Letras de The Opening - George Carlin

The Opening (original)

Thank you.
I really appreciate it.
Thank you.
Thank you.
Hey… hey… hey… You know… You know… you know something people don’t talk about in public any more, pussy farts.
Anyway, once again for me it is HBO time.
We’re back at the Beacon Theater – by the way – for the third time in a row.
And I’d do as some of you know this is the 12th show.
I’ve been doing them since 1977. It usually takes me about two.
Two and a half years, and that means for the last couple of years I’ve been out floating around, bouncing around the cities and the towns in this country, and the theaters and concert halls.
Working on my stuff.
Probably been in your hometown a couple of times since the last time I saw you.
Hey, you know me, if they got a zip code, I’ll fucking be there.
Busy as a dyke in a hardware store.
Did you ever notice up on a barn they got a weather vane up on a barn?
And by the way I don’t do transitional material.
You probably picked that up right away.
I just kind of go right into the next thing and at this moment.
We’re on barns.
But you ever notice up there they got that weather vane.
And usually it’s a rooster or a cock.
It’s the same animal.
Really you know.
It’s just a different name.
You know why they got a cock on the weather vane?
Because if they had a cunt the wind would blow right through it.
Well a lot of people don’t know that.
That’s why I travel around so much.
I’m here to entertain and inform.
Reminds me of something my grandfather used to say to me.
You know.
He’d look at me and he’d say I’m going upstairs and fuck your grandma.
He’s just a really honest man you know.
He wasn’t going to bullshit a four-year-old.
Now.
Folks.
Before we get too far along here tonight there’s something we got to talk about.
Everybody knows what it is.
It’s in the air.
It’s in the city and naturally I’m talking about the events of September 11 and everything that’s happened since that time.
And the reason we have to talk about it is otherwise.
It’s like the elephant in the living room that nobody mentions.
I mean yeah there it is.
Sitting on the fucking couch and nobody says a word.
It’s like if you’re at a formal garden party and you go over to the punchbowl and you notice floating around there’s a big turd and nobody says a word about it you know.
Nobody says lovely party Jeffrey but there’s a turd in the punchbowl.
So we got to talk about it.
If nothing else just to get it out of our way so we can have a little fun here tonight because otherwise the terrorists win.
Don’t you love that stuff?
Yeah.
That’s our latest mindless cliché.
Go out and buy some jewelry and a new car otherwise the terrorists win.
Those business assholes really know how to take advantage don’t they?
So here’s what I’m thinking folks by now everybody’s supposed to know that when it comes to survival.
Staying alive that you know you have to be you can’t be too picky and choosy about the company you’re going to keep.
Sometimes you have to cooperate with some kind of unsavory people people you don’t like people you don’t trust people you don’t respect the kind of people you might not even invite into your own home.
So for that reason.
Tonight I’m announcing my intention to cooperate with the United States government.
I’m even thinking of lending my support to Governor Bush.
Good old Governor Bush.
I’m hoping he does a good job.
If he does may we might think of electing him President in 2004, okay?
Now.
The reason for my decision is a fairly simple one I mentioned it already survival okay.
And in order to learn that Mother Nature yeah.
Always took my cue from nature.
I realized some time ago that I’m not separate from nature just because I have a primate brain an upper brain.
Because underneath the primate brain there’s a mammalian brain.
And beneath the mammalian brain there’s a reptilian brain.
And it’s those two lower brains that made the upper brain possible in the first place.
Here’s the way it works.
The primate brain says give peace a chance.
The mammalian brain says give peace a chance but first let’s kill this motherfucker.
And the reptilian brains says let’s just kill the motherfucker.
Go to the peace rally and get laid.
Because the first obligation the first obligation of any organism is to survive.
The second is to reproduce.
Survival is more important than fucking.
Pacifism is a nice idea.
But it can get you killed.
We’re not there yet folks evolution is slow.
Smallpox is fast.
Now the government has asked all of us to come up with suggestions and ideas that we might have to help them to fight terrorism.
That will give you an idea of how much shit they have on the shelf.
And like any good citizen I’m ready with my suggestions.
Now.
First of all.
Overseas in Afghanistan I think you have to use the most powerful weapon you have in this case.
Chemical warfare of a type never used before.
And I’m talking about the flatulent airborne reaction team.
F-A-R-T.
Fart.
Here’s what you do you take thousands of overweight male NFL football fans.
Thousands of them.
We’re going to start with a nucleus of Giants fans and Jets fans.
Got to start with that nucleus.
Now it might be necessary to include some Bills fans and Eagles fans too.
This is war.
You can’t be choosy.
And I’m also thinking about getting some of those big fat cocksuckers who root for the teams in the NFC Central.
Chicago Bears fans Green Bay Packer fans guys who eat a lot of bratwurst.
And all these guys have to be over pounds.
What you do is for days you put them on a diet of nothing but cheese cabbage and beer.
That’s all they get for days.
For many of these men this will not be a new diet.
You fill them up with cheese and cabbage and beer and you drop them into Afghanistan where they commence chemical warfare of the highest order.
You send three-man fart squads into every cave and tunnel in Afghanistan just send them in there.
And then ya smoke them out.
These good citizens will release horrendous deadly farts the kind of fart that could kill cancer.
The kind of fart that comes in handy if you have something that needs welding.
The kind of fart that if you let one go at home minutes later your plants are all yellow.
The kind of fart that after two or three days you begin to realize there are no more birds in your neighborhood.
A fart that would eat the stitching out of Levis.
Can I get away with one more fart joke here?
The kind of fart whereby the Centers for Disease Control declares your pants a level biohazard.
That takes care of overseas.
That’s overseas.
On the domestic side.
In this country and before I tell you my plan for the domestic side.
I want to.
Because it does come from a kind of New York frame of mind I want to mention my New York credentials.
And they are as follows.
I was born on this island.
Manhattan island.
Therefore I was born in New York City New York County and New York State.
City county and state and besides that.
And on top of that I was born at New York Hospital on East rd Street.
But here’s the capper something you don’t know.
You know where I was conceived?
Rockaway beach.
Rockaway that’s right in a hotel on Beach 116th Street called Curley’s Hotel, so if you hear or see anything later on about New York, you’ll know my credentials are in good order.
Here’s what you do domestically.
You take Don Imus’ advice.
And you tell this Tommy Thompson and Tom Ridge good try nice going we’ll see you later and in charge of the whole domestic thing you put Rudolph Giuliani, an Italian from Brooklyn okay?
Okay.
Now.
Let’s have a little fun here tonight.
Let's do the show that I was planning on right up till September 10. And it starts by me explaining to you me explaining to you that a lot of you know this already I don't talk about myself very much in these shows you know it's
really not my style.
But I had an incident in traffic recently that I think I ought to tell you about.
And there are a couple of things about me you ought to know first.

(traducción)

Gracias.
Realmente lo aprecio.
Gracias.
Gracias.
Oye... oye... oye... Sabes... Sabes... Sabes algo de lo que la gente ya no habla en público, los pedos vaginales.
De todos modos, una vez más para mí es hora de HBO.
Estamos de vuelta en el Beacon Theatre, por cierto, por tercera vez consecutiva.
Y haría como algunos de ustedes saben que este es el programa número 12.
Los he estado haciendo desde 1977. Por lo general, me toma alrededor de dos.
Dos años y medio, y eso significa que durante los últimos dos años he estado dando vueltas, saltando por las ciudades y los pueblos de este país, y los teatros y salas de conciertos.
Trabajando en mis cosas.
Probablemente haya estado en tu ciudad natal un par de veces desde la última vez que te vi.
Oye, ya me conoces, si tienen un código postal, estaré allí.
Ocupada como una lesbiana en una ferretería.
¿Alguna vez notaste en un granero que tienen una veleta en un granero?
Y por cierto, no hago material de transición.
Probablemente lo recogiste de inmediato.
Simplemente voy directamente a lo siguiente y en este momento.
Estamos en graneros.
Pero alguna vez notaste que allá arriba tienen esa veleta.
Y por lo general es un gallo o una polla.
es el mismo animal
Realmente lo sabes.
Es solo un nombre diferente.
¿Sabes por qué pusieron una polla en la veleta?
Porque si tuvieran un coño, el viento lo atravesaría.
Bueno, mucha gente no lo sabe.
Por eso viajo tanto.
Estoy aquí para entretener e informar.
Me recuerda a algo que me decía mi abuelo.
Sabes.
Me miraba y me decía voy arriba y me follo a tu abuela.
Es solo un hombre realmente honesto, ¿sabes?
No iba a mentirle a un niño de cuatro años.
Ahora.
Amigos.
Antes de avanzar demasiado aquí esta noche, hay algo de lo que tenemos que hablar.
Todo el mundo sabe lo que es.
Está en el aire.
Está en la ciudad y, naturalmente, estoy hablando de los eventos del 11 de septiembre y todo lo que ha sucedido desde entonces.
Y la razón por la que tenemos que hablar de ello es otra.
Es como el elefante en la sala que nadie menciona.
Quiero decir, sí, ahí está.
Sentado en el puto sofá y nadie dice una palabra.
Es como si estuvieras en una fiesta formal en el jardín y te acercas a la ponchera y notas que flotando hay una gran mierda y nadie dice una palabra al respecto, ¿sabes?
Nadie dice que la fiesta es encantadora, Jeffrey, pero hay una mierda en la ponchera.
Así que tenemos que hablar de eso.
Al menos para sacarlo de nuestro camino para que podamos divertirnos un poco aquí esta noche porque de lo contrario los terroristas ganan.
¿No te encantan esas cosas?
Sí.
Ese es nuestro último cliché sin sentido.
Sal y compra algunas joyas y un auto nuevo, de lo contrario, los terroristas ganan.
Esos imbéciles de negocios realmente saben cómo aprovechar, ¿no es así?
Entonces, esto es lo que estoy pensando, amigos, a estas alturas se supone que todos deben saber eso cuando se trata de supervivencia.
Mantenerse con vida que sabes que tienes que ser no puede ser demasiado exigente con la compañía que vas a mantener.
A veces tienes que cooperar con algún tipo de personas desagradables, personas que no te gustan, personas en las que no confías, personas a las que no respetas, el tipo de personas que quizás ni siquiera invites a tu propia casa.
Así que por esa razón.
Esta noche estoy anunciando mi intención de cooperar con el gobierno de los Estados Unidos.
Incluso estoy pensando en prestar mi apoyo al gobernador Bush.
Buen viejo gobernador Bush.
Espero que haga un buen trabajo.
Si lo hace, podríamos pensar en elegirlo presidente en 2004, ¿de acuerdo?
Ahora.
El motivo de mi decisión es bastante simple. Ya lo mencioné. Supervivencia está bien.
Y para aprender que la Madre Naturaleza sí.
Siempre seguí mi ejemplo de la naturaleza.
Hace algún tiempo me di cuenta de que no estoy separado de la naturaleza solo porque tengo un cerebro de primate y un cerebro superior.
Porque debajo del cerebro de primate hay un cerebro de mamífero.
Y debajo del cerebro de mamífero hay un cerebro de reptil.
Y son esos dos cerebros inferiores los que hicieron posible el cerebro superior en primer lugar.
Así es como funciona.
El cerebro de los primates dice que demos una oportunidad a la paz.
El cerebro de los mamíferos dice que le demos una oportunidad a la paz, pero primero matemos a este hijo de puta.
Y el cerebro de reptil dice que matemos al hijo de puta.
Ve a la manifestación por la paz y echa un polvo.
Porque la primera obligación la primera obligación de cualquier organismo es sobrevivir.
La segunda es reproducirse.
La supervivencia es más importante que follar.
El pacifismo es una buena idea.
Pero puede hacer que te maten.
Aún no hemos llegado, la evolución de la gente es lenta.
La viruela es rápida.
Ahora el gobierno nos ha pedido a todos que presentemos sugerencias e ideas que podríamos tener para ayudarlos a combatir el terrorismo.
Eso te dará una idea de cuánta mierda tienen en el estante.
Y como cualquier buen ciudadano, estoy listo con mis sugerencias.
Ahora.
Ante todo.
En el extranjero, en Afganistán, creo que tienes que usar el arma más poderosa que tienes en este caso.
Guerra química de un tipo nunca antes usado.
Y estoy hablando del equipo de reacción aerotransportada flatulenta.
PEDO.
Pedo.
Esto es lo que haces con miles de fanáticos del fútbol americano de la NFL masculinos con sobrepeso.
Miles de ellos.
Vamos a comenzar con un núcleo de fanáticos de los Giants y fanáticos de los Jets.
Tengo que empezar con ese núcleo.
Ahora podría ser necesario incluir algunos fanáticos de los Bills y también de los Eagles.
Esto es la guerra.
No puedes ser exigente.
Y también estoy pensando en conseguir algunos de esos grandes y gordos cabrones que alientan a los equipos en la NFC Central.
Los fanáticos de los Chicago Bears son fanáticos de los Green Bay Packer que comen muchas salchichas.
Y todos estos tipos tienen que tener más de una libra.
Lo que haces es ponerlos durante días en una dieta de nada más que repollo con queso y cerveza.
Eso es todo lo que obtienen durante días.
Para muchos de estos hombres, esta no será una dieta nueva.
Los llenas con queso, repollo y cerveza y los arrojas a Afganistán donde comienzan una guerra química del más alto nivel.
Envías escuadrones de pedos de tres hombres a cada cueva y túnel en Afganistán, solo envíalos allí.
Y luego los fumas.
Estos buenos ciudadanos soltarán horrendos pedos mortales, el tipo de pedo que podría matar el cáncer.
El tipo de pedo que viene bien si tienes algo que necesita soldadura.
De esos pedos que si sueltas uno en casa minutos después tus plantas están todas amarillas.
El tipo de pedo que después de dos o tres días comienzas a darte cuenta de que no hay más pájaros en tu vecindario.
Un pedo que se comería las costuras de los Levis.
¿Puedo salirme con la mía con una broma más de pedos aquí?
El tipo de pedo en el que los Centros para el Control de Enfermedades declaran que tus pantalones tienen un nivel de riesgo biológico.
Eso se encarga del extranjero.
Eso es en el extranjero.
En el lado doméstico.
En este país y antes les cuento mi plan para el lado doméstico.
Yo quiero.
Debido a que proviene de una especie de estado de ánimo de Nueva York, quiero mencionar mis credenciales de Nueva York.
Y son los siguientes.
Nací en esta isla.
Isla de Manhattan.
Por lo tanto, nací en la ciudad de Nueva York, el condado de Nueva York y el estado de Nueva York.
Ciudad condado y estado y además de eso.
Y además de eso, nací en el New York Hospital en East rd Street.
Pero aquí está la tapadera, algo que no sabes.
¿Sabes dónde fui concebido?
Playa Rockaway.
Rockaway que está justo en un hotel en Beach 116th Street llamado Curley's Hotel, así que si escuchas o ves algo más adelante sobre Nueva York, sabrás que mis credenciales están en orden.
Esto es lo que haces a nivel nacional.
Sigue el consejo de Don Imus.
Y dile a este Tommy Thompson y Tom Ridge buen intento bien vamos nos vemos luego y a cargo de todo el asunto doméstico pones a Rudolph Giuliani, un italiano de Brooklyn ¿de acuerdo?
Bueno.
Ahora.
Divirtámonos un poco aquí esta noche.
Hagamos el programa que estaba planeando hasta el 10 de septiembre. Y comienza explicándoles, explicándoles que muchos de ustedes ya saben esto. No hablo mucho sobre mí en estos programas, saben que es
realmente no es mi estilo.
Pero recientemente tuve un incidente en el tráfico que creo que debería contarte.
Y hay un par de cosas sobre mí que deberías saber primero.