Traducción de la letra de la canción There is No God - George Carlin

There is No God (original)

But I want you to know something, this is sincere, I want you to know when it comes to believing in God, I really tried, I really, really tried.
I tried to believe that there is a God who created each of us in his own image and likeness, loves us very much, and keeps a close eye on things, I really tried to believe that but I gotta tell you, the longer you live
, the more you look around, the more you realize something is fucked up.
Something is wrong here… war, disease, death, destruction, hunger, filth, poverty, torture, crime, corruption, and the Ice Capades.
Something is definitely wrong.
This is not good work.
If this is the best God can do, I am not impressed.
Results like these don’t belong on the résumé of a supreme being.
This is the kind of shit you’d expect from an office temp with a bad attitude.
And just between you and me, between you and me, in any decently run universe, this guy would have been out on his all-powerful ass a long time ago.
And by the way, I say “this guy” because I firmly believe, looking at these results, that if there is a God, it has to be a man;
no woman could or would ever fuck things up like this!
So if, if there is a God, if there is, I think most reasonable people might agree that he’s at least incompetent and maybe, just maybe doesn’t give a shit.
Doesn’t give a shit… which I admire in a person and which will explain a lot of these bad results.
So rather than be just another mindless religious robot mindlessly and aimlessly and blindly believing that all of this is in the hands of some spooky, incompetent father figure who doesn't give a shit, I decided to look around for something else to worship, something
I can really count on, and immediately, I thought of the sun.
Happened like that , overnight, I became a sun worshipper… well, not overnight, you can’t see the sun at night, the first thing the next morning, I became a sun worshipper.
Several reasons… first of all, I can see the sun okay?
Unlike some other Gods I could mention, I can actually see the sun.
I’m big on that, if I can see something, I don’t know, kind of helps the credibility along you know?
So every day, I can see the sun as it gives me everything I need… heat, light, food, flowers in the park, reflections on the lake… and occasional skin cancer but hey, at least there are no crucifixions and we're
not setting people on fire simply because they don't agree with us.
Sun worship is fairly simple.
There’s no mysteries, no miracles, no pageantry, no one asks for money, there are no songs to learn, and we don’t have a special building where we all gather once a week to compare clothing.
And the best thing about the sun, it never tells me I’m unworthy, doesn’t tell me I’m a bad person who needs to be saved, hasn’t said an unkind word, treats me fine.
So I worship the sun but… I don’t pray to the sun.
You know why?
I wouldn’t presume on our friendship;
it’s not polite.
I often thought people treat God rather rudely, don’t you?
Asking- trillions and trillions of prayers every day, asking and pleading and begging for favours, do this, give me that, I need a new car, want a better job, and most of this praying takes place on Sunday… his day off.
It’s not nice, and it’s no way to treat a friend.
But people do pray and they pray for a lot of different things… you know, your sister needs an operation on her crotch, your brother was arrested for defecating in a mall, but most of all, you'd really like to fuck that hot
little redhead down at the convenience store… you know, the one with the eye patch and the clubbed foot?
Huh?
Can you pray for that?
I think you’d have to.
And I say fine, pray for anything you want, pray for anything but what about the divine plan?
Remember that?
The divine plan… long time ago, God made a divine plan, gave it a lot of thought, decided it was a good plan, put it into practice, and for billions and billions of years, the divine plan has been doing just fine,
now you come along and pray for something.
Well suppose the thing you want isn’t in God’s divine plan.
What do you want him to do?
Change his plan?
Just for you?
Doesn’t that seem a little arrogant?
It’s a divine plan!
What’s the use of being God if every run-down schmuck with a $2 prayer book can come along and fuck up your plan?
And here’s something else, another problem you might have… suppose your prayers aren’t answered, what do you say?
“Well it’s God’s will, thy will be done.”
Fine, but if it’s God’s will and he’s gonna do what he wants to anyway, why the fuck bother praying in the first place?
Seems like a big waste of time to me!
Couldn’t you just skip the praying part and go right to his will?
It’s all very confusing.
So to get around a lot of this, I decided to worship the sun but, as I said, I don’t pray to the sun.
You know who I pray to?
Joe Pesci.
Joe Pesci.
Two reasons… first of all, I think he’s a good actor okay?
To me, that counts.
Second… he looks like a guy who can get things done.
Joe Pesci doesn’t fuck around.
In fact, Joe Pesci came through on a couple of things that God was having trouble with.
For years, I asked God to do something about my noisy neighbour with the barking dog… Joe Pesci straightened that cocksucker out with one visit!
It’s amazing what you can accomplish with a simple baseball bat!
So I’ve been praying to Joe for about a year now, and I noticed something.
I noticed that all the prayers that I used to offer to God and all the prayers I now offer to Joe Pesci, are being answered at about the same 50% rate.
Half the time, I get what I want, half the time, I don't, same as God, 50-50, same as the four-leaf clover and the horseshoe, the wishing well, and the rabbit's foot, same as the
mojo man, same as the voodoo lady who tells you your fortune by squeezing the goat's testicles, it's all the same, 50-50, so just pick your superstition, sit back, make a wish, and enjoy yourself.
And for those of you who look to the Bible for moral lessons and literary qualities, I might suggest a couple of other stories for you.
You might wanna look at “The Three Little Pigs”, that’s a good one, has a nice happy ending, I’m sure you’ll like that.
Then there’s “Little Red Riding Hood”, although it does have that X-rated part where the Big, Bad Wolf actually eats the grandmother, which I didn’t care for by the way.
And finally, I’ve often always drawn a great deal of moral comfort from “Humpty Dumpty”.
The part I like the best, “all the king’s horses and all the king’s men, couldn’t put Humpty Dumpty back together again”.
That’s because there is no Humpty Dumpty and there is no God, none, not one, no God, never was.
In fact, I’m gonna put it this way… if there is a God, if there is a God, may he strike this audience dead!
See?
Nothing happened!
Nothing happened!
Everybody’s okay!
All right?
Tell you what… I’ll raise the stakes.
I’ll raise the stakes a little bit.
If there is a God, may he strike me dead!
See?
Nothing happened- oh, wait… got a little cramp in my leg… and my balls hurt… plus, I’m blind… I’m bli- oh, now I’m okay again… must’ve been Joe Pesci huh?
God bless Joe Pesci!
Thank you all very much!
Joe blesses you!
Thank you all very much!
I appreciate it!
Bye Bye!

There is No God (traducción)

Pero quiero que sepas algo, esto es sincero, quiero que sepas cuando se trata de creer en Dios, realmente lo intenté, realmente lo intenté.
Traté de creer que hay un Dios que nos creó a cada uno de nosotros a su propia imagen y semejanza, nos ama mucho y vigila de cerca las cosas, realmente traté de creer eso, pero debo decirte, cuanto más vives.
, cuanto más miras a tu alrededor, más te das cuenta de que algo está jodido.
Algo anda mal aquí... guerra, enfermedad, muerte, destrucción, hambre, inmundicia, pobreza, tortura, crimen, corrupción y las Capas de Hielo.
Algo está definitivamente mal.
Este no es un buen trabajo.
Si esto es lo mejor que Dios puede hacer, no estoy impresionado.
Resultados como estos no pertenecen al currículum de un ser supremo.
Este es el tipo de mierda que esperarías de un trabajador temporal de oficina con una mala actitud.
Y solo entre tú y yo, entre tú y yo, en cualquier universo manejado decentemente, este tipo habría estado en su todopoderoso trasero hace mucho tiempo.
Y por cierto, digo “este tipo” porque creo firmemente, viendo estos resultados, que si hay un Dios, tiene que ser un hombre;
¡Ninguna mujer podría o jamás arruinaría las cosas de esta manera!
Entonces, si hay un Dios, si lo hay, creo que la mayoría de las personas razonables estarían de acuerdo en que al menos es un incompetente y tal vez, solo tal vez, no le importe una mierda.
Me importa una mierda… que admiro en una persona y que explicará muchos de estos malos resultados.
Así que en lugar de ser simplemente otro robot religioso sin sentido sin sentido y sin rumbo y creyendo ciegamente que todo esto está en manos de una figura paterna espeluznante e incompetente a la que no le importa una mierda, decidí buscar algo más para adorar, algo
Realmente puedo contar, e inmediatamente, pensé en el sol.
Sucedió así, de la noche a la mañana, me convertí en un adorador del sol… bueno, no de la noche a la mañana, no puedes ver el sol en la noche, a primera hora de la mañana siguiente, me convertí en un adorador del sol.
Varias razones... en primer lugar, puedo ver el sol, ¿de acuerdo?
A diferencia de otros dioses que podría mencionar, en realidad puedo ver el sol.
Soy grande en eso, si puedo ver algo, no sé, ayuda a la credibilidad, ¿sabes?
Entonces, todos los días, puedo ver el sol que me da todo lo que necesito... calor, luz, comida, flores en el parque, reflejos en el lago... y cáncer de piel ocasional, pero bueno, al menos no hay crucifixiones y estamos
no incendiar a la gente simplemente porque no está de acuerdo con nosotros.
El culto al sol es bastante simple.
No hay misterios, ni milagros, ni pompa, nadie pide dinero, no hay canciones para aprender, y no tenemos un edificio especial donde todos nos reunimos una vez por semana para comparar ropa.
Y lo mejor del sol, nunca me dice que soy indigno, no me dice que soy una mala persona que necesita ser salvada, no me ha dicho una palabra desagradable, me trata bien.
Así que adoro al sol pero… no le rezo al sol.
¿Sabes por qué?
No presumiría de nuestra amistad;
no es cortés.
A menudo pienso que la gente trata a Dios con bastante rudeza, ¿tú no?
Pidiendo trillones y trillones de oraciones todos los días, pidiendo y suplicando y rogando por favores, haz esto, dame aquello, necesito un auto nuevo, quiero un trabajo mejor, y la mayoría de estas oraciones se llevan a cabo el domingo… su día libre.
No es agradable, y no es forma de tratar a un amigo.
Pero la gente reza y reza por muchas cosas diferentes... ya sabes, tu hermana necesita una operación en la entrepierna, tu hermano fue arrestado por defecar en un centro comercial, pero sobre todo, realmente te gustaría follar así de caliente.
la pequeña pelirroja en la tienda... ya sabes, ¿la del parche en el ojo y el pie deforme?
¿Eh?
¿Puedes orar por eso?
Creo que tendrías que hacerlo.
Y digo bien, oren por lo que quieran, oren por cualquier cosa pero ¿y el plan divino?
¿Recuérdalo?
El plan divino... hace mucho tiempo, Dios hizo un plan divino, lo pensó mucho, decidió que era un buen plan, lo puso en práctica, y durante billones y billones de años, el plan divino ha funcionado bien,
ahora ven y ora por algo.
Bueno, supongamos que lo que quieres no está en el plan divino de Dios.
Que quieres que el haga?
¿Cambiar su plan?
¿Solo para ti?
¿No te parece un poco arrogante?
¡Es un plan divino!
¿De qué sirve ser Dios si cada imbécil destartalado con un libro de oraciones de $ 2 puede venir y arruinar tu plan?
Y aquí hay algo más, otro problema que podrías tener... supongamos que tus oraciones no son respondidas, ¿qué dices?
“Bueno, es la voluntad de Dios, hágase tu voluntad”.
Bien, pero si es la voluntad de Dios y él va a hacer lo que quiera de todos modos, ¿por qué diablos molestarse en orar en primer lugar?
¡Me parece una gran pérdida de tiempo!
¿No podría simplemente saltarse la parte de la oración e ir directamente a su voluntad?
Es todo muy confuso.
Entonces, para sortear mucho de esto, decidí adorar al sol pero, como dije, no le rezo al sol.
¿Sabes a quién le rezo?
Joe Pesci.
Joe Pesci.
Dos razones... en primer lugar, creo que es un buen actor, ¿de acuerdo?
Para mí, eso cuenta.
Segundo… parece un tipo que puede hacer las cosas.
Joe Pesci no jode.
De hecho, Joe Pesci se dio cuenta de un par de cosas con las que Dios estaba teniendo problemas.
Durante años, le pedí a Dios que hiciera algo con mi vecino ruidoso con el perro que ladraba... ¡Joe Pesci arregló a ese hijo de puta con una sola visita!
¡Es increíble lo que puedes lograr con un simple bate de béisbol!
Así que he estado orando a Joe durante aproximadamente un año y noté algo.
Me di cuenta de que todas las oraciones que solía ofrecer a Dios y todas las oraciones que ahora ofrezco a Joe Pesci, están siendo respondidas a la misma tasa del 50%.
La mitad de las veces obtengo lo que quiero, la mitad de las veces no, igual que Dios, 50-50, igual que el trébol de cuatro hojas y la herradura, el pozo de los deseos y la pata de conejo, igual que el
hombre mojo, igual que la dama vudú que te dice tu fortuna apretando los testículos de la cabra, todo es lo mismo, 50-50, así que elige tu superstición, siéntate, pide un deseo y diviértete.
Y para aquellos de ustedes que buscan en la Biblia lecciones morales y cualidades literarias, podría sugerirles un par de otras historias.
Es posible que desee ver "Los tres cerditos", es buena, tiene un buen final feliz, estoy seguro de que le gustará.
Luego está "Caperucita Roja", aunque tiene esa parte clasificada X en la que el lobo feroz se come a la abuela, que por cierto no me gustó.
Y, por último, siempre he obtenido una gran cantidad de consuelo moral de "Humpty Dumpty".
La parte que más me gusta, "todos los caballos del rey y todos los hombres del rey, no pudieron volver a armar a Humpty Dumpty".
Eso es porque no hay Humpty Dumpty y no hay Dios, ninguno, ni uno, ningún Dios, nunca lo hubo.
De hecho, lo voy a poner de esta manera... si hay un Dios, si hay un Dios, ¡que mate a esta audiencia!
¿Ver?
¡No pasó nada!
¡No pasó nada!
¡Todos están bien!
¿Está bien?
Te diré algo... Subiré las apuestas.
Subiré un poco las apuestas.
¡Si hay un Dios, que me mate!
¿Ver?
No pasó nada- oh, espera... tengo un pequeño calambre en la pierna... y me duelen las bolas... además, estoy ciego... estoy bli- oh, ahora estoy bien otra vez... debe haber sido Joe Pesci, ¿eh?
¡Dios bendiga a Joe Pesci!
¡Muchas gracias a todos!
¡Joe te bendice!
¡Muchas gracias a todos!
¡Lo aprecio!
¡Adiós!