalles como este? |
Supón que pones tu mano derecha sobre la Biblia y levantas tu mano izquierda, ¿eso contaría? |
¿O diría Dios: “Lo siento. |
mano equivocada |
Intentar otra vez." |
¿Y por qué hay que levantar una mano? |
¿Cuál es la magia en este gesto? |
Esto parece una especie de truco primitivo, vudú, mojo. |
¿Por qué no pones tu mano izquierda sobre la Biblia y dejas que tu mano derecha cuelgue a tu lado? |
Es más natural. |
O ponlo en tu bolsillo. |
¿Recuerdas lo que solía decir tu madre? |
No metas las manos en los bolsillos. |
¿Sabe algo que nosotros no sabemos? |
¿Esta mierda de mano es realmente importante? |
Bueno, volvamos a la Biblia, el apoyo teatral nacional favorito de Estados Unidos. |
Suponga que la Biblia que le entregan para jurar está al revés o al revés o ambas cosas, y usted jura decir la verdad en una Biblia al revés y al revés. |
¿Eso contaría? |
Suponga que la Biblia que le entregan es una Biblia vieja y le faltan la mitad de las páginas. |
Supongamos que todo lo que tienen es una Biblia china en un tribunal estadounidense, o una Biblia en braille, y no estás ciego. |
Suponga que le entregan una Biblia en chino Braille al revés, al revés, a la que le faltan la mitad de las páginas. |
¿En qué momento todas estas cosas simplemente se descomponen y se convierten en un montón de estupideces que alguien inventó? |
Se lo inventaron, amigos. |
Es una fantasía. |
Es una fantasía. |
Ahora, está bien. |
ESTÁ BIEN. |
Dejemos la Biblia a un lado. |
Volveremos a la lectura de ciencia ficción más tarde. |
La pregunta más importante es ¿cuál es la gran cosa acerca de jurar a Dios en primer lugar? |
¿Por qué jurar por Dios significa que vas a decir la verdad? |
No me afectaría. |
Si me dijeran: “Juras decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, ¿Dios te ayude?” |
Yo diría que sí. |
Te contaré tanta verdad como la gente que escribió esa maldita Biblia. |
¿Cómo te gusta eso, eh? |
¿Eh? |
Jurar sobre la Biblia no significa nada. |
Es un niño… jurar por Dios es cosa de niños. |
¿Recuerdas cuando eras un niño? |
Si le decías a otro niño algo que no creía del todo, te decía: "¿Lo juras por Dios?". |
Siempre decía: “Sí, lo juro por Dios, incluso si estuviera mintiendo. |
¿Por qué no? |
¿Qué va a pasar si miento? |
Ninguna cosa. |
No pasa nada si mientes a menos que te atrapen, y esa es una historia completamente diferente. |
A veces, ese niño pensaba que estaba siendo astuto conmigo y decía: "¿Lo juras por la tumba de tu madre?" |
Yo diría: "Sí, ¿por qué no?" |
En primer lugar, mi madre estaba viva. |
Ella no tenía una tumba. |
En segundo lugar, incluso si estuviera muerta, ¿qué iba a hacer, levantarse de la tumba y venir a perseguirme? |
¿Ven y persigueme, todo porque le dije una mentira a un niño de 8 años? |
Ponte jodidamente real, ¿quieres? |
A veces, decía: “Lo juro por las tetas de mi madre”. |
Los niños quedan impresionados con cosas así. |
Quiero decir, tampoco me importan las tetas de mi madre. |
No me importaba si se caían. |
A la mierda con ella |
No es mi problema. |
Son tus tetas, ma. |
Mantén un ojo en ellos. |
Jurar a Dios no significa nada. |
Jurar sobre la Biblia no significa nada. |
¿Sabes por qué? |
Porque Biblia o no Biblia, Dios o no Dios, si conviene a sus propósitos, la gente va a mentir en los tribunales. |
La policía lo hace todo el tiempo, todo el tiempo. |
Ellos si. |
Es parte de su trabajo proteger, servir y cometer perjurio siempre que apoye el caso del estado. |
Jurar sobre la Biblia es solo una forma más de controlar a las personas y mantenerlas a raya, y es una cosa más que nos frena como especie. |