Letras de State Prison Farms - George Carlin

State Prison Farms (original)

Here’s another idea.
I’m going to save you a whole lot of money on prisons, but at the same time we are still going to remove from society many of our more annoying citizens.
Four groups are going away permanently.
First group: Violent criminals.
Here’s what you do with these Emmy award winners.
You take the entire state of Kansas.
You move everybody out.
You give them a couple of hundred dollars for their inconvinience, you know.
Got to be fair.
And then, you move them out, you put a big ten story electric fence around Kansas and Kansas becomes a permanent prison farm for violent criminals.
No parole, no police, no supplies, the only thing you give them is lethal weapons and live ammunition, so they can communicate in a meaningful way.
Then you put the whole thing on Cable TV.
The Violence Network, VNN.
And for a corporate sponsor, you get one of those companies that loves to smear it’s logo feces all over the landscape.
Budweiser will jump at this shit in half a minute.
Alright, next group: sex criminals.
Completely incurable, you got to lock them up.
You could outlaw religion and in most cities sex crimes would disappear in a couple of generations.
But we don’t have time for rational solutions!
Much easier to fence off another rectangular state.
Rectangular states are cheaper to fence, saves the taxpayers money, you know?
This time Wyoming.
But only for true sex offenders.
We’re not going to bother consenting adults who like to dress up in leather boy scout uniforms and smash each other in the head with ball-peen hammers while they take turns blowing their cat.
There’s certainly nothing wrong with that.
It’s a victimless hobby.
And think of how good the cat must feel!
No, we’re only going to lock up rapists and molesters.
Those hopeless romantics.
Who’re so full of love they can’t help getting a little of it on you.
Usually on your leg.
You take all of these heavy breathing fun seekers, and you stick them in Wyoming.
And you let them suck, fuck, and fondle, you let them blow, chew, sniff lick whip gobble and cornhole each other, until their testicles are whistling ‘Oh Come All Ye Faithful’!
And, and you turn on the cameras and you’ve got The Sperm Channel!
And don’t forget our corporate sponsor, we’re going to let Budweiser put little logo patches on the rapist’s pant right here, ‘This Bud’s for you’!
Alright, next group: Drug addicts and alcoholics.
Not all of them, don’t get nervous.
Just the ones who are making life difficult for at least one other person.
And we’re not going to bother first offenders.
People deserve a chance to clean up.
Everyone will get… twelve chances to clean up.
Alright, fifteen!
Fifteen!
that’s fine, and that’s it, if you can’t make it in fifteen tries, off you go *fwit* to Colorado!
Colorado!
The perfect- a perfect place for staying loaded.
Each week, all of the illegal drugs confiscated in the United States – that the police and D.E.A.
don’t keep for their own personal use – will be air-dropped into Colorado.
And we're going to turn the Coors brewery over to the beer-drinking assholes, and everyone can stay wasted wired stoned bombed hammered smashed and shitfaced round the clock on another new cable channel, Shitface Central 'This is the real Rocky Mountain HIIIIIIIIIIIIIIIGH!
!!
OK I’ve saved my favorite group for last.
The maniacs and crazy people.
Yeah.
The ones who live out where the buses don’t run.
And I distinguish between maniacs and crazy people.
A maniac will beat nine people to death with a steel dildo.
A crazy person will beat nine people to death with a steel dildo, but he’ll be wearing a Bugs Bunny suit at the time.
So you can’t put them all away.
You know you got to keep some of them around just for the entertainment.
Like a guy who tells you the King of Sweden is using his penis as a radio transmitter to send anti-semitic lesbian meatloaf recipies to Soupy Sales and Marvin Hamlisch.
A guy like that you want to give him his own radio show.
No, the maniac farm will be reserved strictly for hopeless cases.
Like a guy who gets a big tattoo on his chest of Liza Minnelli taking a shit, you know?
And he tells you if he wiggles a certain way it looks like she’s wiping her ass, you know?
A guy like that, you want to get him into custody as quickly as possible.
Now, for the maniac farm, I think there’s no question we got to go with Utah.
Utah.
Easy to fence.
Easy to fence.
Right next to Wyoming and Colorado and Colorado is right next to Kansas, and that means all four groups of our most amusing citizens are now in one place.
Except for the big fences.
And I think I have another one of my really good ideas for Cable TV.
Gates.
Small sliding gates in the fences.
Think of what you’ve got here.
Think of what you’ve got.
Predators, degenerates, crackheads and fruitcakes.
Nine hundred miles of fence separating them.
Every fifty miles you put a small sliding gate.
But, the gates are only ten inches wide and they’re only open once a month… for seven seconds.
And you know something?
Fuck Cable, this shit has got to be on Pay-Per-View.
Because, if those gates are only open seven seconds a month, you are going to have some mighty interesting people pushing and shoving to be first in line.
Deeply disturbed armed cranky lunatics on drugs.
You know the ones.
Lot of tattoos… lot of teeth broken off at the gumline… the true face of America.
And every time you open the gates, some of the more aggressive ones are going to get through.
The creme de la creme.
The alphas.
They’re going to get through, they’re going to find each other and they’re going to cross-breed.
And pretty soon you’ll have a melting pot.
Child killers corpse fuckers drug zombies and full-blown wack-a-loons.
Wandering the landscape in search of truth and fun.
Just like now!
Everyone will have guns, everyone will have drugs, and no one will be in charge.
Just like now!
But at least we’ll have a balanced budget.

(traducción)

Aquí hay otra idea.
Les voy a ahorrar mucho dinero en prisiones, pero al mismo tiempo vamos a sacar de la sociedad a muchos de nuestros ciudadanos más molestos.
Cuatro grupos se van de forma permanente.
Primer grupo: Criminales violentos.
Esto es lo que haces con estos ganadores del premio Emmy.
Tomas todo el estado de Kansas.
Sacas a todos.
Les das un par de cientos de dólares por sus inconvenientes, ya sabes.
Tiene que ser justo.
Y luego, los sacas, pones una cerca eléctrica de diez pisos alrededor de Kansas y Kansas se convierte en una prisión permanente para criminales violentos.
Sin libertad condicional, sin policía, sin suministros, lo único que les das son armas letales y munición real, para que puedan comunicarse de manera significativa.
Luego pones todo el asunto en la televisión por cable.
La Red de Violencia, VNN.
Y para un patrocinador corporativo, obtienes una de esas empresas a las que les encanta manchar las heces de su logotipo por todo el paisaje.
Budweiser saltará sobre esta mierda en medio minuto.
Muy bien, siguiente grupo: delincuentes sexuales.
Completamente incurable, tienes que encerrarlos.
Podrías prohibir la religión y en la mayoría de las ciudades los delitos sexuales desaparecerían en un par de generaciones.
¡Pero no tenemos tiempo para soluciones racionales!
Mucho más fácil cercar otro estado rectangular.
Los estados rectangulares son más baratos de cercar, ahorran dinero a los contribuyentes, ¿sabes?
Esta vez Wyoming.
Pero solo para verdaderos delincuentes sexuales.
No vamos a molestar a los adultos que consienten, a los que les gusta vestirse con uniformes de boy scouts de cuero y golpearse en la cabeza con martillos de bola mientras se turnan para mamar a su gato.
Ciertamente no hay nada de malo en eso.
Es un pasatiempo sin víctimas.
¡Y piensa en lo bien que se debe sentir el gato!
No, solo vamos a encerrar a los violadores y abusadores.
Esos románticos empedernidos.
Que están tan llenos de amor que no pueden evitar tener un poco de eso en ti.
Por lo general, en la pierna.
Tomas a todos estos buscadores de diversión de respiración pesada y los metes en Wyoming.
Y los dejas chupar, follar y acariciar, los dejas mamar, masticar, olfatear, lamer, látigo, engullir y cornarse entre ellos, hasta que sus testículos silban ¡Oh, venid todos fieles!
¡Y enciendes las cámaras y tienes The Sperm Channel!
Y no se olvide de nuestro patrocinador corporativo, vamos a dejar que Budweiser ponga pequeños parches con el logotipo en el pantalón del violador aquí mismo, '¡Esta Bud es para ti'!
Muy bien, siguiente grupo: Drogadictos y alcohólicos.
No todos, no te pongas nervioso.
Solo los que le están haciendo la vida difícil al menos a otra persona.
Y no vamos a molestar a los primeros infractores.
La gente merece la oportunidad de limpiar.
Todos tendrán… doce oportunidades para limpiar.
¡Vale, quince!
¡Quince!
eso está bien, y eso es todo, si no puedes hacerlo en quince intentos, ¡vete * fwit * a Colorado!
¡Colorado!
El perfecto, un lugar perfecto para mantenerse cargado.
Cada semana, todas las drogas ilegales confiscadas en los Estados Unidos, que la policía y la D.E.A.
no se guarden para su uso personal, se lanzarán desde el aire a Colorado.
Y vamos a entregar la cervecería Coors a los imbéciles bebedores de cerveza, y todos pueden quedarse borrachos conectados, drogados, bombardeados, martillados, aplastados y cagados las veinticuatro horas del día en otro nuevo canal de cable, Shitface Central '¡Esta es la verdadera Montaña Rocosa HIIIIIIIIIIIIIIIGH!
!!
OK, guardé mi grupo favorito para el final.
Los maníacos y locos.
Sí.
Los que viven donde no pasan los autobuses.
Y distingo entre maníacos y locos.
Un maníaco matará a nueve personas con un consolador de acero.
Un loco matará a golpes a nueve personas con un consolador de acero, pero en ese momento estará vestido con un traje de Bugs Bunny.
Así que no puedes guardarlos todos.
Sabes que tienes que mantener a algunos de ellos solo por entretenimiento.
Como un tipo que te dice que el Rey de Suecia está usando su pene como un transmisor de radio para enviar recetas antisemitas de pastel de carne lésbico a Soupy Sales y Marvin Hamlisch.
A un tipo así le quieres dar su propio programa de radio.
No, la granja de maníacos se reservará estrictamente para casos desesperados.
Como un tipo que se hace un gran tatuaje en el pecho de Liza Minnelli cagando, ¿sabes?
Y él te dice que si se mueve de cierta manera parece que se está limpiando el culo, ¿sabes?
Un tipo así, quieres ponerlo bajo custodia lo más rápido posible.
Ahora, para la granja de maníacos, creo que no hay duda de que tenemos que ir con Utah.
Utah.
Fácil de cercar.
Fácil de cercar.
Justo al lado de Wyoming y Colorado y Colorado está justo al lado de Kansas, y eso significa que los cuatro grupos de nuestros ciudadanos más divertidos ahora están en un solo lugar.
Excepto por las vallas grandes.
Y creo que tengo otra de mis muy buenas ideas para la televisión por cable.
puertas
Pequeñas puertas correderas en las vallas.
Piensa en lo que tienes aquí.
Piensa en lo que tienes.
Depredadores, degenerados, crackheads y fruitcakes.
Novecientas millas de valla separándolos.
Cada cincuenta millas se pone una pequeña puerta corredera.
Pero las puertas tienen solo diez pulgadas de ancho y solo se abren una vez al mes... durante siete segundos.
¿Y sabes algo?
Fuck Cable, esta mierda tiene que estar en Pay-Per-View.
Porque, si esas puertas solo están abiertas siete segundos al mes, habrá algunas personas muy interesantes empujando y empujando para ser los primeros en la fila.
Lunáticos malhumorados armados profundamente perturbados y drogados.
Ya sabes los.
Muchos tatuajes... muchos dientes rotos en la línea de las encías... el verdadero rostro de Estados Unidos.
Y cada vez que abres las puertas, algunas de las más agresivas van a pasar.
La crema de la crema.
Los alfas.
Van a pasar, se van a encontrar y se van a cruzar.
Y muy pronto tendrás un crisol.
Asesinos de niños, folladores de cadáveres, zombis de las drogas y locos en toda regla.
Vagando por el paisaje en busca de la verdad y la diversión.
¡Justo como ahora!
Todos tendrán armas, todos tendrán drogas y nadie estará a cargo.
¡Justo como ahora!
Pero al menos tendremos un presupuesto equilibrado.