Traducción de la letra de la canción You & Me (Things That Come off Your Body) - George Carlin

You & Me (Things That Come off Your Body) (original)

Now.
Folks.
This next piece of material’s going to give us a chance to bond.
That’s what America’s been doing the last .
years bonding.
When they’re not networking or reaching out or making space for one another.
You’ll find them bonding and we’re going to do that because this piece of material is about us.
It’s about you and me you and me little things little things we all know common knowledge.
In this case.
Little things we all know about our bodies.
Because everybody’s body is different but everybody’s body’s really quite the same.
So there are a lot of little things about our bodies that we all know but we never talk about.
That’s what interests me.
These are practically universal experiences nobody mentions them.
Some of them are disgusting.
Some of them are appallingly revolting and degrading even to the most degenerate mind.
So let’s get started with a couple of them.
You ever get lip crud?
You ever get that crud on your lip it’s kind of a sticky film kind of a gooey coating you know if it dries a little bit.
It’s kind of a cruddy gummy flaky crusty shit kind of thing.
Starts in the corner of your mouth works its way on down your lip and if it’s really bad the corners of your mouth look like parenthesis.
Did you ever have that?
Lip crud.
When you want to get rid of it it’s a real simple operation isn’t it?
It’s low tech shit thumbnail.
That’s all you need.
Simple tool ain’t it?
You just scrape that shit off.
That’s all.
You just scrape it on down scrape it on down.
Hey never mind those people at the bus stop if they knew anything they wouldn’t be riding the bus.
Fuck them.
Fuck them in the mouth.
Scrape it on down.
Yeah you just kind of scrape that shit on down and you take it and you roll it up into a little ball.
And then you save that son of a bitch.
I save my lip crud.
I save everything that comes off of my body don’t you?
At least for a little while.
Don’t you look at things when they first come off of you Huh?
Aren’t you curious?
Don’t you spend five or ten or minutes studying something trying to figure out what the fuck it is and what it’s doing on you in the first place?
Sure you do.
You don’t pull some disgusting looking growth off of your neck and throw it directly into the toilet.
You want to know what the fuck it is.
Besides you never know when you’re going to need parts.
Isn’t that true?
Did you ever see these guys on TV?
They’re in the hospital.
One guy’s waiting for a kidney another guy’s waiting for a lung.
Fuck you I’ve got shit at home.
I’ve got a freezer full of viable organs.
I have two of everything ready to go.
What do you need a spleen an esophagus?
How about a nice used ball bag huh?
Come on good condition.
One owner.
He only scratched that on Sundays.
Come on and take a chance.
It’s true.
You want to know what something is.
You don’t spend minutes peeling a malignant tumor off of your forehead just to toss it out the window sight unseen into the neighbor’s swimming pool.
No. You take a good long fucking look at it don’t you?
Holy shit look at this thing.
God damn holy jumping fucking Jesus look at this.
Honey look at this.
Honey come here look at this.
Honey yo.
Hey yo honey yo.
Hey fuck the Rice-a-Roni get in here.
Look at this thing.
Look this was a part of my head a minute ago.
Not anymore I pried the bastard off with paint thinner and a Phillips head screwdriver.
But look at it.
Iook at the colors in it.
It’s green blue yellow orange brown tan Khaki beige bronze olive.
Neutral.
Black.
Off black champagne gold Navajo white turquoise and band-aid color.
Plus it’s exactly the same shape as Bosnia if you leave out the little section where the Croatians live.
I’m not throwing this bastard away it might become a collectible.
Dial up those dickheads on Ebay we’ll make some fucking money on this thing.
Well I’ll tell you it’s just natural curiosity it’s just everyone has it.
You’re curious you’re curious about yourself you’re curious about your body so you’re curious about little parts that come off of you.
Toenail clippings are a good example.
Toenail clippings and I’m even going to set the scene for you.
You’re sitting on the bed at home one night and something really shitty comes on TV like a regularly scheduled prime time network program.
You say well I’m not going to watch Raymond Blows the Milkman I’m going to clip my fucking toenails.
So you start to clip your toenails and every time you clip one of them the clipping part flies far away.
Did you ever notice that?
Thoom.
Thoom.
Thooom.
These things fly all over the bed.
And when you’re finished clipping you have to gather them all back into a little pile don’t you?
Yeah you can’t leave them on the bed.
They make little holes in your legs.
You don’t need that shit.
You have to gather them all back into a little pile.
Did you ever notice this?
The bigger the pile gets the more pride you have in the pile.
Look at this shit honey the biggest pile of toenail clippings we’ve had in this house since the day the Big Bopper died.
Call the Museum of Natural History tell them we have a good idea for a diorama.
And then you look for the largest toenail clipping of all the biggest one you can find and you bend it for a while don’t you?
Yes yes yes you do.
You bend it.
You squeeze it you play with it.
You have to you have to.
Why?
Because you can.
Because it’s still lively and viable there’s moisture in it.
It just came off of your body.
It’s almost alive.
Did you ever try to save your toenail clippings overnight huh?
Did you ever put them in the ashtray try to save them till the morning?
It’s no good they’re too dry.
You can’t bend them in the morning.
Fuck them.
Throw them away.
Who needs unbendable toenails.
Not me.
Bullshit fuck you up yours get laid.
Eat shit drop dead jack me off suck this.
I don’t need parts that badly I’m not that sick.
I’m not that sick.
Folks.
Yes sir.
That’s right.
You got it.
You got it.
Little things.
Little things that come off of you and your curiosity about them.
Especially if it’s something you can’t see while it’s still on you.
Know what I mean?
You ever been picking your ass?
You know just idly standing out in the driveway picking your ass and you come across an object.
Honey come here.
Want a couple of hits off of this while it’s still fresh?
Let me ask you something.
Did we eat at Kenny Rogers’ Restaurant again?
Well.
I don’t remember ordering anything that smelled like this.
I believe this is a shit burger.
It smells like a burger tastes like shit.
Actually it smells like Ethel Merman.
Call that Andrew Lloyd Weber fellow tell him we have a good idea for one of those fine shows he’s always putting on Broadway.
Then give me the scrapbook this son of a bitch is going right next to that toe jam we found at the Gator Bowl.
All because you couldn’t see it while it was still on you.
Here’s something else you can’t see while it’s still on you little scab on the top of your head.
Did you ever have that?
Sure you have.
A little scab.
Top of your head.
Not a big red blood scab that you get when someone at work.
Hits you in the head with a fucking Stilson wrench.
Just a little dry spot a little scaly spot.
You find it one day by accident when you’re scratching your head.
You come across it as if by good luck.
Oh.
Hot shit.
A fucking scab.
I love fucking scabs.
This is going to be a lot of fun.
I can’t wait to pick off my scab and look at it.
Oh boy oh boy.
Oh boy oh boy.
Oh boy oh boy oh boy oh boy.
I can’t wait to pick off my scab and put it down on a contrasting material such as a black velvet tablecloth in order to see it in greater relief.
Oh boy oh boy I can’t wait to pick off my scab.
This is going to be wait.
Wait.
Wait.
Wait.
Wait.
It’s not going to come off yet.
It’s immature.
It’s still not ripe it’s not ready for plucking.
I’ll save this for Thursday.
Thursday will be a good day.
I only have a half-day of work on Thursday.
I’ll come home early.
I’ll masturbate in the kitchen.
And then I’ll watch the Montel Williams show.
And then I’ll pick off my scab.
Oh boy oh boy I can’t wait to pick off my scab.
This is going to be a lot of fun.
So you wait and you wait and you wait and you wait and you wait.
And you try not to knock it off by accident with the little plastic comb you bought in the vending machine at the Easy Living Motel with the two skanky looking chicks who gave you the clap that night.
And now Thursday arrives and it’s harvest time.
Harvest time on your head.
You come home early you masturbate but you do it in your sister’s bedroom just to give it a little extra thrill.
You know what I mean?
And then you watch the Montel Williams show.
Pretty good topic women who take it up the ass for cents.
Well.
Not the best show he’s ever done.
But you know something?
Not bad.
Either.
Now it’s time to go get this little bastard but you want to go carefully.
You want to pick this scab off evenly and carefully around the perimeter of the scab so that it lifts off all in one piece.
You don’t want it to break into pieces.
Who needs a fragmented scab Not me.
Bullshit fuck you up yours get laid eat shit drop dead jack me off suck this I don’t need parts that badly I’m not that sick.
What you really want what you really must have what you really need is a complete whole scab you can put down study look at makes notes on it.
Perhaps write a series of penetrating articles for Scab Aficionado Magazine.
Who knows you might rise to the top of the scab world in a big hurry it’s a small community and they need people at the top.
I sense I’ve gone too far.
So I quit while I’m ahead and I’ll change the subject.
This is something I probably told you before I never fucked a .
Never fucked a .
But one night I fucked five.
Twos.
And I think that ought to count.
Here’s something you never hear a man say Stop sucking my dick or I’ll call the police.

You & Me (Things That Come off Your Body) (traducción)

Ahora.
Amigos.
La próxima pieza de material nos dará la oportunidad de unirnos.
Eso es lo que Estados Unidos ha estado haciendo por última vez.
años de unión.
Cuando no están trabajando en red, contactándose o haciéndose espacio el uno para el otro.
Encontrarás que se unen y lo haremos porque este material se trata de nosotros.
Se trata de ti y de mí, de ti y de mí, pequeñas cosas, pequeñas cosas que todos conocemos como conocimiento común.
En este caso.
Pequeñas cosas que todos sabemos sobre nuestros cuerpos.
Porque el cuerpo de todos es diferente, pero el cuerpo de todos es realmente el mismo.
Entonces, hay muchas pequeñas cosas sobre nuestros cuerpos que todos sabemos pero de las que nunca hablamos.
Eso es lo que me interesa.
Son experiencias prácticamente universales, nadie las menciona.
Algunos de ellos son repugnantes.
Algunos de ellos son terriblemente repugnantes y degradantes incluso para la mente más degenerada.
Entonces, comencemos con un par de ellos.
¿Alguna vez has tenido costra de labios?
Alguna vez tienes esa porquería en tu labio, es una especie de película pegajosa, una especie de capa pegajosa que sabes si se seca un poco.
Es una especie de mierda crujiente, gomosa, escamosa y crujiente.
Comienza en la comisura de la boca y continúa hacia abajo por el labio y, si es realmente malo, las comisuras de la boca parecen un paréntesis.
¿Alguna vez tuviste eso?
Crudo de labios.
Cuando quieres deshacerte de él, es una operación realmente simple, ¿no?
Es una miniatura de mierda de baja tecnología.
Eso es todo lo que necesitas.
Herramienta simple, ¿no?
Solo raspa esa mierda.
Eso es todo.
Simplemente raspa hacia abajo, raspa hacia abajo.
No importa esa gente en la parada de autobús si supieran algo, no estarían en el autobús.
Que se jodan.
Fóllalos en la boca.
Raspar hacia abajo.
Sí, simplemente raspas esa mierda y la tomas y la enrollas en una pequeña bola.
Y luego salvas a ese hijo de puta.
Me guardo la suciedad de los labios.
Yo guardo todo lo que sale de mi cuerpo, ¿tú no?
Al menos por un rato.
¿No miras las cosas cuando te salen por primera vez? ¿Eh?
¿No tienes curiosidad?
¿No pasas cinco o diez minutos estudiando algo tratando de averiguar qué diablos es y qué te está haciendo en primer lugar?
Seguro lo haces.
No te quitas un crecimiento de aspecto repugnante de tu cuello y lo tiras directamente al inodoro.
Quieres saber qué mierda es.
Además, nunca sabes cuándo vas a necesitar piezas.
¿No es cierto?
¿Alguna vez viste a estos tipos en la televisión?
Están en el hospital.
Un tipo está esperando un riñón y otro está esperando un pulmón.
Vete a la mierda, tengo mierda en casa.
Tengo un congelador lleno de órganos viables.
Tengo dos de todo listo para llevar.
¿Qué necesitas un bazo un esófago?
¿Qué tal una bonita bolsa de pelotas usada, eh?
Ven en buenas condiciones.
Un dueño.
Solo rascaba eso los domingos.
Ven y arriésgate.
Es verdad.
Quieres saber qué es algo.
No pasas minutos quitándote un tumor maligno de la frente solo para tirarlo por la ventana sin que nadie lo vea a la piscina del vecino.
No. Le echas un buen jodido vistazo, ¿no?
Mierda, mira esta cosa.
Maldita sea, santo salto, jodido Jesús, mira esto.
Cariño, mira esto.
Cariño, ven aquí, mira esto.
Cariño yo.
Hola, cariño, yo.
Oye, que se joda el Rice-a-Roni, entra aquí.
Mira esta cosa.
Mira, esto era parte de mi cabeza hace un minuto.
Ya no. Arranqué al bastardo con diluyente de pintura y un destornillador Phillips.
Pero míralo.
Mire los colores en él.
Es verde azul amarillo naranja marrón bronceado caqui beige bronce oliva.
Neutral.
Negro.
Off black champagne gold Navajo white turquesa y color tirita.
Además, tiene exactamente la misma forma que Bosnia si omites la pequeña sección donde viven los croatas.
No voy a tirar a este bastardo, podría convertirse en un objeto de colección.
Marque a esos imbéciles en Ebay, haremos algo de dinero con esto.
Bueno, te diré que es solo una curiosidad natural, es solo que todos la tienen.
Tienes curiosidad, tienes curiosidad por ti mismo, tienes curiosidad por tu cuerpo, así que tienes curiosidad por las pequeñas partes que se desprenden de ti.
Los recortes de uñas de los pies son un buen ejemplo.
Recortes de uñas de los pies e incluso voy a preparar la escena para ti.
Estás sentado en la cama de tu casa una noche y algo realmente horrible aparece en la televisión, como un programa de horario estelar programado regularmente.
Dices bueno, no voy a ver Raymond Blows the Milkman, me voy a cortar las malditas uñas de los pies.
Entonces comienzas a cortarte las uñas de los pies y cada vez que cortas una de ellas, la parte cortada vuela lejos.
¿Alguna vez notaste eso?
Thom.
Thom.
Tooom.
Estas cosas vuelan por toda la cama.
Y cuando hayas terminado de recortar, tienes que volver a juntarlos todos en una pequeña pila, ¿no es así?
Sí, no puedes dejarlos en la cama.
Hacen pequeños agujeros en tus piernas.
No necesitas esa mierda.
Tienes que juntarlos todos en una pequeña pila.
¿Alguna vez notaste esto?
Cuanto más grande sea la pila, más orgullo tendrás de ella.
Mira esta mierda, cariño, la pila más grande de recortes de uñas de los pies que hemos tenido en esta casa desde el día en que murió Big Bopper.
Llama al Museo de Historia Natural y diles que tenemos una buena idea para un diorama.
Y luego buscas el recorte de uñas más grande de todos los más grandes que puedes encontrar y lo doblas por un tiempo, ¿no?
Sí, sí, sí lo haces.
Lo doblas.
Lo aprietas, juegas con él.
Tienes que tienes que.
¿Por qué?
Porque tú puedes.
Debido a que todavía está vivo y viable, hay humedad en él.
Simplemente salió de tu cuerpo.
Está casi vivo.
¿Alguna vez trataste de guardar tus recortes de uñas de los pies durante la noche, eh?
¿Alguna vez los pusiste en el cenicero para tratar de guardarlos hasta la mañana?
No es bueno que estén demasiado secos.
No puedes doblarlos por la mañana.
Que se jodan.
Tíralos.
¿Quién necesita uñas de los pies inflexibles?
Yo no.
Mierda, vete a la mierda el tuyo, echa un polvo.
Come mierda, déjame morir, chúpame, chupa esto.
No necesito repuestos tanto, no estoy tan enfermo.
No estoy tan enfermo.
Amigos.
Sí, señor.
Así es.
Lo entendiste.
Lo entendiste.
Cosas Pequeñas.
Pequeñas cosas que se desprenden de ti y de tu curiosidad por ellas.
Especialmente si es algo que no puedes ver mientras todavía está contigo.
¿Ya tu sabes?
¿Alguna vez has estado hurgando en tu trasero?
Ya sabes, simplemente parado sin hacer nada en el camino de entrada hurgando tu trasero y te encuentras con un objeto.
Cariño, ven aquí.
¿Quieres un par de éxitos de esto mientras aún está fresco?
Déjame preguntarte algo.
¿Volvimos a comer en el restaurante de Kenny Rogers?
Bueno.
No recuerdo haber pedido nada que oliera así.
Creo que esto es una hamburguesa de mierda.
Huele a hamburguesa y sabe a mierda.
En realidad huele a Ethel Merman.
Llama a ese tal Andrew Lloyd Weber para decirle que tenemos una buena idea para uno de esos magníficos espectáculos que siempre monta en Broadway.
Entonces dame el álbum de recortes que este hijo de puta va justo al lado del atasco que encontramos en el Gator Bowl.
Todo porque no podías verlo mientras todavía estaba sobre ti.
Aquí hay algo más que no puedes ver mientras todavía está en tu pequeña costra en la parte superior de tu cabeza.
¿Alguna vez tuviste eso?
Seguro que tienes.
Una pequeña costra.
Parte superior de tu cabeza.
No es una gran costra de sangre roja que te sale cuando alguien está en el trabajo.
Te golpea en la cabeza con una maldita llave Stilson.
Solo una pequeña mancha seca, una pequeña mancha escamosa.
Lo encuentras un día por accidente cuando te estás rascando la cabeza.
Te lo encuentras como por buena suerte.
Vaya.
Mierda caliente.
Una puta costra.
Me encantan las putas costras.
Esto va a ser muy divertido.
No puedo esperar para quitarme la costra y mirarla.
Oh chico, oh chico.
Oh chico, oh chico.
Oh chico, oh chico, oh chico, oh chico.
No veo la hora de quitarme la costra y colocarla sobre un material que contraste, como un mantel de terciopelo negro, para verla con mayor relieve.
Oh chico, oh chico, no puedo esperar para quitarme la costra.
Esto va a ser espera.
Esperar.
Esperar.
Esperar.
Esperar.
Todavía no va a salir.
es inmaduro
Todavía no está maduro, no está listo para arrancar.
Me lo guardo para el jueves.
El jueves será un buen día.
Sólo tengo medio día de trabajo el jueves.
Volveré a casa temprano.
Me masturbaré en la cocina.
Y luego veré el programa de Montel Williams.
Y luego me quitaré la costra.
Oh chico, oh chico, no puedo esperar para quitarme la costra.
Esto va a ser muy divertido.
Así que esperas y esperas y esperas y esperas y esperas.
Y tratas de no derribarlo por accidente con el peinecito de plástico que compraste en la máquina expendedora del Easy Living Motel con las dos zorras que te dieron la palmada esa noche.
Y ahora llega el jueves y es tiempo de cosecha.
Tiempo de cosecha en tu cabeza.
Llegas temprano a casa, te masturbas, pero lo haces en la habitación de tu hermana solo para darle un poco más de emoción.
¿Usted sabe lo que quiero decir?
Y luego ves el programa de Montel Williams.
Bastante buen tema las mujeres que lo toman por el culo por centavos.
Bueno.
No es el mejor espectáculo que ha hecho.
¿Pero sabes algo?
Nada mal.
O.
Ahora es el momento de ir a buscar a este pequeño bastardo, pero debes ir con cuidado.
Desea quitar esta costra de manera uniforme y con cuidado alrededor del perímetro de la costra para que se levante en una sola pieza.
No quieres que se rompa en pedazos.
¿Quién necesita una costra fragmentada? Yo no.
Mierda, jódete, tuya, acuéstate, come mierda, muérete, cógeme, chupa esto, no necesito partes tan desesperadamente, no estoy tan enfermo.
Lo que realmente quiere lo que realmente debe tener lo que realmente necesita es una costra entera completa que puede dejar para estudiar, mirar y tomar notas al respecto.
Quizás escriba una serie de artículos penetrantes para la revista Scab Aficionado.
Quién sabe, podrías llegar a la cima del mundo de los rompehuelgas con mucha prisa, es una comunidad pequeña y necesitan gente en la cima.
Siento que he ido demasiado lejos.
Así que renuncio mientras avanzo y cambiaré de tema.
Esto es algo que probablemente te dije antes de que nunca me cogiera a un .
Nunca cogió un.
Pero una noche me follé a cinco.
Dos.
Y creo que eso debería contar.
Aquí hay algo que nunca escuchas decir a un hombre Deja de chuparme la polla o llamo a la policía.